Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Na dann erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.
Sagt sie: "Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!"
Sag ich: "Was jetzt?"
Sagt sie: "Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!"
"Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"
TJA...GEWUSST WIE!!! ;)


Der Pfarrer vor dem Traualtar;
"Reicht euch die Hände! Von nun an seid ihr Mann und Frau"
Fragt der Bräutigam irritiert:
"Ach,nee.... Und was waren wir vorher ?"

Ja, Pilzi, darüber amüsiere ich mich auch immer. Der Standesbeamte sagte bei unserer Trauung:
"Sie sind nun rechtmäßig verbundene Eheleute."

Ich habe auch noch einen:
Sie liegt mit Liebhaber im Bett. Plötzlich öffnet sich die Wohnungstür und der Gatte kommt. "Uwe, spring schnell aus dem Fenster", sagt sie.
"Bist du verrückt, wie sind im 13. Stock," antwortet er.
Sie:
"Jetzt haben wir nun wirklich keine Zeit für Aberglauben."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Eine betagte Dame betritt im Kaufhaus einen Aufzug.
Im 1. Stock kommt eine ziemlich aufgebrezelte Blondine hinzu, die auch noch sehr auffallend duftet. Die betagte Dame schnüffelt und schaut die Blondine an. Diese zieht verächtlich das Gesicht und sagt herablassend: "Das ist Chanel Nr. 5, kostet 160,00 €.

Im 2. Stock betritt eine stark geschminkte und ebenfalls duftende Brünette den Aufzug. Die ältere Dame schnüffelt wieder. Darauf äußert die Brünette: "Das ist Karl Lagerfeld, kostet 180,00 €.

Die betagte Dame bemerkt plötzlich, dass ihr ein Pups entweichen will, den sie nicht mehr aufhalten kann und schon passiert es. Verlegen schaut sie die beiden Damen an und sagt:
"Rosenkohl von Aldi, 99 Cent."

Ich bin fast vom Stuhl gefallen...

....mal wieder herzhaft gelacht über die letzten Witze und den Wildunfall.

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die Erste warum sie so schnell schwimmen kann.
„Tja“, sagt sie, „ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“
Da fragt er die Zweite.
„Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil“ sagt sie.
Da fragt er die Dritte die am schnellsten geschwommen ist:
„Und Sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“
„Nein“, sagt die, „ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht …“

Was heißt Bergsteiger auf chinesisch ?
Hing Am Hang.

Fritzchen beobachtet schon länger, dass seine Mutter immer wieder einen fremden Mann empfängt und mit ihm ins Schlafzimmer verschwindet.
Er ist neugierig und versteckt sich das nächste Mal im Schlafzimmerschrank.

Dieses Mal kommt sein Vater früher von der Arbeit und der Fremde versteckt sich auch im Schrank.

Da flüstert der Kleine: “Ich hab ‘nen blauen Plüschbären, kostet nur 5€.”

Der Mann reagiert nicht.

“Wenn du mir das Geld nicht gibst, schrei’ ich.”

Also bekommt er das Geld.

Kurze Zeit später sagt er:
“Ich will meinen Plüschbären wieder, sonst schrei’ ich.”


Er bekommt den Bären wieder, dann sagt er: “Ich hab `nen blauen Plüschbären, kostet nur 10€.
So geht es immer weiter, bis Fritzchen genug Geld für ein neues Fahrrad hat.

Als seine Mutter ihn mit dem Fahrrad sieht fragt sie, wo er es denn her hat.

Fritzchen:
“Das darf ich nicht sagen.”

“Gut, dann geh aber wenigstens in die Kirche und beichte.
Ok, Fritzchen setzt sich in den Beichtstuhl und sagt: “Ich haben blauen Plüschb…”

“Fang nicht schon wieder damit an!!”

Die Damen in einem Bordell in Hamburg machen einen Ausflug. Nur Lola kann nicht mit. Sie muss den Betrieb aufrechterhalten.
Am Abend kommen die Kolleginnen zurück und fragen Lola: "Na, wie war es denn ?War viel los ?"
"Ihr könnt es Euch gar nicht vorstellen. Kaum war ich allein, legte ein Schiff im Hafen an und 20 Matrosen stürmten hier die Räume. Ich bin von einem Zimmer ins andere gerannt."

"Oh, dann tun Dir jetzt bestimmt die Füße weh."

Ehefrau:
„Sieh mal, der Betrunkene da.“
Ehemann:
„Kennst Du den etwa?“
Ehefrau:
„Ja, ich war mit ihm vor 5 Jahren zusammen.
Er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt.“
Ehemann:
„Unglaublich, er feiert immer noch!“