Kinderwitze
:lach: Auszug einer Studie, die mit 7 bis 10-Jähringen zum Thema "Ehe" durchgeführt wurde:
WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fussball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet.Gott
entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er
dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter is 23 weil du da deinen Ehemann schon
mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich
blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre
WAS MACHEN LEUTE WAEHREND EINES RENDEZ-VOUS?
Die Rendez-vous sind da um sich zu amüsieren und die Leute
sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar
die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange
genug zuhört.
Linette, 8 Jahre
Beim ersten Rendez-vous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendez-vous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WUERDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZ-VOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tod. Und dann
würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abrucken lassen.
Craig, 9 Jahre
WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner
Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie
aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre
Liebe Grüße, Rika 
Lehrerin zu Schülern: "Wer von euch kann mir denn einen Reim nennen?"
Klein Erna: "Der Fischer angelt heute Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie."
Lehrerin: " Aber das reimt sich doch gar nicht."
Klein Erna: "Dann warten Sie mal bis die Flut kommt."
Liebe Grüße, Rika
Der Lehrer:
"Oh Nacht, lass hernieder dein Schattenkleid, entzieh unseren Blicken das Erdenleid!"
Dann wendet er sich an die Klasse und fragt:
"Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?"
Fritzchen: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draußen."
Liebe Grüße, Rika
"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!"
"Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!"
"Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf!"
"Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"
Liebe Grüße, Rika
Clever! So umgeht man nicht erlaubte Worte. 
Sehr smart, die Kleine
Wenn du etwas haben möchtest, was du noch nie gehabt hast, dann musst du etwas tun, was du noch nie getan hast. chinesische Weisheit
Alles zum schief lachen! Manches garnicht so verkehrt. 
Die sprechen wohl alle aus Erfahrung ...
Wenn du etwas haben möchtest, was du noch nie gehabt hast, dann musst du etwas tun, was du noch nie getan hast. chinesische Weisheit
Schlagfertig!
Wenn du etwas haben möchtest, was du noch nie gehabt hast, dann musst du etwas tun, was du noch nie getan hast. chinesische Weisheit
Da wird der reich, der Kleine, und die Mami arm
Wenn du etwas haben möchtest, was du noch nie gehabt hast, dann musst du etwas tun, was du noch nie getan hast. chinesische Weisheit
Der stolze Vater: "Mein Sohn, der Storch hat Dir ein Schwesterchen gebracht — willst Du es sehen?"
"Später Papa — zeig mir zuerst den Storch!"
Liebe Grüße, Rika
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner
Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre
Die sind alle herrlich, bei dem hier musste ich an meinen jünsten Sohn denken.
Er war noch ein kleiner Junge, wir saßen in einer Arztpraxis und eine schwangere Frau saß uns gegenüber. Er: "Mama, warum hat die Frau so einen dicken Bauch, hat sie zu viel gegessen?"
Ich: "Nein, die Frau bekommt ein Baby." Er: "Wie kommt das Baby da rein?" 
O mei, soll ich jetzt, wo alle Leute still geworden sind und auf uns schauen, anfangen damit, ihm zu erklären wie Babys in den Bauch kommen? 
Das erkläre ich Dir dann später einmal, meinte ich und fragte ihn, ob er vielleicht in das Bilderbuch schauen möchte. Gut dass Kinder schnell abzulenken sind. 
Anton Gunzinger
Susi das war aber auch der falsche Moment diese Frage zu klären.
Liebe Grüße, Rika
Inzwischen ist mein Sohn aufgeklärt.
Anton Gunzinger
Das habe ich fast angenommen Susi.
Liebe Grüße, Rika
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum, weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
Habt ihr auch welche auf Lager? Her damit.
Endlich weiß ich, was es mit dem Schaltjahr auf sich hat.
Liebe Grüße, Rika
Grimmie Siehste Rika, sag ich doch, Forum büldet.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
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