Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert: Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund  ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten: "Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?" "Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect" "Was für Probleme sind das?" "Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg." "Wie das?" "Sie sind verschwunden." "Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?" "Da ist nichts." "Nichts?" "Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe." "Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?" "Woran merke ich das?" "Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?" "Was ist eine Seheingabe?" "Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?" "Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen." "Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?" "Was ist ein Monitor?" "Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiß ich nicht". "Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?" "Ja, ich glaube schon." "Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist." "....Ja, ist es." "Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?" "Nein." "Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt." "...Okay, das Kabel ist da.." "Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist." "Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen." "Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?" "Nein." "Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?" "Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier." "Dunkel?" "Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster." "Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an." "Kann ich nicht." "Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben." "Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?" "Ja, die habe ich im Schrank." Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben." "Im Ernst? Ist es so schlimm?" "Ich befürchte, ja." "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?" "Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei
seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen
Bischof um Rat; und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe
zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe; und wenn er dieses
zu sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein.
Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so
wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht
verloren hätte.
Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand
er dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich
hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das
WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen
auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er
fixte ihn nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist
nicht "El Padrino".
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um
den Nacken zu erfrischen;
11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann
Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist
mir noch unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen
vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für
die Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es
unter den Armen!" nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war
gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein !!!
17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria;
also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
sollten Sie sie umarmen
und, bitte, auch nicht küssen.
18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da
auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja,
sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins
Wasser - und nicht umgekehrt!

Was aus unseren Märchen wurde

Rotkäppchen wurde vom bösen Fleischwolf geschnappt und dreht durch.

Den Heinzelmännchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozess gemacht.

Schneeweißchen erliegt dem Treibhausefekt, Rosenrot stirbt an
Überdüngung.

Der Rattenfänger von Hameln verklagt die Stadt wegen
Nichteinhaltung des Vertrages auf Schadensersatz in Millionenhöhe.

Dornröschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die
Spinndeln herstellt und nimmt stattdessen am VHS-Kurs "Kreatives
Töpfern" teil.

Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird wiederverwertet.

den sieben Geißlein läuft kein böser Wolf mehr über den Weg; sowas
kann in einer modernen Mastfarm zum Glück nicht mehr vorkommen.

Die Krankenkasse bezahlt Zwergnase eine plastische
Gesichtsoperation.

Der Däumling erhält Wachstumshormone und spielt jetzt in seiner
Freizeit in einer Baskettballmannschaft.

Die kleine Meerungfrau endet in einer Dünnsäureverklappung.

Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber
leider schwul ist.

Hänsel und Gretel schlagen die alte Frau nieder, als sie Plätzchen
aus dem Backofen holen will, und behaupten später, es sei Notwehr
gewesen: Die geile Alte habe sie vernaschen wollen.

Aschenputtel haut von zu Hause ab, heiratet und bekommt zwei
Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll ihren "Märchenprinzen" - Er
schlägt sie wirklich nur selten.

Rumpelstielzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt; bei
Kindesentführung kennt das BKA kein Pardon.

Die Klimaveränderung erledigt Frau Holle (Im Vertrauen: Eigentlich
war es Leberzirrose).

Das tapfere Schneiderlein verlässt der Mut, um nicht noch die
Unterstützung des Arbeitsamtes zu verlieren, willigt er einer
Umschulung ein.

Beim Fensterputzen bleibt Rapunzel mit ihrem Haar hängen und
stürtzt aus dem fünften Stock eines Hochauses (Dies bestätigt
wiederum die Statistik, nach der die meisten Unfälle im Haushalt
passieren).

Die Bremer Stadtmuskikanten wandern, nachdem kein Halter ausfindig
gemacht werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschläfert werden,
weil ihr Gejohle und ihr Geschrei auf die Dauer nicht zu ertragen
ist.

Von dem Einen, der auszog, das Fürchten zu lernen, hörte man noch
die Geschichte, er sei an der nächsten Kreuzung unter einen 40-
Tonner geraten, was wirklich fürchterlich gewesen sein muss.

Der Hase läuft vor die Flinte eines Sonntagsjägers und der Igel
kurz darauf vor dessen Auto: Technisches K.O....

Die Polizei greift das kleine Mädchen auf, das gerade Sterntaler
auffangen will, wegen Erregung öfentlichen Ärgernisses in
Tateneinheit mit Umweltverschmutzung, und schiebt sie ins
Waisenhaus ab.

Auf Grund der Darstellung außergewöhnlicher Gewaltszenen indiziert
die Bundesprüfstelle die Geschichten der Gebrüder Grimm, welche
von jetzt an nur noch ab 18 in einschlägigen Geschäften erhältich
sein werden.

