Fritzchen bekommt als Hausaufgabe das Aufsatzthema : Der Geburtstag meines Vaters. Zusammengesetzte Hauptwörter sollen vermieden werden. Fritzchen schreibt also :
Gestern war der Tag der Geburt meines Vaters. Schon früh am Morgen bereitete Mutter das herrliche Essen des Festes vor. Meine Schwester reinigte gerade mit dem Sauger des Staubes den Teppich des Persers, als es klingelte ; der Bote der Post brachte einen Brief der Eile. Er war von meiner Tante aus dem Dorf Düssel. Sie schrieb, sie könne nicht kommen, denn sie liege im Haus der Kranken und sei am Darm des Blinden operiert.

Bald traf auch schon der erste Besuch ein, eine Schwester des Zwillingss meines Vaters. Auch mein Onkel des Paten erschien, zur Feier des Tages eine rote Nelke des Papieres in seinem Loche des Knopfes trug. Um 12 Uhr gab es dann das herrliche Mahl des Mittags : Suppe des Schwanzes des Ochsen. Fleisch des Rindes, Kartoffeln des Salzes, dazu Salat des Kopfes, Bohnen des Wachses, Kohl der Blumen und Rüben des Mohres. Das schönste aber war die Bombe des Eises, die meine Mutter aus dem Schrank der Kühle nahm.

Nach dem Kaffee machten wir einige Spiele der Gesellschaft. Zum Brot des Abends gab es dann Salat der Kartoffeln und der Heringe. Dazu gab es Bier des Bockes und speziell für die Männer Wasser der Kirschen von den Wäldern der Schwarzen. Wir Kinder bekamen den Saft der Beere des Johannis.

Leider sah mein Vater schon bald auf die Uhr am Arm des Bandes. Wir mussten ins Zimmer der Kinder. Ich schlüpfte in den Anzug des Schlafes. Dann krochen wir unter die Decke der Steppe und schliefen bald wie die Tiere der Murmel.

Am anderen Morgen krähte schon früh unser Hahn der Zwerge auf dem Haufen des Mistes vor dem Fenster des Zimmers des Schlafes. Mein Vater hatte den Jammer der Katze und Mutter einen Kopf des Brummens.

Gern denke ich noch immer an den Tag der Geburt meines Vaters zurück.

Wenn ihr glaubt, keine Ahnung von Computern zu haben, dann habt ihr das noch nichtb gelesen

Compaq ersetzt das Kommando „press any Key“ durch „press return Key“ weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste „Any“ sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. es stellte sich heraus, dass die „Abdeckung“ der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste „Senden“ gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein Computer „sehe“ den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: „Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nichts passiert.“ Es stellte sich heraus, dass das „Fußpedal“ die Maus war.

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

„Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?“

„Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect“

„Was für Probleme sind das?“

„Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.“

„Wie das?“

„Sie sind verschwunden.“

„Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?“

„Da ist nichts.“

„Nichts?“

„Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.“

„Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?“

„Woran merke ich das?“

„Sehen Sie C:Eingabe vor sich?“

„Was ist eine Seheingabe?“

„Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?“

„Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.“

„Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?“

„Was ist ein Monitor?“

„Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?“

„Weiß ich nicht. “

„Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?“

„Ja, ich glaube schon.“

„Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.“

„….Ja, ist es.“

„Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?“

„Nein.“

„Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.“

„…Okay, das Kabel ist da..“

„Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist.“

„Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.“

„Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?“

„Nein.“

„Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorn lehnen?“

„Das liegt nicht an meiner Haltung – es ist dunkel hier.“

„Dunkel?“

„Ja – die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.“

„Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.“

„Kann ich nicht.“

„Nicht? Wieso?“

„Weil wir Stromausfall haben.“

„Ein Strom… ein Stromausfall? Aber dann haben wirs jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?“

„Ja, die habe ich im Schrank.“

„Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben.“

„Im Ernst? Ist es so schlimm?“

„Ich befürchte, ja.“

„Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?“

„Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer.“

Zitat von France im Beitrag #29

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Ganz am Anfang standen wir alle ziemlich blöd vor einem Computer!

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In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in dem ganzen Dorf für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara.

Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte.
Daher eröffnete sie eine Bar. Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar viele Stammkunden.
Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.

Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihre Rhabarberbarbarabarbarbarenbärte pflegten, gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich tun und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.

Der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier kannte von den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichen Rhabarberkuchen und trank dazu gerne mal ein Bier, das er liebevoll Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier nannte.

Das Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier konnte man nur in einer ganz bestimmten Bar kaufen.
Die Verkäuferin des Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbieres an der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbar hieß Bärbel.
Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbar zu Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbarbärbel um sie mit zur Rhabarberbarbarabar zu nehmen um mit etwas Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier anzustoßen und von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.


Ich habe versucht meinem mir gesetzlich anvertrautem Eheweib den Text vorzulesen, nachdem ich kurz vor einem Kehlkopfüberschlag stand, habe ich dann aufgehört.

Eine Ehefrau kommt eines Tages früher von der Arbeit nachhause und erwischt ihren Mann im Bett mit einer hübschen, schlanken jungen Frau. Selbstverständlich ist sie richtig sauer. „Du Schwein, wie kannst Du mir das antun?“, brüllt sie unter Tränen. Ich war Dir immer treu. Ich nehme die Kinder und verlasse Dich. Richte Dich schon mal auf die Scheidung ein!“ Der Mann versucht, sie zu beruhigen: „Schatz, warte doch, ich kann Dir alles erklären. Hör mir nur eine Minute zu, bitte!“ Sie schluchzt: „Na gut. Aber das werden die letzten Worte sein, die Du zu mir sprichst.“ Er fängt an: „Also, ich fuhr mit dem Auto nachhause, da stand diese junge Frau und fragte, ob ich sie mitnehmen könne. Sie sah so schutzlos und erbarmungswürdig aus, dass ich nicht anders konnte.” “Beim Einsteigen sah ich, dass sie sehr dünn und außerdem dreckig war und kaputte Klamotten trug. Sie sagte, sie habe seit zwei Tagen nichts gegessen. Also nahm ich sie mit nachhause und machte ihr die Reste des Bratens warm, den Du gestern gekocht hast, den Du aber nicht essen wolltest, aus Angst, etwas an Gewicht zuzulegen. Sie hat sie mit einem Happs verschlungen. Dann habe ich ihr angeboten, bei uns zu duschen, damit sie sauber wird und sich aufwärmen kann. Ihre kaputten Sachen habe ich gleich weggeworfen und ihr ein paar von deinen hingelegt. Die Designerjeans, die Du vor Jahren gekauft hast und nie anhattest, weil sie dich angeblich dick macht. Und ich gab ihr die Unterwäsche, die ich Dir zum Hochzeitstag geschenkt habe, die Du nicht wolltest, weil sie angeblich so geschmacklos ist. Dann war da noch die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen hast und die Du nicht trägst, weil Du meine Schwester nicht leiden kannst. Und dann fand ich noch die teuren Stiefel, die Du nicht trägst, weil im Büro jemand die gleichen hat.“ Er atmet durch und fährt fort: „Sie war so dankbar für meine Hilfe und Selbstlosigkeit. Als ich sie dann zur Tür brachte, damit sie gehen kann, drehte sie sich um und fragte: ‚Haben Sie noch irgendetwas, das Ihre Frau nicht mehr benutzt?‘“

Die Ehefrau sollte doch froh sein, dass ihr Gatte so ein gutes Herz und eine soziale Ader hat.

Anzeichen, dass euer Vermieter euch nicht leiden kann

Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in eure Badewanne.

Der Lammbraten, den er zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband eurer Katze.

Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, ihr hättet Salman Rushdie als Untermieter.

Die Kakerlaken und Ratten in eurer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.

Ihr erwacht, öffnet das Fenster und von vorn nähert sich euch mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrissbirne.

Er veröffentlicht eure Telefonnummer unter der Rubrik „Blutjunge Hostess hat noch Termine frei“

Für meine Frau beantrage ich eine neue Hose. Dieselbe ist 52 Jahre alt und hat ein steifes Bein.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr – und wenn er mal eins macht, dann sind es nur ein paar Tropfen.

