Es geht wieder los mit den Hamsterkäufen...

Das ist ja Waldi von "Bares für Rares", der fängt immer mit € 80 an. Aber € 80 für Klopapier, ist nun doch übertrieben.

Hab mal wieder hier reingeschaut tolle Scherze sind hier zusammengekommen

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."



"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine schafft"

In einem Park stehen zwei Statuen: eine nackte Frau und ein nackter Mann.
Seit 100 Jahren stehen sie sich gegenüber. Eines Tages kommt ein Engel vom Himmel herab.
Mit einer einzelnen Handbewegung erweckt er die Statuen zum Leben und sagt: „Als Belohnung dafür, dass ihr so geduldig hundert sengende Sommer und hundert kalte Winter ausgehalten habt, gebe ich euch für kurze Zeit das Geschenk des Lebens. Ihr habt 30 Minuten, um das zu tun, was ihr euch am meisten wünscht.“
Der Mann und die Frau schauen einander an. Dann verschwinden sie gemeinsam in einem Gebüsch.
Der Engel wartet geduldig, während man es in dem Gebüsch rascheln und kichern hört. Nach 15 Minuten kommen die beiden außer Atem und lachend aus dem Unterholz hervor.
Der Engel schaut auf seine Uhr und sagt: „Also, ihr habt noch 15 Minuten Zeit. Wollt ihr vielleicht noch mal ...“
Der Mann schaut die Frau an und fragt: „Wollen wir?“
Die Frau sagt: „O ja, bitte! Aber dieses Mal machen wir es andersherum.“
Der Mann nickt und sagt: „Alles klar, dieses Mal hältst DU die Taube fest und ICH kacke ihr auf den Kopf!“

Schneesturm-Warnung!

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"..............

In einem Dorf im tiefen Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, das mit den Genen und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........."
"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf brüllt ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm
schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht
weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur
aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam
schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen,
tippst du ihn an und fragst: "Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Klar. probiers einfach aus." rät die Tante.
Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett
und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt.
Sofort tippt sie in an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."
Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett.
Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie:
"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?" Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.
Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er Danach zufrieden lächelt, sagt sie:
"Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield.

Ein Mann geht in eine Buchhandlung und sagt:
„Ich suche das Buch:
Der Mann, der Herr im Haus.“
Antwort der Verkäuferin:
„Märchenbücher finden Sie im 2. Stock…“

Ein Metzgerladen hat neu eröffnet und jeder Kunde bekommt eine Wurst gratis geschenkt.
Am nächsten Tag kommt eine Blondine in den Laden und sagt:
„Sie haben mir gestern eine Wurst eingepackt und nicht berechnet.“
Antwortet die Verkäuferin: “Och, die war doch nur zur Einführung!“
Darauf die Blondine entsetzt: „Um Himmels Willen und ich habe sie gegessen.“

Ich ging gestern auf den Bauernhof. Als ich an der Scheune vorbei kam, sah ich den Opa oben auf dem Dach sitzen.
Da bin ich erstmal zur Bäuerin und frage nach dem Grund.
"Tja", sagt sie "Gestern war ein Amerikaner hier und wollte 100g Wolle kaufen. Wir hatten aber nur noch 98 gr.
da haben wir dem Opa den Sack rasiert."
"Oh" sagte ich "und deshalb sitzt er jetzt noch auf dem Scheunendach?"
"Nein, nein" meint die Bäuerin, "der Ami war vorhin noch mal da und wollte zehn Eier aber im Stall waren nur noch acht!"

Pilziii

Der Enkel meldet seine alte Oma im Altenheim an.
Während der Formalitäten sitzt die Oma etwas teilnahmslos im Gemeinschaftsraum.
Ein Pfleger bemerkt, daß die Oma ganz langsam gefährlich zur Seite des Sessels kippt.
Schnell hechtet er herbei, spricht sie beruhigend an und richtet sie wieder auf.
Kurze Zeit später beginnt das Spiel wieder von vorn.
Die Oma kippt immer mehr zur Seite, wieder kommt ihr der Pfleger
zu Hilfe um sie wieder gerade zu setzen.
Das wiederholt sich einige Male.
Als der Enkel endlich wiederkommt raunzt sie ihn an:
„Hier bleibe ich nicht, hier lassen die mich ja nicht mal in Ruhe furzen!“

" Wie heißen Sie denn eigentlich?" - " Mein Name ist Meier, ohne f!" - " Aber Meier wird doch immer ohne f geschrieben!" - " Sage ich doch !"

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast.
Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma herum.
„Kscht“ zischt Oma, „heute doch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier.“
Als Opa wiederkommt macht er sich wieder an Oma ran.
„Kscht, heute doch nicht“ wird Oma langsam böse,
geh in die Küche da steht noch eine Flasche Sekt, trinke die.“
Opa schleicht in die Küche und läßt den Sektkorken knallen.
Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma:
„Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen.“