Sehr geehrter Herr Pfarrer!
Wie Sie wissen, habe ich eine Witwe geheiratet, die eine
zwanzigjährige Tochter hat. Die hat dann mein Vater geheiratet!
Mein Vater wurde also mein Schwiegersohn und meine Stieftochter
wurde meine Stiefmutter.
Als meine Frau den Jungen kriegte, war das der Schwager meines
Vaters und gleichzeitig auch mein Onkel (als Bruder meiner
Stiefmutter). Nun hat meine Stiefmutter, die ja zugleich meine
Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen, und
der ist nun also sowohl mein Bruder als auch mein Onkel. Ich
selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel (als Sohn ihres
Schwiegersohnes). Meine Frau ist meine Großmutter (als Mutter
meiner Stiefmutter), und da der Mann meiner Großmutter mein
Großvater ist, bin ich nun mein eigener Großvater. Ich glaube, es
ist höchste Zeit, dass ich einmal bei Ihnen vorbeikomme. Bitte
schreiben Sie mir, wann es Ihnen recht ist.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Horst

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im österreichischen Schützengraben beratschlagt man
über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer
eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Sepp.
Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit
einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt,getan:

"Sepp!"

"Jo wos is ?"

-PENG- und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71
Mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese
teuflische List.
Einer sagt: "Geh haeast, wos sie können, können wir
scho´ lang. Die Österreicher hoaß´n doch alle Franz.
Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:

"Franz!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Franz!"

Wieder nichts.

"Franz!"

Fragt ein Österreicher:

"Sepp, bist Du's?"

"Jo , warum?"

-PENG-

Aushang am schwarzen Brett

Krankenstand:
Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche Krankenstandsbestätigung
als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu
gehen, können Sie auch in die Arbeit kommen

Operationen:
Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser
Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt
etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas
entfernen zu lassen bedeutet fristlose Kündigung

Urlaub:
Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen
Samstag und Sonntag

Sterbefall:
Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es
gibt nichts, daß Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch
tun können. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung
vertritt.
In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung
unbedingt erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den späten
Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen die Mittagspause
durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen,
sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist

Eigener Tod:
Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen
kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen,
da Sie ja Ihren Nachfolger noch einarbeiten müssen

Toilettennutzung:
Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet.
In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut
Plan benutzt. (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und 08:40,
dann die mit "B" usw.) Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer
zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum
nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In
extremen Notfällen können Sie mit einem Mitabeiter tauschen,
sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben.
Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein
Signalton, die Türe öffnet automatisch und das Klopapier wird
eingezogen

Mittagspause:
Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie
gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre
Figur zu erhalten Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um
eine Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken

Kleidungsvorschrift:
Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie
Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, daß
Sie keine Gehaltserhöhung brauchen

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma
Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben
Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen,
Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste,
Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns

Wir wünschen einen produktiven Tag,

Die Geschäftsleitung

Am Samstag habe ich etwas in diesem Geschäft gekauft. Ich habe dafür bar bezahlt. Am späten Samstagabend habe ich dann festgestellt dass es nicht funktionierte. Am Montag, weniger als 72 Stunden später, brachte ich es zurück in den Laden

und fragte, ob ich eine Rückerstattung erhalten könnte.

Das Mädel im Laden sagte mir „NEIN“, obwohl ich noch die Quittung hatte. Ich fragte, ob ich stattdessen Ersatz bekommen könnte. Wieder sagte mir diese Person "NEIN".

Ich bat darum, jetzt mit einem Manager zu sprechen, da ich wirklich enttäuscht bin und erklärte, dass ich den Artikel gekauft hatte, ihn nach Hause gebracht hatte und es nicht funktionierte. Der Manager lächelte nur und sagte mir ins Gesicht, dass ich halt „PECH“ habe. ???

Keine Rückerstattung.

Kein KOSTENLOSER Ersatz.


Nie wieder kaufe ich dort einen Lottoschein !!!

Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80
Millionen Menschen.

Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.

Es verbleiben also 49.8 Millionen, um die ganze Arbeit zu
verrichten.

Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen
Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.

Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und 15.160 Millionen
Beamte,
die auch kaum etwas tun.

Bleiben also 640 000 Menschen übrig.

300 000 befinden sich zudem im Militärdienst,

200 000 sind Zivis und 139 998 im Gefängnis.



Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig,
um die ganze Arbeit zu erledigen.

DU und ICH.



Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.




Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!

Artgerechte Haltung von Männern

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos
wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich
die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares
Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten
Voraussetzungen erfüllen.

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig
im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein
Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2
zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und
lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen
Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets
versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber
häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren
sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der
letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an.
Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen
Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen
gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten
Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-
Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich
meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame
Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten
Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu
zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr
Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen,
sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse
oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten
werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen
anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das
Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter
Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt
nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ
anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher
verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren,
da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige
Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem
sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er
etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine
zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um
Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig
nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist
ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig
gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung
zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte
Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des
Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte
tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich,
einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem
Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist
nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt.
Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und
hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer
Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits
nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die
Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die
Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter
Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als
Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder
Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als
Vater in Ruhe testen.

Kauf dir lieber einen Hund
Jüngling in reifen Jahren, solltest du nehmen eine Frau,
denke stets an die Gefahren, überleg es dir genau.
Hüte dich vor Liebesgaben, hüt´ dich vor der schwachen Stund,
willst du ein Leben ohne Plagen, kauf dir lieber einen Hund.

