Sie: "Du hast mir schon lange nicht mehr gesagt, dass Du mich liebst. Liebst Du mich noch ?"
Er:" Ja, ich lieb Dich noch, nerv nicht. Wenn sich daran etwas ändert, melde ich mich."

Jaja, Frauen können schon lästig sein

Im Bordell erscheinen 8 befreundete Männer und möchten verwöhnt werden, einer davon ist schwer alkoholisiert. Anwesend sind leider nur 7 Prostituierte. Nach einer Lösung suchend sagt eine Kollegin zur Anderen: "Ich denke, dass der Besoffene gar nicht merken wird, wenn wir ihm die Gummipuppe ins Zimmer legen. " Gesagt getan.
Am nächsten Tag treffen sich die Freunde und tauschen sich über ihre Erlebnisse aus.
7 sind sehr zufrieden und beklagen sich nicht über die Leistung der Damen. Nur der Betrunkene ist ein wenig verunsichert und schildert, was ihm passiert ist.
Also Freunde, ich habe mir die Dame geschnappt und fest an mich gedrückt. Dann geschah aber etwas ganz Merkwürdiges. Die flog zweimal um die Lampe und dann zum Fenster raus."

Drei Männer sitzen in einer Kneipe:
Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener.
Zum Essen bestellt sich der Düsseldorfer ein ein Altbier dazu, der Kölner ein Kölsch und der Münchener eine Cola.
Die anderen beiden schauen Münchener nach seiner Bestellung verwirrt bis vorwurfsvoll an und fragen, warum er sich denn nur eine Cola bestellt hat.
Darauf meint der Münchener: "Naja, wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich eben auch keins...?!"

Boah, ich habe mich vorhin total weggelacht!!!

Ein Gynäkologe bittet eine Patientin herein.
Als sie das Behandlungszimmer betritt, fällt ihm auf, dass sie sehr nervös ist.
Um das Eis zu brechen, versucht es der Arzt mit Smalltalk.
Während er sich die Handschuhe anzieht, fragt er: „Wissen Sie, wie Latexhandschuhe hergestellt werden?“
„Nein“, sagt die Patientin. – „Da gibt es in China Fabriken, in denen ganz viele Menschen mit unterschiedlich großen Händen vor riesigen Bottichen stehen, ihre Hände in den flüssigen Latex tauchen und ihn an der Luft trocknen lassen“, erzählt der Arzt.
Die Frau verzieht keine Miene und der Arzt beginnt mit der Untersuchung, aber nach einigen Minuten bricht sie plötzlich in Gelächter aus.
Der Arzt schaut erschrocken auf und fragt: „Was ist los? Was ist so lustig?“
Die Frau sagt: „Ich stelle mir gerade vor, wie Kondome hergestellt werden.“

Meine Frau hat mich gebeten, ihr den Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Kleber

Sie spricht immer noch nicht mit mir.