Hallo Ihr Lieben,
ich wünsche Euch allen ein gutes neues Jahr und habe auch gleich ein Witzchen für Euch:

Frau Schlüter sagt zur Frau Meier: "Stellen Sie sich mal vor, mein Mann wollte Kartoffeln aus dem Keller holen und ist die Treppe heruntergestürzt."

"Oh, wie schrecklich, was haben Sie gemacht ?"

"Nudeln"

Habe mich gerade mal wieder köstlich über eure Witze amüsiert.

Rolf hat das Gefühl, dass seine Frau Ilse nicht mehr richtig hören kann, und er denkt, dass sie vielleicht ein Hörgerät braucht. Er will es ihr aber nicht ins Gesicht sagen, um sie nicht zu verletzen. Also ruft er den Hausarzt an und fragt, wie man sie unauffällig testen kann.

Der Arzt sagt, es gebe einen einfachen Test, um wirklich herauszufinden, wie schwerhörig sie ist. Er sagt zu Rolf: „Sie müssen 10 Meter von ihr entfernt in normaler Lautstärke mit ihr reden und schauen, ob sie reagiert. Wenn nicht, gehen Sie auf 7 Meter heran, und wenn sie dann immer noch nicht hört, verringern Sie den Abstand auf 3 Meter. So lange, bis sie Ihnen antwortet.“

An diesem Abend steht Ilse in der Küche und kocht das Abendessen, während Rolf draußen im Garten sitzt und ein Bier trinkt. Er denkt: „Das sind doch etwa 10 Meter Entfernung. Versuchen wir es mal.“
Er sagt in normaler Lautstärke: „Schatz, was gibt es eigentlich zu essen?“
Keine Antwort.
Also geht er zur Verandatür und fragt nochmal: „Schatz, was gibt es eigentlich zu essen?“
Immer noch keine Antwort.
Er geht ins Wohnzimmer und fragt abermals, was es zu essen gibt.
Nichts.
Also weiter, zur Küchentür: „Schatz, was gibt’s zu essen?“
Weil es wieder keine Antwort gibt, stellt er sich genau hinter seine Frau und fragt: „Sag mal, was gibt’s denn zu essen?“
Sie dreht sich um und sagt: „Verdammt noch mal, Rolf, zum FÜNFTEN Mal: Es gibt Kassler!“


Und was lernen wir daraus: Man sollte ruhig auch mal den Fehler bei sich suchen und nicht immer gleich bei anderen.

Danke für den Lacher, Pilzi und Petra.

SIE : Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER : Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE : Ich sag Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser.
ER : Du weißt doch nicht einmal, was ein Vergaser ist. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto ?
SIE : Im Pool.

Lady Astor zu Winston Churchill:
"Wenn Sie mein Mann wären, dann würde ich Ihren Kaffee vergiften!"
Churchill zu Lady Astor:
"Wenn ich Ihr Mann wäre, dann würde ich ihn auch trinken!"

Sagte der berühmte Graf von Grafenhausen: "Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht."

Ein Industriearbeiter gerät derart unglücklich mit den Händen in eine große Blechschere, dass er alle zehn Finger verliert.
In der Notaufnahmestation des Krankenhauses sagt der Arzt zu ihm:
"Wir werden sehen, was wir für Sie tun können, geben Sie mal die Finger her!"
Der Patient sagt bedauernd, dass er die Finger nicht hätte.
"Ja, guter Mann! Sie wollen mir doch nicht sagen, Sie haben ihre Finger nicht eingesteckt, wo heute jedes Kind weiß, wie mit den Methoden der Replantationschirurgie Finger wieder angenäht werden können!"
"Aber womit hätte ich sie denn aufklauben sollen?"

berechtigte Frage

Unterhalten sich zwei Frauen.

Fragt die eine:
Sag mal, hast Du das Gesicht Deines Mannes schon mal beim Sex gesehen?

Die andere überlegt kurz und meint:
Ja, einmal. Da hat er beim Fenster reingeschaut.

Oh, wie peinlich, Werner.

Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen.
Der Dorfpfarrer macht einen Krankenbesuch bei ihm.
Plötzlich fängt der Mann zu röcheln an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nun nimmt doch der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide so unter Busensausen...". "Nanu, habe ich noch nie gehört, wie macht sich das bemerkbar?"
"Nun ja, wenn ich meinen BH abschnalle, saust er runter...…….

Ich unterhielt mich letztens

beim Bierchen mit meinem Freund über unser beider Ehefrauen.

Wie bist du eigentlich zu deiner Frau gekommen, wollte ich wissen.

Bei uns war es quasi Liebe auf den 1. Blick, es hat „Peng“ gemacht und seit dem sind wir glücklich verheiratet, antwortete mein Freund. Und warum musstest du gleich 3 verschiedene Anläufe schnell hintereinander bis zur Ehe nehmen, wollte er nun wissen.

Ach das ist schnell erklärt, antwortet ich:

Die Erste war eine Ärztin, die rief „hinterher“ immer, „Der Nächste bitte.“
Das kratzte doch bald dolle an mein Können und Selbstwertgefühl, ging mir tierisch auf die Nerven und ich war schnell wieder weg…

Die Zweite stand hinter der Theke war Wurstverkäuferin und sagte immer, “Darf es noch ein Bisschen mehr sein?“
Bei ihr ging ich schon nach einer Woche wie auf Krücken, bin also auch da schnell wieder abgehauen.

Meine Dritte und Letzte ist Lehrerin die sagt immer,
„Junge, das üben wir aber noch solange,
bis das richtig klappt!“

Bei ihr bin ich natürlich bis heute sehr gerne geblieben…

Max, mein Kumpel, kennst du dich gut mit Hunden aus?"
"Ja, eigentlich schon. Wieso?"
"Mein Hund jagt immer Leute mit Fahrrad - was soll ich da machen?"
"Nimm ihm das Fahrrad weg..."

Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?
Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt."

Gast im Lokal:"Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist denn das?"
Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille."

Arabella und Pilzi, die waren alle super .

Eine Freundin zur anderen: "Du, dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?"

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette.
Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut."
"Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Wieder herzhaft gelacht, Arabella, Werner und Pilzi.

"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen.
"Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen.
"So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch."
"Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat."

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

Inserat in der Zeitung:
Weihnachtsmann sucht blonden Engel mit großen Christbaumkugeln für nicht ganz stille Nächte.
Christbaumständer vorhanden. Mache alles nur mit Zipfelmütze.

super!

Verstehe den Text leider nicht. Aber die Oma sieht klasse aus.