Der ist gut.

Rache ist süß.

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen..."

.........

Zu später Stunde sagt ein Gast zum zukünftigen Bräutigam: "Wenn Du morgen in der Kirche beim Pfarrer nein sagst, zahle ich Dir die ganze Hochzeit, Essen, Auto, Blumen, Kirche usw."

Handschlag - und es war abgemacht.

Am Morgen danach das böse Erwachen:

"Was habe ich da abgemacht?"

Er rennt zum Pfarrer und erzählt die Lage.

Nach einem Moment sagt der Pfarrer:

"Lass mich das machen."

Am Nachmittag in der Kirche fragt der Pfarrer die Braut:

"Willst du den hier anwesenden Helmut zum Mann?"

Sie sagt:

"Ja!"

"Und Helmut, du wirst wohl nichts dagegen haben...?"

Ein sehr pfiffiger Pfarrer

Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.

"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen."

"Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an,

"haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen.

Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter.

Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."

"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"

"Ja Herr Doktor, das habe ich."

"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"

"Ja, das hat sie!"

"Und was soll es dann nun werden?"

"Eine neue Küche!"

Ein Mann will seiner Frau einen String-Tanga kaufen und geht dafür in ein Fachgeschäft.
"Welche Grösse hat ihre Frau", will die Verkäuferin wissen?!
"Hmmmm, ich denke 86" antwortet der Mann.
"86? So eine Grösse gibt es nicht" erwidert die Verkäuferin. Wie kommen sie überhaupt auf so eine Grösse?"
"Naja," antwortet der Mann, " ich habe einen 90cm grossen Fernseher, und wenn sie davor steht sehe ich auf
jeder Seite 2cm Rand"!!!!

Haut.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Zwei Freunde liegen auf der Couch:

"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."