Seniorenwitze
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"
Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht einen steif sitzende Opa und seine Frau mit weit aufgerissenen Augen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner :
"Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Ihnen nicht gut ?"
Da kichert der andere Opa:
"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"
Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis: er ist fett.
Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre.
Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre.
Und jetzt willst Du mir erzählen, dass mir Bewegung gut tut?
Ich bin heute Morgen aufgewacht. Ich habe die Arme hoch gestreckt, die Knie bewegt, den Hals gedreht. Es hat bei Allem "Knack" gemacht.
Ich bin zu dem Schluss gekommen: Ich bin nicht alt, ich bin ... knackig !!
Zwei Opas sitzen auf der Parkbank. Der Eine klagt: "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh. Eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt!"
Der Andere ist ein Positivdenker:
"Ich fühle mich so jung wie ein Baby: Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!"
Das zeugt von einer großen Portion Humor, in der Situation ("angesch ... hab ich mich heute auch schon) noch was Lustiges zu sehen
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen
- Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn ?"
"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..."
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack..."
In der Notaufnahme geht einfach nichts vorwärts. Die Wartenden werden immer mehr und die Ärzte scheinen sich in Schnecken verwandelt zu haben.
Nach über 2 Stunden Wartezeit steht ein alter Mann auf und geht zum Ausgang. Bevor er verschwindet, meint er: Na gut, dann mus ich eben heimgehen und eines natürlichen Todes sterben.
Woran man erkennt, dass man alt wird
-- Sie haben mehr künstliche Ersatzteile in Ihrem Körper als natürliche Teile.
-- Wenn Sie ins Fitness-Center kommen, müssen Sie sich erst einmal hinsetzen.
-- Sich zu kämmen scheint immer weniger Zeit zu beanspruchen.
-- Sie geraten beim Treppen abwärts gehen außer Puste.
-- Wenn einen Weihnachten anödet.
-- Alles, war noch funktioniert, tut weh und alles, was nicht weh tut, funktioniert nicht mehr.
-- Sie brauchen länger als 10 Minuten, um Ihr Auto auf einem Parkplatz zu finden.
-- Feuchte Träume und trockene Furze vertauschen ihre Adjektive.
-- Sich auszuruhen dauert länger als die Tätigkeit, die die Müdigkeit hervorgerufen hat.
-- Wenn man sagen kann: Ja, das sind meine eigenen Zähne. Ich kann Ihnen die Rechnung zeigen.
-- Wenn der einzige Fotograf, der Sie noch oben ohne fotografieren möchte, der Arzt bei der Mammographie ist.
Wenn ihr wollt, ich hab noch mehr davon
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