...und ich am Vormittag.

Und ich lache den ganzen Tag,gut Pilzi

RIKAAAAA! Woher hast du MEINEN Wunschzettel????

Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"
Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Forchheim?"
"Ja, woher weißt du das?"
"Meine Frau ist auch von dort."

Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast:
"Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare."
"Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?"
"Seit meiner Geburt."

So fängt der Tag gut an.

Rika, große Klasse!!

Rika, wenn der Erpresser noch mehr mitnimmt, ich beteilige mich am bezahlen.

In einer Stunde über die Bedeutung der Dankbarkeit erhielten die Schüler einer Klasse des zweiten Schuljahres ein Arbeitsblatt, auf dem sie all das einkreisen sollten, wofür sie dankbar waren. Familienmitglieder, Vater, Mutter, Bruder, Schwester waren auch aufgeführt.
Als die Schüler anfingen, flüsterte ein Mädchen mit seiner Nachbarin: "Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein. Ich habe keinen."
"Mach einen Kreis drum", antwortete die Freundin. "Du solltest dankbar sein!"


War neulich morgens beim Bäcker um 4 Brötchen zu holen. Komm raus und sehe, wie so eine Politesse so ein Knöllchen hinter den Scheibenwischer steckt.
Ich sage:" Was machen sie denn da?"
"Sie dürfen hier nicht parken!"
"Ich war nur eben 4 Brötchen holen!"
"Das interessiert mich nicht. Sie dürfen hier nicht parken!"
Langsam wurde ich stinkig. "Warum gehen sie keiner anständigen Beschäftigung nach?"
"Seien sie vorsichtig, was sie sagen, sonst wird es teuer für sie!"
Jetzt war ich sauer. "Sie olle Pissnelke, sie sind wohl sowas wie die Prostituierte des Ordnungsamtes, wie? Ich war nicht mal drei Minuten drinnen!"
Jetzt war sie sauer." So, das gibt jetzt eine Anzeige die sich gewaschen hat!" Und kritzelte in ihren Block.
Ich bin dann einfach weg. Ich war ja eh zu Fuß beim Bäcker gewesen!

Danke für den Lacher am Abend, Pilzi.

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
„Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen.
Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen.“ -„Allerdings...“, der Arzt guckt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren
Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden.
Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1500
Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei
18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht...“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt.
„Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:
„Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“
„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
„Ja, das hat sie!“
„Und was soll es dann nun werden?“
„Eine neue Küche!“

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten. "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist.""Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater. "Vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle.

Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet, "Wer ist dran?"

Mutter und Fritzchen gehen in den Zoo.
Bei den Affen ruft er: "Der Affe sieht aus wie Onkel Hans!"
Die Mutter darauf: "Das ist eine Beleidigung."
Fritzchen: "Wieso, der Affe hört das doch nicht!"

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstüre, megabetrunken und mit Lippenstift am Kragen.
Seine Frau brüllt ihn an:
"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens rein kommst?"
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück."

"Meine Frau verbietet mir alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht fluchen."
"Na Uwe, dann bereust du sicher, dass du sie geheiratet hast."
"Nein, bereuen darf ich auch nicht."

bereuen darf er auch nicht, der Arme