Tiger Woods und der Papst sterben am selben Tag.
Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle, Tiger in den Himmel.
Nach einem Tag bemerkt Gott den Fehler und setzt beide in den Fahrstuhl.
In der Mitte begegnen sie sich.
Sagt der Papst zum Tiger: "Zum Glück wurde der Irrtum bemerkt. Es ist nämlich mein größter Wunsch, einmal der Jungfrau Maria zu begegnen."
Darauf Tiger Woods: "Pech, Du kommst leider einen Tag zu spät."

Zwei Nachbarn treffen sich am Gartenzaun.
"Guten Morgen Herr Müller, wie geht es Ihnen" ?
"Ach, nicht so gut. Ich hatte meinen Briefkastenschlüssel verloren und den Hausmeister um einen Ersatzschlüssel gebeten."
"Und, haben Sie ihn bekommen ?"
"Ja, er hat ihn mit der Post geschickt, liegt jetzt im Briefkasten."

"Erzählen Sie nicht so einen Mist", sagt der Richter zum Angeklagten. "Sie wollen doch nicht ernsthaft behaupten, dass die gestohlene Geldbörse Ihnen gehört."
"Nein, die Geldbörse sind, aber die Geldscheine darin kamen mir so bekannt vor."

Zwei Nonnen gehen in einen Spätkauf.
Als sie am Bierkühlschrank vorbeigehen, sagt die eine zur anderen: „Wäre es nicht schön, an diesem heißen Sommerabend ein, zwei kühle Biere zu genießen?“
Die zweite Nonne antwortet: „In der Tat, Schwester, aber es würde sich nicht richtig anfühlen, Bier zu kaufen, denn ich bin mir sicher, dass es an der Kasse für Aufsehen sorgen würde.“
„Das Problem kann ich lösen“, sagt die erste und nimmt sich ein Sixpack.
Als die beiden zur Kasse gehen, sieht der Kassierer sie erstaunt an.
„Wir benötigen Bier, um unser Haar zu waschen“, sagt die Nonne. „Bei uns im Kloster nennen wir es 'Katholisches Shampoo.'“
Der Kassierer greift unter den Tresen und legt eine Packung Salzbrezeln auf die Kasse.
Er sieht die Nonnen an, lächelt und sagt: „Die Lockenwickler gehen aufs Haus.“

Herbert hat seine Lehre beendet. Der Meister gratuliert und sagt: "Herbert, mein Lieber, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt musst du auch nicht mehr ausfegen, das machen jetzt Sie,

Da hat sich Herbert sicher gefreut.

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?"
"Anti-Baby-Pillen."
Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"
"Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

Ein Protestant zieht in eine streng katholische Nachbarschaft.
Am ersten Freitag der Fastenzeit grillt er in seinem Garten ein fettes, saftiges Steak.
Seinen Nachbarn, die sich strikt an das Fastengebot halten, läuft das Wasser im Munde zusammen – bei ihnen gibt es nur kalten Fisch.
So geht es weiter: Jeden Freitag grillt der Protestant – und seinen Nachbarn weht der verführerische Duft in die Nase.
Schließlich ertragen sie es nicht mehr und sie beschließen, ihn zum katholischen Glauben zu bekehren, damit er sie nicht mehr in Versuchung führt.
Der Protestant wird zu einem Nachbarschaftstreffen eingeladen und nach langen Gesprächen erklärt er sich bereit, zum katholischen Glauben zu konvertieren.
Seine Nachbarn sind begeistert und bringen ihn sofort in die nächste Kirche.
Dort besprenkelt ihn ein Priester mit Weihwasser und sagt: „Du wurdest als Protestant geboren, du bist als Protestant aufgewachsen und jetzt bist du ein Katholik!“
Am nächsten Freitag weht wieder der verführerische Duft von gegrilltem Fleisch um die Häuser.
Als die Nachbarn das riechen, trauen sie ihren Nasen nicht. Sie versammeln sich und beschließen, bei ihrem neuen Glaubensbruder vorbeizuschauen und ihn an sein Bekenntnis zu erinnern.
Sie finden ihn in seinem Garten am Grill, wie er mit einem kleinen Kännchen Wasser auf ein Steak träufelt und feierlich sagt: „Du wurdest als Rind geboren, du bist als Rind aufgewachsen und jetzt bist du ein Fisch!“

Pilzi


Die Mutter nimmt ihre Tochter zur Seite:" Ich muss dir was sagen: Du wirst bald einen neuen Bruder bekommen." -
"Oh ! Und was passiert mit dem alten?"

Ein Betrunkener torkelt in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl.
Der Pfarrer sitzt bereits auf der anderen Seite und wartet, aber der reuige Sünder sagt nichts.
Der Pfarrer denkt, dass sich die Person sicher noch ein wenig sammeln will. Nach einer kleinen Weile klopft er an die Trennwand
-da sagt der Betrunkene:
„Brauchst nicht zu klopfen, hier ist auch kein Papier!“

Jedes Bier, jeder Schnaps, jeder Wein
verkürzt das Leben um 6 Minuten.
Ich hab das mal grob überschlagen.
Ich bin 1846 gestorben.

Ein Schotte kommt mit seiner Frau an einem Bratwurststand vorbei.

" Oh, wie das duftet."

" Liebling, wenn du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei."

Die hübsche Marlene schildert dem Arzt ihre Symptome.
"Das kommt wohl von den Nieren, oder?"
Daraufhin der Arzt: "Könnte sein. Fragt sich nur, ob von den Kanonieren oder den Pionieren!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie dann aber die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "Hey, ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!"
Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet einfach bis die fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"

Ein alter Mann sitzt beim Frühstück im Lokal, als 3 Bikers reinkamen.
Einer drückt seine Zigarette in des alten Mannes Omelett aus.
Der Zweite spuckt seinen Kautabak in den Kaffee.
Der Dritte fegt das ganze Gedeck vom Tisch.
Der alte Mann steht auf, bezahlt die Kellnerin, und verlässt wortlos das Lokal.
Die Bikers setzen sich an seinen Tisch. Die Kellnerin kommt.
Einer lacht hämisch und meint: der Alte hat wirklich keinen besonderen Kampfgeist.
Die Kellnerin sagt: .... und ein besonders guter Fahrer ist er auch nicht.
Er ist gerade mit seinem Fernlaster über 3 Motorräder gefahren.