Vor ein paar Tagen war ich beim Autohändler, um mir ein paar neue Modelle anzuschauen.

Zufällig kam zu diesem Zeitpunkt eine andere Kundin und fragte den
Verkäufer nach einem 710er Deckel.

Die Verkäufer und auch einige Kunden im Autohaus sahen sich fragend an, da keiner dieses Teil kannte.

Die Frau bestand darauf, dass es ein Teil des Motors sei, es irgendwie verlorengegangen sei, und sie jetzt ein neues brauche.

Schließlich fragte ein Verkäufer, ob sie eine Skizze davon machen könne.
Sie nickte, zeichnete einen Kreis von etwa 8 cm, und schrieb '710' hinein.

Das angefügte Bild zeigt das benötigte Ersatzteil ....


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Dreh das Bild einfach um, dann siehst du, dass es sich um den Deckel zum einfüllen des Motoröls handelt. Dann steht da nämlich nicht 710, sondern OIL.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Jens aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten. Der
weiß immer alles besser. Er sagt, er sei mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch
in die dritte Klasse gehen."

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan. Am nächsten Tag steht der kleine Jens zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.

"Jens," sagt der Rektor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt
ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die
dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die
erste Klasse und benimmst dich!"

Jens nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Jens: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Jens: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen - eine nach der anderen, und Jens kann alles
richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Jens ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte
schön."


Lehrerin: "Jens, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Jens nach kurzem
Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Jens
schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Jens nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, doch Jens antwortet gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"

Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Jens antwortet ganz
spontan: "In Afrika."

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Jens sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Jens, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F'
anfängt, mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Jens überlegt einen Moment und
antwort dann freudig: "Feuerwehrmann

."Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Jens auch in die
vierteKlasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten
siebenFragen falsch beantwortet ..."

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte:
"Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben."
Der Affe sprach:
"Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man so was anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter.
Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes :
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu
finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber. Ich weiß es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war : Ein großer Aal muss in Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe.
Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike
ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel größere sind!
Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte.
Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann
beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem.
Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben.
Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

Wer von euch schon mal im Krankenhaus war, der kennt diesen Dialog vielleicht :

S: So, jetzt nehmen wir unsere Tabletten und dann werden wir schön schlafen!

P: Warum nehmen wir denn die Tablette?

S: Das sagte ich doch eben - damit wir schön schlafen!

P: Ja, ist denn das erlaubt?

S: Was soll denn daran nicht erlaubt sein?

P: Ja, dass sie jetzt ins Bett gehen!

S: Ich gehe doch nicht ins Bett. Ich habe Nachtdienst!

P: Um Gottes willen, dann können Sie doch keine Tablette nehmen!

S: Wie kommen Sie denn darauf, dass ich eine Tablette nehmen will?

P: Nein, nicht eine ganze, aber Sie wollten doch die Hälfte von meiner, und dann wollten wir schön schlafen!

S: Sagen Sie, ist Ihnen nicht gut? Haben Sie Fieber?

P: Mir ist gut! Aber Sie sind doch hier reingekommen und haben gesagt, dass wir jetzt unsere Tablette nehmen wollen. Ich hätte Ihnen ja auch die Hälfte der Tablette abgegeben. Aber Sie haben ja Nachtdienst!

S: Das haben Sie vollkommen falsch verstanden!

P: Haben Sie denn keinen Nachtdienst?

S: Natürlich habe ich Nachtdienst. Deshalb bringe ich ja die Tabletten!

P: Kriegen Sie das nicht ein bisschen durcheinander?

S: Ich kriege überhaupt nichts durcheinander. Wir nehmen jetzt die Tablette, und dann machen wir das Licht aus!

P: Nein, bitte nicht Schwester, erstens haben Sie Nachtdienst, und zweitens könnte jemand reinkommen!

S: Ich glaube, wir müssen doch mal Fieber messen! Und dann wollen wir den Puls fühlen. Und wenn Sie nicht vernünftig werden, müssen wir den Professor rufen!

P: Ich rufe nicht mit!

S: Ich will, dass Sie jetzt die Tablette nehmen, dass Sie nichts mehr fragen, daß Sie sich schön ausstrecken, sich gut zudecken und dann lange und tief schlafen. So, und nun wünsch ich Ihnen eine recht gute Nacht!

P: Danke Schwester, dass ist wirklich sehr lieb von Ihnen!

S: Ist doch selbstverständlich - wo wir doch morgen operiert werden!

