Kommt ein Sachse in eine Berliner Kneipe. Fragt er den Wirt, "kann man hier Rum kriesche"? Der Wirt "hier kannste machen wat Du willst, aber rumjekrochen wird hier nich."

so ähnlich: Ich möchte gerne Rumkugeln."
"Bitte sehr, ist ja Platz genug."

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
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Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!

Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen."
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?"
Arzt: "Wieso, was arbeiten Sie denn?"
Patient: "Ich bin Briefträger."

Datenschutz

Im Wartezimmer beim Arzt:
Die Sprechstundenhilfe sagt zu den Patienten:
"Das neue Datenschutzgesetz erlaubt es uns nicht mehr, die Patienten mit Namen aufzurufen.
Die Dame mit dem Fußpilz bitte in Raum 2, der Herr mit den Erektionsstörungen bitte in Raum 5."

"Ach ja", seufzt eine alte Dame, "die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!"
"Stimmt", bestätigt die Freundin, "jetzt müßte man jung sein!"

Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: "Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"

Pilziiiiiiiii!

Ich weiß Lenchen, ich bin ein schlimmer Junge

Pilziiiii,

Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen
machen, weil sie nichts zum festhalten
haben.

Meine Mama ist echt schön, man sieht immer
noch, dass sie mal jung war.

Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr
Eierloch zufriert.

Hey Lottchen, aber meine 2 Hühner legen noch!!!

Herrlich Das passt ja

"Mein idealer Freund", meint Simone, "müßte tadellos aussehen, sehr gesprächig sein und über alles im Bilde sein, nicht rauchen, nicht trinken und abends grundsätzlich zu Hause bleiben!"
"Dann kauf dir doch einfach einen Fernsehapparat!"

"Meine Mutter hat mir die Erlaubnis gegeben, dass mein neuer Freund mich oberhalb der Gürtellinie streicheln darf!"
"Und was machst du nun?"
"Ich übe Kopfstand!"

Hat sich mal wieder gelohnt, hier reinzuschauen.

Gast:
"Herr Ober, was sagen Sie zu der toten Fliege in meiner Suppe"?

Ober:
"Was soll ich zu ihr sagen? Sie kann doch sowieso nicht mehr antworten".