Ein Bergführer zu den Touristen:
„Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf!
Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht!“

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen."

"Warum denn das?"

"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten!"

Die alte Rosa Bleibtreu, ihres Zeichens immer Jungfrau gewesen, stirbt mit 98 Jahren. Ihr Bruder, selbst ein alter Herr, will für seine Schwester nun ein ordentliches Begräbnis. Dazu gehört natürlich auch ein ordentlicher Grabstein mit einer schönen Inschrift. So geht er nun zum Steinnetzmeister und sagt: "Lieber Freund, ich möchte, dass sie mir auf den Grabstein meiner Schwester folgendes schreiben:



Sie wurde als Jungfrau geboren, sie lebte in Gottes Ehrfurcht auch immer als solche und so starb sie auch als Jungfrau!"



Der Steinmetz hört dem alten Mann geduldig zu, dann meint er:

"Lieber Herr, sehr gern schreibe ich ihnen das alles auf den Grabstein, aber bedenken sie, dass dies sehr, sehr teuer wird! Die vielen Worte und noch mehr Buchstaben, die ich ja alle einzeln meißeln muss!"

Da meint der alte Herr: "Ja, kosten dürfte es halt nicht so viel, denn ich bin ja auch nur ein kleiner Mindestrentner und Geld hab ich nicht so viel!"

Der Steinmetz: "Na, ich mach einen Vorschlag zur Güte, kürzen wir den Spruch sinngemäß eben etwas ab, das wäre ganz billig!"

Meint der alte Herr: "Ja - und was würden sie denn da schreiben?"

Der Steinmetz daraufhin:

"Ungeöffnet zurück!"

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Ein Unternehmer ruft von der Geschäftsreise zuhause bei seinem Geschäftsführer an.
"Wie gehen die Geschäfte? Gibt`s was neues?"
"Nicht viel, nur die Halle ist abgebrannt."
"Wie ist denn das passiert?!"
"Durch den Wind. Dadurch haben die Flammen vom Hauptgebäude auf die Halle übergegriffen."
"Ja, ist denn die Feuerwehr nicht rechtzeitig gekommen?"
"Doch, aber die war damit beschäftigt, Ihr Wohnhaus zu löschen. Da hat es ja zuerst gebrannt."
"Wieso denn das Wohnhaus?!"
"Na, weil eine Kerze umgefallen ist und den Vorhang in Brand gesetzt hat."
"Was für eine Kerze, um Himmels Willen?"
"Na, eine von den Kerzen eben, die brannten, als wir Ihre Frau aufgebahrt haben ..."

Mitten über dem Atlantik gerät ein Passagierflugzeug in Schwierigkeiten. Über Lautsprecher erklingt die freundliche Stimme der Stewardess:
"Meine Damen und Herren, wir werden in wenigen Minuten notwassern. Bitte benutzen Sie nach der Landung die Notausgänge. Bei dieser Gelegenheit möchten wir uns von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen allen Schwimmern eine angenehme Weiterreise!"

Ich lauf so über den Hof, denk an nix böses,- steht so ein kleiner Junge neben der Jauchegrube und schreit :"Meine Mutter, meine Mutter !" Er deutet auf die Grube. Der Dorfpolizist der vorbeikommt, reißt sich die Uniform vom Leib, springt in die Jauchegrube, kommt wieder hoch und prustet :"Ich kann nichts finden !" Immer noch schreit der kleine Junge :"Meine Mutter, meine Mutter !" Der Polizist taucht noch mal unter kommt wieder hoch :"Beim besten Willen, ich kann nichts finden, es tut mir ja soo leid !"
Der Kleine :"Ach ja, dann schmeiss ich die Schraube auch weg !"

Zwei Wochen habe ich auf dem Bauernhof gewohnt und ein Tag verging nach dem anderen. In der ersten Woche starb ein kleines Schweinchen, da gab es die ganze Woche nur Schweinefleisch. In der zweiten Woche verunglückte ein Kälbchen,- hach, die ganze Woche nur noch Kalbfleisch. In der dritten Woche ist die Oma gestorben, da bin ich dann lieber abgereist.

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.
Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem
Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand.

"Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten.
Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht
verlassen und bist bei mir geblieben.

Als ich mich dann selbständig gemacht habe und in Pleite gegangen
bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen.

Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren
haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen.

Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich
sehe bist du, die an meiner Seite wacht.....

Weißt du, was ich glaube?"

Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen. "Nein, was denn?" flüstert sie!

Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und
Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich
das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."

– Hallo!
– Hallo, mein Herz, hier ist Papa am Telefon….. Kannst du mich mit Mama verbinden?
– Ze kann nicht, sie ist in ihrem Zimmer mit Onkel David am Ständer.

Kurzes Schweigen …

– Aber mein Schatz, du hast doch gar keinen Onkel David.
– Doch, doch, er ist in seinem Zimmer mit Mama!
– Gut, okay, gut, dann mach Folgendes: Leg das Telefon weg, renn nach oben, klopf an die Schlafzimmertür und ruf Mama und Onkel David zu, dass Papas Auto gerade in die Garage gefahren ist…
– Alles klar, Papa.

Ein paar Sekunden später ist das Mädchen wieder am Telefon.
– Ich habe getan, was du mir gesagt hast, Papa.
– Und was ist passiert?
– Nun, Mama hat angefangen zu schreien, sie ist nackt aus dem Bett gesprungen, sie ist herumgerannt, sie ist auf dem Teppich ausgerutscht, sie ist aus dem Fenster gefallen, und jetzt ist sie ganz tot.
– Oh .. Und Onkel David?
– Ben, er ist nackt aus dem Bett gesprungen, ist herumgerannt und dann aus dem hinteren Fenster in den Pool gesprungen… Aber er hat vergessen, dass du letztes Wochenende den Pool geleert hast, um ihn zu reinigen, und jetzt ist er auch ganz tot….

Lange Zeit war es still…

Dann sagt Papa: Der Pool? Welcher Pool? Bin ich hier richtig unter 01.99.74.12.33?