In dieser Wohnung kann ich nicht länger bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und vier Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur zwei Betten aufstellen können. In dem einen schlafen die Jungen und in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

Ich muss Sie bitten, mich innerhalb einer Woche zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Ich bin 72 Jahre alt, meine Frau 69 Jahre. Wir haben neun Kinder gezeugt und tun auch heute noch unsere Pflicht, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es uns ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Teile Ihnen mit, dass Sie mein Verhältnis nur auf der einen Seite geprüft haben und die Kehrseite unbeachtet ließen.

Ich bitte um Zuweisung von mehr Kohlen, denn ich werde den Schnupfen nebst meiner Frau nicht mehr los.

Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit und die Durchlässigkeit der Wohnung zurückzuführen ist.

Ich möchte dringend eine Wohnung zugewiesen haben, da ich einen Heiratsdrang verspüre.

Mein Mann braucht einen neuen Fahrradmantel sein alter Schlauch hängt ihm dauernd raus.

Zu Absatz fünf frage ich an? Die Ursache ist darauf zurückzuführen, dass der Hauseigentümer die Spitze immer gegen meine Frau richtet.

Mein Mann braucht für die Tätigkeit, als Musiker eine neue Hose, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Ich habe bereits vor Tagen einen Antrag auf Schwangerschaft gestellt. Mit der Zuteilung wollen Sie bitte warten, bis wir mit dem Kommenden im Klaren sind.

Mein Mann muss unbedingt eine neue Hose haben. In der alten habe ich schon mehr als das Gesäß geflickt, dasselbe hält mir mein Mann jeden Abend vor.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein gebrauchtes Bett mit Inhalt. In der Kammer schläft meine Tochter, über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt im nächsten Monat nieder. Ich frage: Wohin mit ihr?

Frau D. lässt mit großem Getöse ihr Wasser laufen. Ich bitte mal einen Mann zur Abhilfe zu schicken.

Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

Der Beamte, der meinen Kohlenantrag abgelehnt hat, soll mal bei mir schlafen, damit er merkt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Im Grunde genommen weiß ja jeder was gemeint ist, aber bei den Formulierungen kann sich sicher der eine oder auch der andere Sachbearbeiter ein Grinsen nicht verkneifen.

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt…) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: „Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen.“ ( Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a.) Fussballl
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich´s Dir sagen)

FRAGE 2 : Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich „JA“, oder, falls Sie gerade gesprächig sind: „JA, Schatz!“
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit „Liebe“ meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?

FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: „Natürlich nicht!“ (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ahnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: „Natürlich nicht“!“ (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit “ hübsch“?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie “ Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung“, aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht – bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok,ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshändlerin…..

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

„In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich „ungeplantes Handeln“ als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Wer sich jetzt nicht den Bauch hält vor Lachen, ist nicht normal. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Ach, wir Männer habens schwer,
wenn wir altern mehr und mehr.
Früher warn wir, im Vertrauen,
ja immer schöner als die Frauen
Auch wird der Mann ein bißchen pampig,
und so wie ich, auch langsam schlampig.
Dann ist es aus mit Sex und Saufen,
Du kannst Dir nicht mal die Haare raufen.

Vorne grau und hinten kahl,
und die Jugend war einmal.
Haare wachsen aus den Ohren,
Der Geruchssinn geht verloren.
Dafür hast Du schwer zu kämpfen,
um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an den Spitzen sammelt
und in Tropfen runterbammelt.

Flach und kahl liegt die Pupille,
trotz der scharfgeschliffnen Brille.
Deine Zähne werden lose,
denn Du hast Paradontose.
Schmerzhaft, wie sie einst gekommen,
werden sie herausgenommen.
Und das künstliche Gebiß,
ist sehr oft ein Hindernis.

Im Profil bist Du sehr kläglich,
denn Dein Bauchumfang wächst täglich.
Und der kleine Nabelfleck,
liegt ganz tief und voller Dreck.
Aber südlich von dem Nabel,
bist Du auch nicht mehr passabel.
Unten wird die Bauchhaut faltig,
der Urin ist zuckerhaltig.

