Das ist DIE Idee, Eri.

Und wer von euch hat nen Bernhardiner?

Ich weiß es nicht so genau und will es auch gar nicht wissen, aber die Hand würde ich dafür nicht ins Feuer legen.

Vor schlafen gehen noch was zum lachen

Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine: "Na, wie wars im Urlaub in Afrika?"
"Frag mich nicht!" sagt der andere, "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."
"Erzähl trotzdem!" meint der Freund.
"Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher.
Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!"
"Mann, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!"
"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."

Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes.
Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen. Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz.
Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe.
"Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht."

Klasse, Pilzi


Angela zu ihrer Freundin : "Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich kein Kind bekomme !" Darauf die Freundin: "Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?" - " Eben!"

Danke Eri undPilzi

das tut gut , am Morgen schon lachen

Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer.
Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen.
Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt.
"Er hat mir was angetan", schluchzt sie.
"Aber Margot, warum hast du nicht früher geschrien?", fragt der erschrockene Ehemann.
"Weil ich zuerst dachte, du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal..."

Die Ehefrau vorwurfsvoll: "Du hast mir gar nichts zu unserem Hochzeitstag geschenkt!"
Darauf er: "Na und? Ein Angler steckt einem gefangenen Fisch ja auch keinen Wurm ins Maul!"

Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck- und Blutfettwerten zum Arzt.
Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?"
"So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor - die Fleischeslust"
"Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?"
"Dieser Lust entziehe ich mich."
"Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Liebeslust."
"Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer."

Ein Mann mit nur drei Haaren will sich beim Friseur einen Seitenscheitel ziehen lassen. Aber - ein Haar fällt aus. Der Mann entscheidet sich für einen Mittelscheitel. Doch plötzlich bleibt das vorletzte Haar im Kamm hängen. " Na, gut", sagt der Mann zu dem Friseur. " Dann laufe ich eben zerzaust herum."

Noch ein Mann, der mit drei Haaren auf dem Kopf zum Friseur kommt. "Bitte einen Zopf flechten" sagt er. Ein Haar fällt aus, "Zopf geht nicht mehr", sagt der Friseur. "Dann eben locker drehen" sagt der Mann. Der Friseur fängt an, wieder fällt ein Haar aus. "Drehen geht auch nicht mehr", sagt der Friseur. "Macht nix" sagt der Mann, "dann trage ich meine Haare eben offen".

Ein toller Erfolg, jetzt kann er erst recht nicht schlafen.

Bloß gut, dass ich jetzt nicht schlafen wollte

Ein Ehemann erstattet eine Vermisstenanzeige bei der Polizei:

Ehemann: "Meine Frau ist weg. Sie ist gestern Morgen zum Shoppen und nicht mehr wiedergekommen."
Polizist: " Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Keine Ahnung, ich habe das nie nachgemessen."
Polizist: "Ist sie schlank oder eher kräftig?"
Ehemann: "Schlank eher nicht, vielleicht ein wenig kräftig."
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Kann ich so nicht sagen."
Polizist: "Die Haarfarbe?"
Ehemann: "Die wechselt alle paar Monate."
Polizist: "Welche Kleidung trug sie?"
Ehemann: "Ich bin nicht sicher, ob sie ein Kleid oder einen Anzug an hatte."
Polizist: "War sie mit einem Fahrzeug unterwegs?"
Ehemann: "Ja."
Polizist: "Welche Farbe hat der Wagen?"
Ehemann: " Ein schwarzer Audi A 8 3.0 TDi, V 6 Motor mit 4 Ventilen pro Zylinder, 285 PS und Hybrid-Antrieb, Automatikgetriebe, Spitzengeschwindigkeit 250 km/h, LED-Scheinwerfer, graue Ledersitze, Fünflenker-Vorderachse und Trapezlenker-Hinterachse, hat vorne links am Kotflügel einen sehr kleinen Kratzer, und ..."
Der Ehemann beginnt zu schluchzen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen, mein Herr, wir werden alles tun um Ihren Wagen zu finden.

Siachst: der Polizist hat erkannt,
um was es eigentlich geht !!!!!!!!!!!!!

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

Habe auch einen.

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

"Was machst du da?"

"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!"

"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid ..."

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle.
Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:
"He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!"
"Ach was, halb so wild. Trinkst du?"
"Ja."
"Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken."
"Oh klasse!"
"Und wie sieht's mit Zocken aus?"
"Macht ihr das etwa auch?"
"Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst."
"Super!"
"Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?"
"Ja, wenn ich was in die Finger kriege."
"Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt."
"Wow, echt klasse!"
"Rauchst du?"
"Ja, klar."
"Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst."
"Wird ja immer besser."
"Na siehst du. Bist du schwul?"
"Nein."
"Oh, dann wirst du die Freitage hassen !!!"

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST

1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"
Antwortet seine Frau: "2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"

Pilzi, ich gehe nun lachend ins Bett.