Ich auch, Rika.

Jetzt nicht mehr

Lenchen, nu hab Dich mal nicht so mädchenhaft, sieht doch sehr appetitlich aus, was da raus kommt.

Klasse, darauf muß man erstmal kommen....

Ach menno ... schreibt mal auf den Automaten "Hier gibt's Schneemannkacke" und ihr werdet sehen, das KEINER mehr das Zeug mag

Rika, jetzt musste ich wirklich gaaanz laut lachen.

Zum Glück habe ich die Fenster zu, wenn die Nachbarn mich so laut lachen gehört hätten, würden die noch denken, ich dreh jetzt durch.

Hab das gerade hier vorgelesen, die lachen immer noch.

Geht wirklich nicht, obwohl die Ahr-Weine einem wirklich das Herz erwärmen und wenn das dann in die Hose rutscht ... :think: Bin ja schon still :lach2: :lach2: :lach2:

Ein Omnibus ist von der Straße abgekommen und steht im Blumenbeet. Die Polizei will wissen, wie das passiert ist. Sagt der immer noch aufgeregte Busfahrer: „Ich weiß es nicht, meine Herren, ich habe es nicht gesehen." -„Das kann doch gar nicht sein! Sie sind doch der Fahrer!" -„Ja, schon, aber in diesem Augenblick war ich gerade hinten und habe Fahrscheine kontrolliert."

Manfred hat zum ersten Mal Golf gespielt und sagt zu seinem Freund: „Ich habe zwölf Schläge gebraucht!" - „Das ist ja fantastisch, fast Platzrekord!" - „Ja, es lief eigentlich ganz gut. Nächste Woche versuche ich es dann mit dem zweiten Loch!"

Frau Müller hat keine Alarmanlage an ihrem Auto. Aus Angst vor Dieben hinterlässt sie einen Zettel hinter dem Scheibenwischer: „Kein Motor und kein Benzin!" Am nächsten Tag liest sie auf dem Zettel: „Und keine Reifen!"

Naja, Rika, Deutsche klauen auch.

Ok, wollen wir jetzt eine Umfrage erstellen?

Na gut, dann lassen wir es.

„Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?" - „An den Fliegen zwischen den Zähnen."

Der Kapitän ruft: „Wir stechen gleich in See." Daraufhin fragt einer der Matrosen: „Machen wir dabei nicht den Meeresspiegel kaputt?"

„Also, ich weiß wirklich nicht mehr, was tun: Die gesamte Nachbarschaft beschwert sich über die Streiche unseres Jüngsten", stöhnt Frau Müller. „Wir sollten ihm ein Fahrrad kaufen", schlägt darauf ihr Mann vor, „dann käme er mal in Gegenden, wo ihn noch niemand kennt."

Ja, der Vorschlag war pädagogisch sehr wertvoll.

"Herr Ober, was sagen Sie zu meiner Fliege in meiner Suppe?"
"Nichts sie kann mich ja sowieso nicht hören!"

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege".
Ober: "Nicht mehr lange, sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"

Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie ein Neues?"
Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

Gast zum Ober: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"