Der Popo, einst straff und rund,
leidet stark an Muskelschwund.
Ja, des Mastdarms welke Falten,
können kaum die Scheiße halten.
Und wenn dann mal ein Wind entfleucht,
wird das Hemd auch meistens feucht.

Nächtlich stören Deinen Frieden,
walnußgroße Hämorrhoiden,
und die einst mobile, gute
sogenannte Wünschelrute,
hängt nur noch als schlapper Schlauch,
unterm faltenreichen Bauch.
Ihre Schwellung hat nach oben,
sich zu einem Nichts verschoben.
Und sie ist an dieser Stelle,
keine reine Freudenquelle.
Ja, die holde Weiblichkeit,
wittert das und weiß Bescheid,
schmunzelt und kommt zu dem Schluß,
der ist sittsam, weil er muß!

Weiter unten nicht zu schildern,
fehlt es nicht an bunten Bildern.
Wo der Hüftknochen mündet,
ist der Ischiasnerv entzündet.
Von den Knien bis zu den Haxen,
sind Krampfadern gewachsen.
Borsten hast Du an den Waden,
die auch Deiner Schönheit schaden.

Dazu kommen in der Regel,
auch noch eingewachsene Nägel.
Obendrauf noch Hühneraugen,
die zum Fußball nicht mehr taugen.
Und da fragt manch braver Falter:
Bin ich noch rüstig für mein Alter?
Dabei ist der Arsch ein Filz,
wurmstichig wie ein Fliegenpilz.

Wer das weiß, was ihm noch droht,
schießt sich lieber selber tot.

Weil die Fraun jetzt so gelacht,
nun da hab ich mir gedacht,
wenn auch sie ein bißchen älter,
und vielleicht schon etwas kälter,
auch nicht mehr vor Schönheit strotzen,
wenn sie durch die Gegend klotzen.
Augenaufschlag zieht nicht mehr,
und so ruht auch der Verkehr.

Auf dem Kopfe, welche Tücke,
tragen manche ne Perücke.
Nur zu Hause dann, oh Watze,
trägt sie offen Ihre Glatze.
Und der Taint, der so gepflegt,
der die Männer oft erregt,
ist dahin, an Stelle det
sind jetzt Falten oder Fett.

Trotz Goldzahn und solider Brücke,
ist der Mund nur noch ne Lücke.
Und statt süßem Wortgesäusel,
Liebes Männel, liebes Mäusel,
spricht sie jetzt, in jedem Falle
etwas lauter und spritzt Galle.
Ja, was solln die Männer machen,
nur noch denken: Alter Drachen!

Wo bei ihr auch noch vor Jahren,
stolze Höhepunkte waren,
ist jetzt alles, ei verdammich,
elastisch, dehnbar, lang und schwammich.
Diese Sachen, weiß ein jeder,
eignen sich als Abziehleder.
Drum macht stets den Halter ran,
denn bei Bodenfrost, da friern sie an.
Das Bäuchlein wurde bald ein Bauch,
schön fett und faltig ist er auch.
Und er verdeckt bei dieser Masche,
die alte braune Ledertasche.
Es sei gesagt, und zwar zum Schur,
hier lohnt sich keine Nacktkultur.
Denn dieser Teil, einst auserkoren,
hat seine Hauptfunktion verloren.

Das Schönste aber war, ohoo,
beim Laufen wippend der Popo.
Verführerisch ist er gewesen,
jetzt ist er herrlich breitgesessen.
Das Wippen wurde bald zum Schwabbeln,
und keiner hat mehr Lust zum Krabbeln.
Ich sag es Euch und zwar ganz barsch,
aus dem Popo wurde ein Arsch.

Die Beine jetzt mit Gummibänder,
sind bestenfalls nur miese Ständer.
Mit Adern grün und blau verziert,
da wird kein Männerherz verführt.
In vielen Fällen hat die Süße,
dann auch noch ausgetretne Füße.
Die Nägel schief und nicht zu knapp,
da hilft kein roter Nagellack.

Und die Moral von der Geschicht,
verspottet Eure Männer nicht.
Wenn sie auch langsam etwas älter,
sie werden alt – Ihr werdet älter!