Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag´ mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

Heutzutage sind die Kleinen in diesem Alter bereits ziemlich "weit"...

Was Kinder so von sich geben ( angeblich )

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind..

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte..

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe ißt, kriegt man ISDN

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

Stimmt gar nicht, das ich meiner Mutter nachschlag, ich habe sie noch nie gehauen.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zurArbeitsstelle.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich
geschmückt.

"Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfenstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns.
An dieser Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, daß er in Europa gar keinen Platz hätte.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen erging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Emma sitzt über ihren Hausaufgaben.
" Papi, schreibt man Pferd eigentlich mit F oder V ?"
- " Puh, das weiß ich auch nicht", antwortet der Vater.
" Schreib doch einfach Gaul."

Der Schulrat kommt zu einer Inspektion in die Klasse. Unerwartet stellt er die Frage:" Was weißt du vom zerbrochenen Krug?"
Der Schüler verängstigt:" Ich wars nicht."
Nach der Stunde fragt der Schulrat den Lehrer und ist entsetzt über den schlechten Bildungsstand der Klasse.
Der Lehrer antwortet:" Ich glaube aber auch nicht das es der Jan war!"
Der Schulrat geht zum Direktor und schildert den Vorfall. Der meint, er sei zwar auch sicher das es der Jan nicht war, gibt ihm aber 50 Euro mit dem Hinweis, damit sei die Sache aus dem Weg geräumt.
Der Schulrat verlässt depremiert die Schule und nach seinem Urlaub hat er den Vorfall fast vergessen, als ihm die Geschichte bei einem Gespräch mit dem Kultusminister wieder einfällt. Der meint:" Ich vermute ja auch das es der Direktor war, bei 50 Euro Schmiergeld.

Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, Du kommst nicht, er/sie/es kommt nicht. Wovon spreche ich?"
Eine Schülerin antwortet: "Orgasmusprobleme..."

Fritzchen hat sich beim Spielen die Hand verletzt.
Seine Mutter versucht ihn zu trösten und sagt: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Fragt Fritzchen: "Muss ich rauf oder kommt er runter?"

Lehrer: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kann mir einer sagen, was das bedeutet?"

Schüler: "Ich würde sagen alle sind weg."

Die Mutter ist mit ihrer kleinen Tochter in der Kirche bei einer Hochzeit.
Das Mädchen fragt: Mama, warum ist die Braut ganz in weiss?
Die Mutter antwortet: Weil das der schönste Tag in ihrem Leben ist.
Das Kind überlegt und fragt: und warum ist der Bräutigam ganz in schwarz?

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Mutter und die kleine Tochter sind in der Kirche zu einer Hochzeit.
Das Mädchen fragt: Mama, warum ist die Braut ganz in weiss?
Die Mutter antwortet: Weil das der schönste Tag in ihrem Leben ist.
Das Mädchen denkt darüber nach und fragt:
Warum ist der Bräutigam ganz in schwarz?

Anna ist soeben von ihrer Mutter aufgeklärt worden.
"Hast du noch eine Frage?"
"Ja Mama,... wo kommen die kleinen Katzen her?"
"Mit denen ist es genauso wie mit den kleinen Kindern!"

"Cool", ...meint Anna,... "der Papa kann aber auch wirklich alles!"

Fritzchen soll in der Schule ein Gedicht aufsagen das sich auch reimt. Er legt also los :

"Ein Angler steht am Elbestrand,
die Angel hält er in der Hand,
am Haken hängt ein dicker Barsch,
das Wasser geht ihm bis zum Knie."

Sagt der Lehrer :"Fritzchen,das reimt sich aber gar nicht."
Darauf Fritzchen :"Dann warten sie mal bis zur Flut."

Der ist niedlich.

Fritzchen ist ein heller Bursche

Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.
-
Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.

"Papi, schau mal, da steht eine Wooge!"
-
"Das ist keine Wooge mein Kind, das ist eine Waage."
-
"Papi, darf ich mich bitte mal wagen?"
-
"Mein Kind, das heißt nicht wagen, sondern wiegen!"
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"Papa, jetzt hab ich mich gewiegt!"
-
"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!"
-
"Aber Papi, dann ist es also doch eine Wooge..."

"Papi, warum werden wir älter?"

"Keine Ahnung."

"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"

"Ich weiß nicht."

"Warum dreht sich die Erde?"

"Keinen Schimmer."

"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"

"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"