Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell, stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Puder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu.
"Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatzi", ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das denn?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, daß ich auch eine für uns kaufte."

Darauf gehen beide zu Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue, "Iß was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten".

Die Ehefrau liegt bibbernd und frierend abends im Bett und meint auffordernd zu ihrem Gatten:

"Früher hat mich meine Mutter immer in den Arm genommen und gewärmt, wenn ich so gefroren habe!"

Darauf er: "Du glaubst doch wohl nicht, dass ich jetzt am Abend extra deine Mutter hierher hole!"

Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhütet.
"Mit einem leeren Marmeladeeimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr bücke ich mich vor einem Spiegel, er stellt sich auf den Eimer. In dem Moment, wenn ich im Spiegel sehe, das er glasige Augen bekommt, trete ich den Eimer weg.

Eine Frau ist wegen zweier grüner Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt. Deshalb geht sie schließlich zum Arzt, der sie sehr sorgfältig untersucht.
Danach meint er: "Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet."
Erleichtert antwortet sie: "Ja, das stimmt. "
"Na, dann sagen Sie Ihrem Mann, dass seine Ohrringe kein echtes Gold sind!"

Halleluja, allotria.

Eine Frau stirbt und kommt in den Himmel. Am Himmelstor wird sie von Petrus empfangen, der sie fragt, ob sie einen Wunsch habe. „Ich würde gerne meinen Mann wiedersehen“, sagt sie.

„Selbstverständlich“, sagt Petrus. „Wie heißt er denn?“ „Dieter“, sagt die Frau. „Dieter Meier.“ Petrus kratzt sich am Bart und sagt: „Oha, das könnte schwierig werden. Hier oben gibt es unzählige Millionen Dieter Meiers. Gibt es sonst irgendetwas, woran wir ihn erkennen können?“
Die Frau überlegt kurz und sagt: „Ja, wenn Sie so fragen: Als er starb, hat er mir gesagt, dass er sich jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, im Grab umdrehen werde.“

Petrus seufzt erleichtert, klatscht in die Hände und ruft einem Engel zu: „Alles klar! Gabriel, hol mal bitte den Tornado-Dieter!“

Mannomann

Wäre wohl gescheiter gewesen, er hätte vor seinem Tod dafür gesorgt, dass sie es hinterher nicht so nötig hatte.

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Seit Monaten ist Fritz nun arbeitslos, Jeden Morgen geht er auf Jobsuche . Eines Nachmittags stürzt er aufgeregt ins Haus und sagt strahlend zu seiner Frau: " Trude, ich habe eine neue Stellung." Sie : "Du denkst immer nur an das Eine. Such dir mal einen Job:"

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Ich und meine Frau waren auf einer Jubiläumsfeier. Plötzlich grüßt sie dieser betrunkene Typ. Ich fragte meine Frau: „Kennst du den?”
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„Ja”, sagt sie. „Er hat mal mit mir Schluss gemacht. Seitdem gab es kaum einen Tag, wo er nicht betrunken war.”
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„Wow!”, sagte ich, „Ich hätte nicht gedacht, dass man das so lange feiern kann.”

.... und so fing der Streit an.

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