So ein Hund gehört dir immer, weil er dich als Herrn erkennt.
Bei der Frau geschieht das nimmer, denn gehorchen ist ihr fremd.
Mitgift hat er freilich keine, aber eins weißt du genau,
so ein Hund wird immer treu sein. Weißt du das von deiner Frau?

So ein Hund weint keine Träne, niemals braucht er Aspirin,
abends hat er nie Migräne, nie braucht er was anzuzieh`n.
Willst du eine Reise machen, kannst du ruhig deinen
Wau-Wau einem Freund in Pflege geben. Versuch das mal mit deiner Frau!

Vor den Läden die Frauen steh´n, neue Kleider sind ihr Ziel,
können nie dran satt sich seh´n, Hüte haben sie nie zu viel.
Deinen Hund, den brauchst du nimmer auszuschmücken wie ´nen Pfau,
denn der läuft ja nackend immer. Verlang dies mal von deiner Frau!

Willst du wie in früh`ren Tagen abends auf den Rummel geh´n,
musst du erst dein Frauchen fragen: “Bitte darf ich geh`n?”
Deinen Hund, den kannst du immer schließen ein im Hundebau,
dann darfst du die Nacht genießen - versuch das mal mit deiner Frau!

Kommst du dann sehr spät nach Haus, willst zu ihr ins Bette geh´n,
wird sie toben ohne Pause: “Geh, ich will dich nicht mehr seh`n!”
Anders ist`s mit deinem Hündchen, macht der Mal zu viel Radau,
kriegt er was aufs Hundemündchen. Mach das mal mit deiner Frau!

Gehst du mit ihr auf die Straße, bleibt sie plötzlich stille steh´n,
“Liebster, oh mich drückt die Blase, halt die Tasche, ich muss geh´n.”
Deinem Hund genügt ein Bäumchen, denn er nimmt`s nicht so genau,
er hebt einfach hoch sein Beinchen. Verlang das mal von deiner Frau!

Mit den Kindern ist`s ne Plage, jedes Jahr kommt eines an,
trotzdem musst du ohne Frage, jeden Tag von neuem ran.
Ohne dass du ihn musst lieben, kriegt die Jungen dein Wau-Wau
und gleich sechse oder sieben. Verlang das mal von deiner Frau!

Drum ihr Männer lasst euch sagen, lasst die Finger von einer Frau,
denn in ihren spät`ren Tagen wird sie hässlich, alt und grau.
Ist dein Hund dir mal zuwider, da verkaufst du den Wau-Wau
und kaufst dir ´nen neuen wieder.
Probier das lieber nicht mit deiner Frau!

Als Gott die Erde erschaffen wollte hatte er gerade einige
skizzenhafte Vorstellungen von seinem Werk.
Gott überlegte sich, welche Wesen er wohl schaffen wollte und
welche Charakterzüge er wem geben will, damit alles miteinander
harmoniert.
Schon in seiner Vorstellung besaßen diese Wesen das Vermögen zu
denken, zu atmen, zu laufen, und sogar einen Willen zu besitzen.
Jeder dieser Wesen wollte natürlich die besten Charakterzüge und
Eigenheiten. Und so stritten sie sich, wer den die besten
Eigenschaften zu bekommen hätte.
Da Gott gerne schnelle Entscheidungen trifft begann er mit seiner
Arbeit. Also nahm Gott Lehm vom Boden und...

... erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends
arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst
Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben".

Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte nicht mehr
als 30 Jahre". Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen. Du
wirst der ergebenster Freund des Menschen werden. Du wirst essen,
was der Mensch übrig lässt, und du wirst 30 Jahre leben".

Der Hund antwortete:
"30 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr
als 15 Jahre". Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe, Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich
verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und herumalbern, und
du sollst 20 Jahre leben".

Der Affe sprach:
"20 Jahre als Clown auf der Welt zu leben ist viel zu viel. Bitte
gib mir nicht mehr als 10 Jahre". Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann - das einzige rationale Lebewesen das die Erde
bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die
anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde
beherrschen und du wirst neues kreieren und du wirst 20 Jahre
leben".

Darauf sprach der Mann:
"Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des
Affen dazu".

Es soll sein, wie Du sagst, sprach Gott. Und Gott sorgte dafür,
dass der Mann 20 Jahre lebte als Mann.

Dann soll er heiraten und 20 Jahre wie ein Esel von morgens bis
abends arbeiten und schwere Lasten tragen.

Dann soll er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das
Haus bewachen und essen, was ihm die Familie übrig lässt.

Schließlich im hohen Alter lebt er 10 Jahre wie ein Affe, verhält
sich wie ein Idiot zur Belustigung seiner Enkelkinder".

Und Gott lehnte sich zurück und dachte darüber nach, wie er denn
wohl die Frau schaffen sollte.....