Auszüge aus Kinderaufsätzen

-In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und
gewürgt.
-Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste
entleerten sich auf den Bahnsteig.
-Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein.
Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser
alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und
hinten die Schießscharten...
-Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
-Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
-Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem
Haufen.
-Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte.
-Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die
Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
-Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem
Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten
ein Mädchen empfängt.
-Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie
zeitlebens im Kloster leben muss.
-Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste
Mann es nicht halten kann.
-Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein
Onkel war auch dabei.
-Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den
ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen
werden.
-Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine
kleinen Kinder bekommen.
-Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.
Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's
Harte.
-Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk
der Befreiung war getan.
-Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner
Braut hielt ihn davon ab.
-Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle. Die aber
zeigte er nur Kriemhilde.
-Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich
morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.
-Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es
umgekehrt.
-Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am
Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
-...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder
gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns
freudig zu.
-Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen
die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
-Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
-Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn
die Schweine fraßen zuviel.
-Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche
tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
-Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er
sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)
-Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze
Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
-Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen
fort.
-In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren
im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.
Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
-Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen
ihre 200m Brust ab.
-Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort
kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
-Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf
den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
-Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus
und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
-Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine
Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.
-Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
-Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich
im Stadtpark vergangen.
-Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr
Röckchen im eigenen Wind.
-Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt
auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
-Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters
sehen zu müssen.
-Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger
Verkehr hatten.

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des
Rasens?

Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet
immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf
den Rücken schmiert?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's
dann noch Affen?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt,
wie viel Grad hat es dann morgen?

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was
passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann
gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann
Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir
das je erfahren?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück
gehabt?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's
dann noch Affen?
Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt
Babyöl?

Im richtigen Moment die richtigen Worte sagen

Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen.
Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht,
ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich
auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer,
und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht
den Post-it Zettel mit den Worten
"Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich !" Völlig perplex
geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter
Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein
kleiner Sohn, schon beim Frühstücken.
Der Vater fragt : "Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken
nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur
gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich
ein paar Raudis überfallen würden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber,
wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf's Bett gezerrt hatte und Dir die
Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

An alle Mitarbeiter
Anhang zum Tarifvertrag
(Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)

Krankheit

Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes
ist kein Beweis. Wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen,
hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie

Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie ohnehin
nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die
notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den
späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gern eine halbe Stunde
früher frei - vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.

Eigener Todesfall

Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie:

Uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir
rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
Spätestens bis 8.00 Uhr anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen
einleiten können.
Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, dass
Sie verstorben sind. Liegt eine der Unterschriften nicht vor,
werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operative Eingriffe

Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt.
Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder
Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten
Arbeitsvertrag.

Silberhochzeit oder Goldene Hochzeit

Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn
sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet
sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag

Dass Sie geboren wurden, ist sicherlich nicht Ihr Verdienst. Darum
sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine
Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes

Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine
Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“
Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“
Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“
Darauf der Mann: „Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
‚Ja,‘ sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘
Ich sage: ‚Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.‘
Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘
Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…‘
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif – ‚Liebling, guck mal, was hier steht!‘
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise – das Sonnendach
Pompadour – das Handtäschchen
la Maitresse – die Lehrerin
Lois XV – der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.‘
Ich sage: ‚Du meinst einen Lektor.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums.‘
Ich sage: ‚Das war Hektor, und der war Trojaner.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmaß.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Hektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank.‘
Ich sage: ‚Das ist der Nektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.‘
Ich sage: ‚Das ist der Neckar.‘
Meine Frau: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.‘
Ich sage: ‚Das heißt Duett.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Duell.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.‘
Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…“
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
„Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…“

Sehr geehrte Versicherung:

Nachdem ich nun im Krankenhaus bin und wieder schreiben kann, muss
ich Sie, verehrte Versicherung, bitten, meinen Unfallschaden wie
folgt aufzunehmen: Ich hatte vom Bau meines kleinen Häuschens noch
Backsteine übrig und diese wegen der Trockenheit auf dem Speicher
gelagert. Jetzt wollte ich aber ein Hühnerhaus bauen und dazu die
da oben gelagerten Steine verwenden. Dazu erdacht ich mir folgende
Maschinerie: Der Speicher hatte an der Hauswand eine Tür, woraus
ich einen Balken verankerte und daran ein Bälkchen mit einer
Rolle, wodurch ich ein Seil laufen ließ. An dem Seil hatte ich
eine Holzkiste befestigt, die ich dann hinaufzog. Das Seil hatte
ich dann unten an einem Pflock festgebunden. Jetzt bin ich
hinaufgegangen und habe die Steine in die Kiste geladen. Dann bin
ich wieder hinuntergegangen und wollte die Steine in der Kiste am
Seil langsam herunterlassen.

Ich band das Seil los, hatte aber dabei nicht bedacht, dass die
Steine in der Kiste schwerer waren als meine Person. Als ich
bemerkte, dass die Steine so schwer waren, hielt ich das Seil ganz
fest, damit die Steine nicht herunterstürzten und kaputt gingen,
denn die brauchte ich ja für mein Hühnerhaus. So ist es dann
geschehen, dass mich die Steine an dem Seil nach oben zogen, wobei
mir die Kiste die linke Schulter aufgerissen hat, als wir uns in
der Mitte begegneten. Ansonsten bin ich gut an der Kiste
vorbeigekommen. Habe aber oben mir meinen Kopf angeschlagen und
zwar erst an dem Bälkchen und dann an dem Balken.

Trotzdem hatte ich aber das Seil festgehalten, damit ich nicht
hinunterfalle. In demselben Augenblick ist aber die Kiste mit den
Steinen unten auf dem Boden angelangt, durch den heftigen Aufprall
ist der Boden der Kiste herausgebrochen, und so konnte es
geschehen, dass die Kiste wieder leichter wurde als ich. Die Folge
davon war, dass ich mir das rechte Bein gebrochen habe und sofort
in Ohnmacht fiel. Nur dadurch konnte es geschehen, dass ich das
Seil losließ, was wiederum bewirkte, dass die Kiste allerdings
ohne Boden wie eine Birne von oben auf mich herabfiel und mich so
unglücklich traf, dass ich demnächst oben und unten ein Gebiss
angepasst bekomme.

Dass der Schaden nicht noch größer geworden ist, verdanke ich
Ihrem Versicherungsagenten, bei dem ich eine Unfallversicherung
unterschreiben musste und zu der ich nach Wiederherstellung meiner
Gesundheit und Zähne die Rechnung einreichen werde. Wenn Sie diese
dann beglichen haben, werde ich Sie in unserem Dorf
weiterempfehlen.

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so
ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
Alter:
28
Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft,
ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage
wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.
Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können
verhandeln.
Ausbildung:
Ja.
Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die
zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
Verfügbarkeit:
Egal wann
Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
Fast-Food Restaurant von Nutzen.
Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das
schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?
Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr
heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den
entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre
ohne jeden Zweifel eine andere.
Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige
im Lotto getippt.
Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model,
das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt
schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben
vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und
die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.

* - Was denken Sie?