Der Briefträger ruft vom Gartenzaun aus:
"Herr Schulz, Sie können aufhören, so miserabel zu bellen.
Es ist heute keine Rechnung für Sie dabei!"

Eine Mücke sitzt auf dem Horn eines Ochsen, der einen Pflug zieht.
Eine zweite Mücke kommt hinzu, setzt sich neben die andere und fragt:
"Hallo, was machst du da?"
Antwortet die erste Mücke hochnäsig:
"Stör uns nicht. Wir pflügen!"

Lotta, die zwei sind

Hab da auch noch einen aus dem heutigen Kalenderblatt:

Am Taxistand:
"Junger Mann, was muss ich bezahlen, wenn Sie mich zum Hotel Meeresblick fahren?" -
"Etwa zehn Euro." - Und was kostet es für meinen Koffer" - "Der fährt umsonst." -
Gut, dann laden Sie bitte den Koffer ein, ich gehe zu Fuß."

Das war die richtige Entscheidung. Sollte man sich merken, Rieke.

Die Mücke war größenwahnsinnig.

Schmidt geht an Krücken und trifft einen Freund.
" Was ist dir denn widerfahren?"
"Autounfall."
" Das klingt übel. Kannst du überhaupt noch ohne Krücken gehen?"
" Keine Ahnung. Der behandelnde Arzt sagt ja, mein Rechtsanwalt nein."

Anwälte eben.

„Sag mal, Harry. Warum nennst Du Deine Frau eigentlich Maus?“
„Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!“

„Warum heiratest Du nicht?“
„Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denke.“
„Was? Meine Frau! Du Schuft!“
„Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische...“

Dialog im Kerzenlicht: „Küss mich noch einmal und ich gehöre Dir ein Leben lang“, stammelt sie.
Er: „Danke für die Warnung...“

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: „Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?“
Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.
„Typisch,“ zürnt der Bauer, „noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde...“

Ein Beamter steht wegen eines Vergehens vor Gericht. Sein Rechtsanwalt hält ein schwungvolles Plädoyer:
„Und bedenken Sie, meine Damen und Herren Geschworenen, wenn Sie den Angeklagten heute verurteilen, dann kann er kein Beamter mehr sein, sondern muss arbeiten!”

Ein Mann fragt auf dem Finanzamt: „Kann ich im September Urlaub machen?“
„Wieso Urlaub? Sie sind doch gar nicht bei uns angestellt!“
„Das nicht, aber ich arbeite ja fast nur noch für sie!“

Jäger-Witze auch, Rikchen.

Zwei Jäger unterwegs.
Sagt der eine: „Du, ich kenne eine Stelle mit tollem Echo, lass uns hingehen.“
Dort eingetroffen sagt er: „Jetzt schieß!“ Der zweite Jäger schießt - Kein Echo.
Der Erste: „Komm, wir gehen ein Stück weiter.“ Dort eingetroffen sagt er: „Jetzt schieß!“ Der andere schießt wieder - Wieder kein Echo.
Der Erste: „Da über dem Hügel geht es bestimmt.“ Dort eingetroffen sagt er: „Jetzt schieß noch mal!“
„Geht nicht“, erwidert der zweite Jäger, „ich habe keinen Pfeil mehr.“

Nach Beendigung der Jagdsaison erscheint ein kleiner Hase im Dorfgasthof.
Mit hämischem Grinsen geht er zum Ober und sagt: „Ein Jägerschnitzel bitte!”

Richter: „Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!“
„Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten.“
„Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?“
„Als das Reh zurück schoss...“

Am Tresen schüttet der Wirt dem Jürgen einen Schnaps direkt in den Mund.
Fragt sein Nachbar: "Was war denn das?"
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was für ein Unfall?"
"Ich habe mal mit meinem Ellenbogen einen doppelten Korn umgestossen."

Der Stammgast im Lokal: "Ich hätte gerne etwas, was ich noch nie hatte!"
Der Ober antwortet: "Wie wäre es mit Hirn?"

Die Hellseherin zur wenig hübschen Kundin:
"Ich sehe in meiner Kugel Gutes und Schlechtes für Sie. Zuerst das Gute: Sie finden noch in diesem Jahr einen netten Verlobten."
"Das ist fantastisch", freut sich die Dame. "Und was ist das Schlechte?"
"Der Mann lässt sich vor der Hochzeit eine Brille machen."

"Fritzchen," ruft der Religionslehrer, "sag mir mal warum wir nur um das tägliche Brot bitten und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?"
"Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"

Köstlich - alle drei!

Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht.
Auf die Frage des Richters, was er von Beruf sei, antwortet der Obdachlose: "Arbeitgeber, Herr Rat!"
Darauf donnert es zurück: "Ha, wem werden Sie schon Arbeit geben...?"
Treuherzig entgegnet der Obdachlose: "Ihnen zum Beispiel !"

Sarah kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen.
An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie: "Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?"
Da schaut er nur kurz und mosert: "Hau bloß ab, du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"

Ein etwas älteres Ehepaar liegt im Bett.
Er wird zärtlich. Sie sagt aber: "Schatz pass auf, ich hab es im Kreuz!"
Sagt er: "Gut, dass du es sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht!"

Lacher am Abend.

Kunde: "Ich möchte gern eine blaue Deutschlandflagge".
Verkäuferin: "Deutschlandflaggen gibt es nur in schwarz-rot-gold".
Kunde: "Na gut, dann nehme ich eine in gold".

Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."
"Ach, das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen."


Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass
ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Wer kommt nur immer auf so blöde Ideen.