Na, da hat der Dr Feger seinen Job ja gut gemacht

Und bei Hitze ist es dann ein Wespenschutz ...

Bei so einer Hiobsbotschaft ist es kein Wunder, wenn man in Ohnmacht fällt.
War auch ein bisschen viel Sauerkraut

Sauerkraut mit Wurst. Das ist eine teure Mahlzeit für den Arzt.

Das ist hart, ob er diese Retourkutsche versteht, bei der nächsten Autofahrt.

WOW, die hat es drauf. Wenn er das nicht kapiert, ist Hopfen und Malz verloren.

Zuerst hab ich ja gedacht "armer Mann". Aber diese "Abreibung" hat er wohl verdient.

Ich mag tierliebe Männer.

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

Siehste, Rikchen, es gibt für alles eine Erklärung.

Hast du auch schon mal gefragt, Lotta...im Stau?

Frau Meier grummelig zu ihrem Mann:' Schatz, kochst du gerade etwas oder verbrennt der Nachbar wieder seine Gartenabfälle?'

Lenchen, das weiß doch jeder. Rika, bin ich zum Glück auch nicht.

Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau: "Liebste, ich muß dir was beichten. Ich habe dich mit deiner Freundin betrogen."
Sagt die Frau mit einem Lächeln: "Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"

"Ich habe eine tolle Idee", sagte die Frau zu ihrem Mann.
"Laß uns heute abend ausgehen und uns amüsieren."
"Ausgezeichnet!" erwiderte der Ehemann.
"Wenn du vor mir zu Hause bist, laß bitte das Licht an."

"Ich verstehe dich nicht Hermann, früher warst du schon glücklich, wenn du mich nur zwei Minuten sehen konntest."
"Daran hat sich auch nichts geändert."

Danke für den Lacher, du holst mich aus dem Loch!!!!!
(zum besseren Verständnis: Hab den Nachmittag mit meinem Ex verbracht ... )

Ach Rika, manchmal kann man nicht, so wie man will ... wir haben 3 Kinder, das Haus, die Tiere ... es gibt Situationen, wo es nicht anders geht (meint man ... ich arbeite dran )

Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins. Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen. Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird:
"Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK, oder?"

Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Mann wird auf der Straße angesprochen: "Hallo, möchten Sie in unserer Umweltorganisation Mitglied sein"
Daraufhin der Mann: "Nein Danke, habe doch bereits ein Glied"

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die
Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr
sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme. Am Abend
hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten und sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir
sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte
herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete:
"Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir
geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte
ihr dann eine Personenwaage von Colani. Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen
(mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar
einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim
Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu
trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."
Seitdem bin ich wieder Single.

Da sind ja einige Witze verbastelt.
Auf jeden Fall kann er jetzt mit dem Typen zusammen die Trennung feiern, so lange sie wollen

Lotta, das ist ein langer Witz. Eine Po Ente an der anderen.

Siehste, Rika, es ist nicht immer gut, die Wahrheit zu sagen. Lenchen, zu zweit schmeckt das Bier sicher besser. Diese Po Enten haben wir auch gut gefallen, Susi, eine Po Ente nach der anderen.