Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann.
"Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?"
Erklärt er strahlend: "Nein, danke, das genügt."

Eva kreischt Adam wütend an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück! Denn sonst hätten wir ja beide unrecht".

Geht eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Darauf der Arzt: "Sie müssen die Tampons schon auswechseln und nicht nachschieben."

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an.
Sie schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Zwei Geschäftsleute in Düsseldorf haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine: “Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt was wir hier verkaufen.“
Er hat es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: „was verkauft ihr denn hier?“
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: „Arschlöcher!“
Worauf der Senior sagt: „Das Geschäft muss sehr gut gehen wenn nur noch zwei übrig sind.“

Unterschätze die Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden weil sie doof sind.

In Amerika haben sie wieder einmal eine tolle Erfindung gemacht.
Den Rasieautomaten!
Ein Vertreter fährt durch Europa und preist das Ding an:
"Man schiebt seinen Kopf in das Rohr, drückt auf den Knopf und in Sekunden säbeln die Messer den Bart ab!" schwärmt er.
"Ja. aber jeder hat doch eine andere Gesichtsform!"
"Nur beim ersten Mal ..." sagt der Vertreter.

Pilzi....

Halt! Polinalkrimizei!
Was ruckse im Hamsack?
Aha: Schokominzpfefferlade. 😉

Anruf bei der Polizei: "Hallo Polizei? Bitte kommen Sie schnell!"
Polizist: "Was ist denn los?"
Anrufer: "Hier kämpfen zwei Frauen um mich..."
"Ja aber ... wo liegt denn da das Problem?"
"Die Dicke gewinnt!"

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen hübschen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten!"

Auch ein Polizist will mal was Schönes sehen

Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich bin gerade vergewaltigt worden."
"Iss eine Zitrone!"
Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit:
"Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!"
"Iss eine Zitrone!"
Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und brüllt:
"Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!"
"Iss eine Zitrone!"
"Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?"
"Weil ich Deine lächelnde und glückliche Visage danach nicht mehr ertragen kann!"

Flaute im Eros-Center.
Sophie lässt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen.
Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und dass das Licht ausbleiben soll.
Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!".
"Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

Ein Polizist beobachtet eine ältere Dame, die neben dem Zebrastreifen über die Straße geht.
Er ruft: "Oma, Sie müssen auf dem Strich gehen!"
Sagt die Oma: "Hab ich nicht nötig. Ich habe eine gute Rente!"


Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich.
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus".
Sie: "Kann die denn das schreckliche Jucken verursachen?"
Arzt: "Die nicht, aber es sind noch ungefähr 60 zur Beisetzung gekommen."

Lacher am Abend, Pilzi

Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen. Alles ist in Ordnung.
"Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?", will der Arzt wissen.
Kuno: "Wenn ich stark huste, dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!"

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid,aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

, den zweiten Witz verstehe ich nicht, Pilzi

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
„Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!“ schreit die Frau.
„Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!“ sagt der Polizist.
„Woran sehen Sie das denn?“ fragt die Frau.
„Sehen Sie doch mal nur die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!“ meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:“ Mensch Ludwig! Lauf so schnell Du kannst, sonst erschießt er Dich auch noch!“

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
„Wow, daß du deinem Mann in seinem Alter
noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll.“
„Würgemale, Hanna, das sind Würgemale.“

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über
Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins
Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie
auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende
Bewegungen zu machen. Jedes mal kommt ein dicker
Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer
hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und
schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes mal
kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der
Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so
nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der
Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich
sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat,
pumpen Sie höchstens den See leer."