Habt einen schönen Tag!

Ein Polizist ruft in der Einsatzzentrale an: " Ich habe hier eine ältere Dame, die ihren Mann angeschossen hat , weil er auf den frisch gewischten Boden getreten ist!" - " Hast du die Frau verhaftet?" -Noch nicht, der Boden ist noch feucht!".

Er: "Schatz, hast du einen Wunsch?"
Sie: "Ja, ich möchte an 3 Stellen geküsst werden."
Er: "Dann sag' sie mir bitte!"
Sie: "Auf Hawaii, Capri und Mallorca..."

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und sieht sich eine Tiersendung an.
Sagt sie zu ihm: "Du, Schatz, findest Du nicht auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen."

Danke für den Lacher am frühen Morgen.

Der Arzt erzählt dem Baron, daß Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe.
Darauf geht er zu Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote.
"Was wollen Sie denn damit anfangen?", fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart !"
"Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote !"

Der Bus kommt . . .
...Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein wenig zu öffnen und so mehr Bewegungs-- Freiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss dann aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar . . . !
Da packt sie ein - in der Warteschlange hinter ihr stehender - Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen . . . !
Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde . . ! ?"

Da war ein junger Mann , der echt auf seinen Körper achtete.
Er schaute auf sein Gesicht und auf seinen gepflegten Körper.
Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kentniss, dass er überall schön gebräunt war, ... bis auf sein bestes Stück .
Er überlegte, was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand , zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.
Eine benutzte einen Stock.
Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und diese das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt !"
Die andere fragte was sie damit meine und sie antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
und wo ich nun 80 bin, wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen."

Ich mag Frauen, aber der muss sein...

Das Muttersöhnchen will heiraten, hat aber von der Praxis leider keine Ahnung.
Der Vater beruhigt ihn: "Ich lege mich in der Hochzeitsnacht unters Bett und gebe dir Anweisungen!".
Es ist soweit. Die Jungvermählten springen ins Hochzeitsbett.
Der Sprössling: "Papa, sie zieht sich ganz aus"!
"Mach´ es auch!"
"Papa, sie liegt nackt auf dem Rücken!"
"Junge, schmeiß´ dich auf sie!"
Gesagt, der Junge springt und knallt mit dem Kopf gegen die Bettkante:
"Oh, Papa, es blutet!"
"Bravo, weiter Junge, weiter!"
Boing, boing, boing!!!

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe zur Tür herein.
Ich überlege wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner-
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht bringen.
Darauf steht:
„Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muß sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Haus auf den Canaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida, Ehrwald und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt –
7 cm abschneiden lassen.
Geben Sie die Flasche einfach zurück.“

Der ist gut, Pilzi.