Ich möchte eine Tasse Kaffee!
Wir haben leider nur Kännchen!
Das ist aber schade!
Soll ich Ihnen ein Kännchen bringen?
Ja bitte sehr, wenn Sie keine Tassen haben!
Kommt sofort!
So, bitte Ihr Kaffee, mein Herr!
Ach, Sie haben noch eine gefunden?
Eine was?
Eine Tasse! Sie sagten doch, sie hätten keine!
Wieso haben wir keine Tassen?
Ja, das hab ich mich auch gefragt!
Also, was wollen Sie nun eigentlich?
Entschuldigen Sie, Fräulein. Sie sagten
als ich eine Tasse Kaffee bestellen wollte
Sie hätten leider nur Kännchen. Und nun
sehe ich, dass Sie eine Tasse mitgebracht haben!
Natürlich, wollen Sie den Kaffee aus dem Kännchen trinken?
Nein, ich wollte ja auch nur eine Tasse haben!
Aber da sagten Sie, Sie hätten nur Kännchen!
Entschuldigen Sie, zu einem Kännchen
gehört eine Tasse!
Das meine ich ja auch. Aber wenn Sie nur diese eine Tasse
die Sie jetzt für mich aufgetrieben haben besitzen?
Was machen Sie dann, wenn auf einmal
50 Leute ein Kännchen bestellen?
Das ist noch nie passiert! Die bestellen erst
immer eine Tasse bis ich Ihnen dann sage,
dass wir nur Kännchen haben!
Aber hier gibt es doch keine Tassen!
Deshalb sage ich ja, dass wir nur Kännchen haben!
Das ist ja fürchterlich für Sie!
Hören Sie, ich wohne nicht weit von hier.
So 10 bis 12 Tassen könnte ich auftreiben!
Aber wir brauchen keine Tassen, mein Herr!
Sie brauchen keine, wenn 50 Leute auf einmal bestellen?
Mein Gott, die kriegen doch alle eine mit dem Kännchen!
Ich denke Sie haben keine?
Ohne Kännchen haben wir auch keine!
Wieso, müssen Sie denn immer ein Kännchen mit
dazu nehmen, wenn Sie eine Tasse einkaufen..?
Sagen Sie mal, wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Sie haben doch jetzt Ihre Tasse und Ihr Kännchen!
Wieso mein Kännchen? Das ist doch Ihr Kännchen!
Ich wollte ja gar keins! Schütten Sie jetzt bitte die
Tasse voll und nehmen Sie das Kännchen wieder mit!
Das geht nicht!
Warum geht das nicht!
Weil im Kännchen zwei Tassen drin sind!
Nun reicht es mir aber, Fräulein!
Sie wollten mir einreden, dass in dem Kännchen
gar kein Kaffee, sondern zwei Tassen sind?
Zwei Tassen Kaffee, mein Herr!
Vorhin hatten Sie nicht mal eine Tasse!
Mit der, die hier auf dem Tisch steht,
wären es schon drei!
Sie machen mich ganz verrückt!
Wieso? Ich will nur eine!
Und nun bringen Sie das Kännchen wieder weg!
Bitteschön!
Halt, Sie haben vergessen die Tasse vollzugießen!
Wir haben keine Tassen, mein Herr!

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie „tschuldigung, ich…äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.“ Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: „Hey, du ziehst um?“
„Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!“

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: „habt ihr all die Fische gefangen?“
„Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!“

Letztens hatte ich nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft nen Blick auf die Karre und fragt: „Reifen platt?“ Ich konnte einfach nicht widerstehen.
„Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!“

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit „Scheisse, ist das heiss.“
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen… ok… kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte… bis er fragte „… also…, ihr Lkw hat sich verkeilt?“ Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte:
„Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!“

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: „Du bist immer noch hier?“, dann antworte:
„Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!“

Bei Ikea ein paar Worte schwedisch gelernt

Albtraum - Böse döse
Antibiotikum - Båzille kille
Astronautennahrung - Nåså Wåså

Babyphon - Göre höre
Bauchtanz - Rånze dånze
Beichte - Sünde verkünde
Besteckkasten - Gåbel ståbel
Bier - Hopfe Tropfe

Camping - dråuse håuse
CD brennen - Dåte bråte
Chemiker - Moleküle wühle
Christo, Künstler - Båråcke verpåcke
Crash-Test - Möhre zerstöre

Dummkopf - trübe Rübe

Ehe-Mann - bråve Sklåve
Ehe-Frau - Überwåche Dråche

Was schnarchst Du so laut bei Nacht und Wind? -
Es sind die Rachenmuskeln, die schwächlich sind. -
Dreh Dich zur Seite auf Deinen Arm -
Ach Frau dann stört Dich die Luft aus meinem Darm. -

Geliebter, stört es Dich selber nicht? -
Kaum mehr, als abends Dein Leselicht. -
Dein Sägen macht mich museumsreif -
Und mir wird auf der Seite der Nacken steif. -

Jetzt dreh Dich bitte doch weg von mir. -
Ein Küsschen zur Nacht noch, schenk ich Dir. -
Ob’s ruhig jetzt wird, da ich bin gespannt. -
Wenn nicht, so hau mit der flachen Hand… -

Dann tu ich Dir weh - und das will ich nicht. -
Dann bleibt er wohl ewig, der Grund für’s Gedicht. -
Ich glaub, dass zu lang wir verheiratet sind. -
Was ich mitunter genauso empfind… -

So musst Du wohl aus dem Zimmer gehn! -
Ich hab es befürchtet und kommen sehn. -
Was könnte ‘ne andere Lösung sein? -
Zieh DU in den Keller und lass mich hier sein! -

Mein Mann, Mein Mann, welch böses Wort,
erst schnarchst Du mich voll, dann schickst Du mich fort? -
Mir bleibt keine Wahl für Dich liebe Frau,
ich bin hier der Hausherr, das weißt Du genau. -

Der Mangel an Schlaf, er macht mich schnell alt. -
Jetzt schweig endlich Frau, sonst mach ich Dich kalt. -
Mein Mann, oh Gott, wie fasst Du mich an?
Ich helfe Dir jetzt, so gut ich es kann. -

Die Frau sie stöhnt, ihr Blut rötlich rinnt,
weil ihm die Nerven glatt durchgebrannt sind.
So schnarcht er friedlich im Morgenrot,
an seiner Seite die Frau ist tot…
( nicht von Goethe )