Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 10000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 20000 Mann Publikum transportieren!"
Der deutsche Pilot, bescheiden wie er ist, sagt nichts.
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:`Du Anton, schnapp Dir mal den Käfer und fahr in die linke Tragfläche!` Der kommt nach einer halben Stunde zurück und sagt: `War nix.`
Ich darauf `Dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche !` Anton kommt nach ner halben Stunde, sagt: `War auch nix !`
Ich: `Also gut, schnapp Dir mal den Porsche und fahr ins Heck!`
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:`Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe!`"

Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin!

Boris Becker kommt mit seinem neuen Porsche zu schnell um die Kurve geschossen, kriegt sie nicht so ganz und landet mit Totalschaden im Graben: "So ein Scheiß - ein halbes Jahr umsonst gearbeitet!"
Keine zehn Minuten später schießt Mick Jagger mit seinem neuen Jaguar um die Ecke und landet ebenfalls im Graben. Fluchend steigt er aus: "Mist, einen Monatsverdienst zu Schrott gefahren!"
Zwei Minuten später tuckert ein Trabbi etwas zu schnell in die Kurve, weil seine Bremsen versagen und endet ebenfalls im Graben. Der Trabbifahrer steigt aus. "Oje, sechs Jahre umsonst gearbeitet!"
Boris schaut Mick an und meint: "Selbst schuld: warum kauft der sich auch so ein teures Auto?!"

Klasse....

Danke für den Lacher am Abend, Pilzi.

herrlich

Schön, daß ich euch zum Lachen bringen kann, ich werde mich weiterhin bemühen.

Ein deutscher und ein holländischer Jäger schießen beide gleichzeitig auf einen Vogel.
Dieser landet genau auf der deutsch-holländischen Grenze. Beide heben Anspruch auf den Vogel.
Da macht der Deutsche einen Vorschlag: "Wir treten uns jetzt solange gegenseitig in die Hoden, bis einer aufgibt. Ich fange an."
Der Holländer ist einverstanden und der deutsche Jäger nimmt fünf Schritte Anlauf und tritt voll zu.
Der Holländer krümmt sich fünf Minuten vor Schmerzen am Boden und sagt dann: "OK, jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche: "Hab s mir überlegt, hab den Vogel wohl nicht getroffen, behalte du ihn."

Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an.
Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."
Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runterdrehe?"

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will es, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!"
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sie sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an.
Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest?" -
"Das Hirn, Eva ! Das Hirn..!!!"

"Wo machen Sie denn dieses Jahr Urlaub?", will der Nachbar wissen.
Darauf der : "Wir bleiben zu Hause, da regnet es billiger".

Anruf auf dem Mobiltelefon des Freundes: "Wo bist Du?"
"In der Bredouille".
"Ach Frankreich, wie schön!"

Herrlich, ich war auch schon öfter in der Bredouille,wusste gar nicht, dass ich schon so oft in Frankreich war.

noch was vor dem Schlafengehen, ich wünsche allen ein guats Nächtle.

Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel."

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere Hundert Meter lang.
Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme.
Er fragt den Witwer, was denn passiert sei.
Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde.
Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.
Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist!"

Die Mutter trocknet sich nach dem Duschen ab.
Plötzlich steht Fritzchen im Bad.
„Mami, was hast Du denn da unten?“
Mutter überlegt kurz und sagt dann:
„Du, das ist ein Bienennest!“
Sagt Fritzchen: “Ist das nicht gefährlich so nah an der Pflaume?“

Und immer schön anstellen, gell!

Aus einer Kundenrezension bei Amazon:


" Der Versand der Waschmaschine war gewohnt schnell und meine Alte wurde auch gleich mitgenommen".

Meine Waschmaschine funktioniert noch.

Drei alte Männer geben an, wessen Hände denn am meisten zittern.
"Bei mir so, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste.
"Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite.
"Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte."


Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.
Und wie schwer ist sie?
3,20 kg - inklusive Urne!

Ein Mann kommt in ein Gasthaus.
Da sieht er eine Damenrunde sitzen.
Er geht zu dieser Runde und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt."
Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt:
"Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den Witz schon!"


Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und
hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Auweia, Pilzi.

Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern verheimlicht.
Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das
bloß nicht, das ist ein Ars…och!"


Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen.
Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich.
Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein.
Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt.
Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12.
Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."

Zwei Nachbarinnen treffen sich zufällig auf der Straße. Etwas schüchtern fragt die eine : " Du , sag mal, wie bekommst Du eigentlich Deinen Mann morgens aus den Federn?" Die andere guckt etwas verdutzt und antwortet: " Ich lege ihm einfach einen Hundekuchen unters Kissen. " Die andere staunt: " Tatsächlich? Und davon wird er wach?" " Davon nicht", sagt die andere. " Aber dann lasse ich den Bernhardiner ins Schlafzimmer."

Klasse Eri