Der Schwiegersohn erhält ein Telegramm mit dem Inhalt:' Schwiegermutter ist sehr krank - Stop- Ärzte haben sie schon aufgegeben - Stop.'
Seine sofortige Antwort:' Hoffentlich nicht an meine Adresse'.'

"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich."

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. "Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien." Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. "Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben."

Da kann er jede Menge Geld sparen.

Genau, je weniger ich esse, desto fetter werde ich

Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang in mir verspüre.

Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

Ich glaub, die sind da allerhand gewöhnt, Rika.

Ein Bett mit Inhalt

Ja, ich glaub auch, dass die einiges gewohnt sind

Klasse, Rika, diese Ähnlichkeiten. Das ärgert natürlich den Pilz, obwohl ein garstiger Mensch mit Hut, das wäre doch ein Vergleich.

Herrlich Rika. Rieke, der Pilz sollte doch froh sein, wenn er unverwechselbar ist, oder?

In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: 'Wohin mit ihr?'.

Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Ja, ja, die Beamten müssen so manches über sich ergehen lassen. Sie lachen sich sicher "schief", wenn sie solche Anfragen, wie im ersten Beitrag, bekommen.

Ich hab da auch etwas:

Türkischer Beschwerdebrief

An den sehr geehrten Wohnungsamt!

Möchte bitte mir und meiner Frau vier Jungen und zwei Mädchen zu geben eine andere Wohnung, wo hat mehr Zimmer. Wohnen jetzt in Zimmer, wo kochen, schlafen und trinken, wir das ganze Gesundheit von unsere Körper mache ganz kaputt. Wenn ich komme von Nachtschicht nach Wohnung, dann ich nicht schlafen kann bei Tag und Nacht, weil meine Kinder sich immer schreien. Dem Auge kann ich nicht kriegen zu, weil wo neben unsere Wohnung, sich immer kloppt auf seine Frau, bei Tag und Nachtschicht. Zwei Betten von uns an Bretterwand stehen, Ofen liegt gleich nebenan, ist bei schlafen immer so warm, dass man verbrennt. Hinten mich Regal, wo hat gewixt in Wand für Bild.

Lieber Herr Mietamt und dann ich noch möchte, kommen Sie bloß sich bekucken Abort. Wenn auf sich sitzen tut, ist lebensgefährlich, wegen Fußboden, welcher stinkfaul. Mit einem Bein wir stehen im-mer im Dreck, überhaupt ist alles zu klein in Stube. Sagen Sie selbst werter Wohnungsamt ist angenehm, wenn hier Sittlichkeiten und Anstand von mich und meiner Frau und meine Kinder wird verdorben, wo seine Untermieter bei Astloch durch Bretterwand unsriges gucken bei uns im Bett und mich bei Verkehr mit Geschlecht meiner Frau mich stecken in Hintern mit lange Stock, wo ist Nagel dran. Ich bitte, Besuchen zu wollen, aber nicht mit mehr als drei, weil nicht alle passen rein in Stube kleines und bitte für mich zu sorgen, dass ich be-komme Wohnung mit Zimmer mehr.

Entschuldigen Sie meine schlechte Schrift, bin gekommen von Nachtschicht und schreibe mit Hand ganz zitterlich auf Fensterbrett, weil sich waschen meine Frau auf Tisch Oberkörper.

Mit Gruß von Arbeiter türkisches

Ja, die deutsche Sprache hat es in sich, Rieke. Da haben auch viele Deutsche ihre Schwierigkeiten. Ich denke da nur daran, als ich mal meine Digi zur Reparatur gebracht hab.
Der junge Mann, der sie annahm, war Deutscher. Ich erklärte ihm, dass, wenn ich die Kamera anstelle, sie zwar angeht, aber nach 2 Sek. sofort wieder ausgeht. Er füllte ein Formular aus und schickte mich zu einem anderen Schalter. Auf dem Formular stand.

Kamera ist sich kaput, wenn sie eingeschaltet wird, geht sie sich an, kurze Zeit später geht sie sich wieder aus.

ich habe mich köstlich amüsiert, Danke.

So haben die Beamten auch einmal etwas zum Lachen. :lach2:

Neuestes Ergebnis der Marktforschung:
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.

Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzaehlt Frau Mueller im Buero.
"Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden ?"

Ein Junggeselle zum anderen:
"Du, meine Socken sind zerbrochen..."
"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."

Die Frau zu ihrem Mann: "Unterstuetzt du einen Araber?"
Mann: "Nein, warum?"
Frau: "Was sind das dann fuer 300 Euro auf deinem Kontoauszug die du einem gewissen "Ali Mente" ueberweist?"

Naja, Rika, aber wenn sie zerbrechen????