Sonstige Witze
Generationsprobleme. Aber der Opa machte mit, was kann der Junge dafür. 
Liebe Grüße, Rika 
Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.
wenn irgendwem meine Beiträge missfallen, berufe ich mich auf § 20 StGB 
Allotria!
Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.
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Aber das ist ein Buffet.
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Einpacken habe ich gesagt!!
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Da gab es in Fürth ein Lokal wo es ein riesiges Mittagsbuffet gab. Mit drei verschiedenen warmen Gerichten und Beilagen, Salate... Und das war ein "All you can eat" Preis.
Stell mir vor das will einer eingepackt haben. 
Liebe Grüße, Rika
Drei Freundinnen sind mit einem Reisebus unterwegs. Auf der Autobahn kommt es zu einem Unfall – die drei Frauen sind auf der Stelle tot. Plötzlich finden sie sich vor dem Himmelstor wieder, wo sie von Petrus begrüßt werden. „Bevor ich euch in den Himmel lasse, müsst ihr mir alle jeweils eine Frage beantworten“, sagt er. Petrus wendet sich der ersten Frau zu und fragt: „Wo hat Adam seine erste Frau kennengelernt?“ „Im Garten Eden“, antwortet sie. Petrus lächelt, himmlische Harfenmusik erklingt und die Pforte öffnet sich.
Petrus wendet sich der zweiten Frau zu und fragt: „Wie lautet der Name der ersten Frau im Garten Eden?“ „Eva“, antwortet die Frau, ohne lange zu überlegen. Wieder lächelt Petrus, Harfenklänge ertönen und die Pforte öffnet sich. Schließlich wendet sich Petrus der dritten Frau zu und fragt: „Was waren Evas erste Worte, als sie Adam das erste Mal im Garten Eden sah?“ Die Frau ist von der Frage völlig überrumpelt und überlegt fieberhaft, was die Antwort sein könnte. „O Mann, das ist aber hart“, stammelt sie. Petrus lächelt, Harfenmusik ertönt und die Pforte öffnet sich
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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem
winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er
verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Falte die Hände und sprich ein Gebet "
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
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Wenn du etwas haben möchtest, was du noch nie gehabt hast, dann musst du etwas tun, was du noch nie getan hast. chinesische Weisheit
Rom, in einer Hotelbar. Ein Italiener trinkt an der Bar und flirtet in seinem italienischen Englisch mit einer Touristin, einer blonden Frau. Nach einer Stunde Flirten gelingt es ihm, in ihr Zimmer eingeladen zu werden.
Im Hotelzimmer ziehen sich beide aus und verbringen die nächste Stunde im Bett beim Sex. Nachdem beide ihren Höhepunkt erreicht haben, greift der Mann nach seinen Zigaretten. Er hält einen Moment inne, lächelt die Frauen an und fragt sie „You finish?“. Die Frau runzelt die Stirn und sagt „No!“. Der Mann lächelt, lässt seine Zigaretten fallen und kümmert sich wieder um die Frau.
Nach einer weiteren Stunde herrlichen Sex liegen beide nebeneinander und keuchen heftig. Der Mann greift erneut nach seinen Zigaretten, hält einen Moment inne, wendet sich zu der Frau und fragt mit unsicherer Stimme: „You finish now?“ Die Frau antworten mit einem Lächeln: „No, I'm not!“ Der Mann seufzt, lässt die Zigaretten fallen und beide legen erneut los.
Zwanzig Minuten später liegen beide erneut atemlos und völlig erschöpft nebeneinander. Als der Mann die Frau schüchtern anschaut, platzt es aus ihr heraus: „Before you ask again: I am not Finnish, I am Swedish!“
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Mein lieber Jonny!
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
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Hihi, der ist gut.
Alle gut, danke für den Lacher am Morgen!
Wenn du etwas haben möchtest, was du noch nie gehabt hast, dann musst du etwas tun, was du noch nie getan hast. chinesische Weisheit
Virginia Woolf
Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit `ner Rolle
Klopapier unterm Arm. Sagt der andere: "Ey, McGregor, was bist Du wieder
verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier...!!!" - "Was heißt hier
verschwenderisch?!" kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung
geholt!"
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Ein Mann kommt in einen Sexshop und sagt:
"Eine Gummipuppe, bitte." - "Aber Sie haben doch vor zwei
Wochen schon eine gekauft!" - "Ja, aber mit der habe ich
Schluß gemacht!"
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Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann,
sind fünfzig Cent." - "Moment mal, das sind nur zehn Cent."
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?" - "Entschuldigen Sie,
ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino
gegangen."
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Kalle war im Urlaub in Brasilien. Bei Arbeitsantritt erkundigt
sich sein Chef: "Wie war's denn in Brasilien?" - "Ach, da
gibt's nur Fußballer und Nutten!" Der Chef: "Wissen Sie eigentlich,
daß meine Frau Brasilianerin ist." - "Oh, bei welchem Club
spielt sie denn?"
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Kalle war im Urlaub in Brasilien. Bei Arbeitsantritt erkundigt
sich sein Chef: "Wie war's denn in Brasilien?" - "Ach, da
gibt's nur Fußballer und Nutten!" Der Chef: "Wissen Sie eigentlich,
daß meine Frau Brasilianerin ist." - "Oh, bei welchem Club
spielt sie denn?"
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"Meine Frau ist eine richtige Schottin", prahlt der frischverheiratete
Schotte. "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt
es bei uns Fischsuppe."
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Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen
Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner
neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blaß und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"
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Danke für die Lacher, allotria. 
Virginia Woolf
Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich
erklären. Hol mal das Telefonbuch.
Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."
"Oh, verzeihen sie vielmals!"
Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt.
Sind sie dämlich?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."
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