Ja Lenchen, so kann es gehen.

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn
gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich
halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung,
sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" - "Dann habe ich eine schreckliche
Nachricht für sie: Ihre Gattin hat soeben die Toilettentür mit der Waggontür verwechselt
und ist rausgefallen!" Er: "Un dasch auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in 7 Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!"

Lotta, der 2. Witz hat's mir besonders angetan.

Genau, und vor allem nicht auf französische ... (so wie ich das hier erlebe; es gibt sicher auch andere )

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?" Antwort: "Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmidt vor Jahren geliehen hatte!"

Warum hat der Weihnachtsmann eigentlich keine Kinder?
Antwort: Weil er immer nur durch den Kamin kommt.

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Daraufhin ruft er erschrocken: "Was macht ihr denn da?" Seine Frau zu dem anderen:" Ich habe dir doch gesagt, dass er keine Ahnung hat!"

durch eine blöde Frage kann man sich verraten

Ziemlich schlagfertig, die Dame.

Sagt der Richter zum Angeklagte, "Nun erzählen Sie mir doch mal, warum Sie den Mann, den Sie mit Ihrer Frau im Bett erwischt haben, aus dem Fenster geworfen haben".
Der Angeklagte "Ganz einfach, Herr Richter, ich hab gedacht, wer vögeln kann, kann auch fliegen".

Das wird ja immer besser...

Im neuen Jahr werden wir wieder anständig, France.

Aber nicht zu anständig, Lotta, sonst wird es langweilig....

Immer solche "Sex" Witze

Wieso immer? Harry, erzähl mal einen anständigen Witz.

Kann die nicht umsetzen auf Deutsch France

Na, dann erzähle eben einen unanständigen Witz....

Die Witze von Euch sind klasse.

Habe auch einen gefunden:

Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“
„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“

Oder den:

Wenn die Namen von Liebespaaren in Bäume geritzt sehe, denke ich: "Wow, erstaunlich, wie viel Leute ein Messer zum ersten Date mitbringen".

Gewusst, wie.

Meint ein Mann zu einem anderen auf einer Silvesterparty: „Also ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Brünette meine Geliebte!“
Der andere: „Bei mir verhält es sich genau umgekehrt!“

„Du, ich muss jetzt total vorsichtig sein, dass ich nicht schwanger werde!“, meint eine Frau zu ihrer Freundin auf einer Silvesterparty. Ihre Freundin entgegnet: „Wieso denn, ich dachte, dein Mann ist jetzt sterilisiert?“
Die Frau: „Eben, genau deshalb!“

Die sind alle gut!