Geschlechterkampf. Männer-Frauenwitze
Oh weh Harry. 
Liebe Grüße, Rika 
Frage an Dich Harry, von Frau zuMann, wie "verpinkelt" man sich eigentlich?
Also ich bin kein Mann, aber ich vermute genau so wie beim Auto fahren Lotta: Die falsche Richtung.
Liebe Grüße, Rika
Rika, da könnte was dran sein. 
So sind Männer eben.
Einfach herrlich, ich hab auch herzhaft gelacht.
Frauen, räumt den Stuhl aus der Toilette!!!!
Wenn du etwas haben möchtest, was du noch nie gehabt hast, dann musst du etwas tun, was du noch nie getan hast. chinesische Weisheit
1. …DASS WIR UNS EINE EIGENE PORTION POMMES BESTELLEN
„Nee, nicht für mich. Aber nimm du gern!“ Sagen Sie das auch immer, wenn sich Ihr Mann leckere Pommes bestellt? Und dann langen Ihre Finger doch wie ferngesteuert in seine Pappschale. Ihm entfährt höchstens ein Seufzer – was er eigentlich damit sagen will: „Bestell dir wenigstens EINMAL deine eigene Portion!“ Machen wir, denn es gibt wirklich Schlimmeres!
2. …DASS WIR DIE GESCHENKE FÜR SEINE MUTTER AUSSUCHEN
Blumen, Blusen, Badezusätze – alles nicht sein Ding. Deshalb schätzt er es umso mehr, wenn Sie an seiner Stelle durch tuffig duftende Geschäfte ziehen, um ein passendes Geschenk für seine Mutter, Schwester, Oma oder sonstigen weiblichen Anverwandten auszusuchen. Tun Sie ihm den Gefallen. Es gibt schließlich schlechtere Gründe, ausgedehnt shoppen zu gehen, oder?
3. …DASS WIR UNS ENTSPANNEN
Ständig sind wir am Rotieren. Oder machen uns einen Kopf, wenn wir abends statt Rohkost eine Pizza verspeisen. Dabei geht er uns doch mit so gutem Beispiel voran: Feierabend, Füße hoch, Bier auf. Noch schöner wird’s für ihn, wenn wir einfach mal mitgammeln.
4. …DASS SIE MIT UNS ANGEBEN KÖNNEN
Natürlich kommt es auf die inneren Werte an. Die sind es am Ende, die ihn dazu bringen, es länger als nur ein paar Wochen mit uns auszuhalten. Aber: Wer kümmert sich auf Partys und Empfängen schon um innere Werte? Da geht’s darum, dass wir eine gute Figur machen. Und später hören Sie ihm doch sicher auch gerne zu, wenn er stolz erzählt, wie seine Freunde von seiner tollen Frau geschwärmt haben.
5. …DASS WIR IHN BEWUNDERN
Mit Lob gewinnt man die Gunst jeden Mannes. Psychologen wissen, dass der Hauptantrieb kreativer Männer die Bewunderung von Frauen ist. Da ging es Picasso nicht anders als Mick Jagger. Auch wenn Ihr Mann besser Computer updaten als Songs texten kann, sehnt er sich nach Ihrer Anerkennung. Und die hat er bestimmt verdient, weil er Ihnen so manche Stunde Frickelei erspart hat.
Morgen der Rest.
Das kenne ich persönlich nicht, hab ich nie erlebt weder in der Ehe noch in einer Beziehung. Aber ich kann es mir gut vorstellen. 
Liebe Grüße, Rika
6. …DASS WIR SEIN 2000-EURO-RAD AKZEPTIEREN
Seine Augen leuchten beim Anblick seines neuen Fahrrades (iPads, Fernsehers)? Das Objekt seiner Begierde hat 1000 Euro aufwärts gekostet – dafür hätte man locker ein neues Sofa kaufen können … Stimmt. Aber meckert er über Ihr zehntes Paar Pumps? Eben. Gönnen Sie ihm seine unnütze Ausgabe und freuen Sie sich über sein Strahlen.
7. …DASS WIR SAGEN, WAS WIR WOLLEN
Sie und er sitzen im Auto. Sie: „Wollen wir was essen?“ Er: „Nö, jetzt nicht …“ Sie ist zickig, weil sie gern Pause gemacht hätte. Und er? Ist ratlos. Männer verstehen Andeutungen und Zwischenzeilen nicht. Also: Reden Sie Klartext! Dann klappt’s mit Betten machen, Müll runterbringen etc.
8. …DASS WIR IHN FÜR UNERSETZLICH HALTEN
Sicherlich hatten Sie ein Leben, bevor Ihr Mann Ihre Wohnung optimal verkabelt hat. Aber muss er das wissen? Nein! Was er will ist, dass Sie ihm zeigen, wie wertvoll sein Beitrag zu Ihrem gemeinsamen Leben ist. Egal, wie der aussieht. Und selbst, wenn er Ihnen in Ihrem Leben vorher nicht gefehlt hat, so würde er es mit Sicherheit im Leben danach tun.
9. …DASS WIR IHN WIE EINEN ECHTEN KERL BEHANDELN
Ihr Mann ist ein starkes, unverwüstliches Wesen, das eine Bierflasche zur Not auch mal mit den Zähnen öffnet. Er ist ein einsamer Wolf, ein starker Bär oder vielleicht sogar ein geschmeidiger Tiger. Aber er ist mit Sicherheit kein Hase, Mausi oder Putzilein. Also nennen Sie ihn bitte auch nicht so. Zumindest nicht vor seinen Freunden.
10. …DASS WIR DOCH EIN BISSCHEN WIE MUTTI SIND
Das Butterbrot schmeckt besser, wenn es von der Person geschmiert wurde, die man am meisten liebt. Früher war es seine Mutter und heute sind das nun mal Sie. Und neben all Ihren tollen Qualitäten ist es eben auch mal schön, wenn Sie ihn einfach nur betüddeln und seinen Apfel in mundgerechte Stückchen schneiden, ohne Schale natürlich.
Rika, ich hatte zum Glück auch nie so einen Mann.
Nummer 1 kann ich bestätigen ..... 
Virginia Woolf
Das ist eigentlich eine richtige Anleitung "Wie gehe ich mit meinem Mann um".
Liebe Grüße, Rika
Jaja, wie wahr ... *seufz*
Wenn du etwas haben möchtest, was du noch nie gehabt hast, dann musst du etwas tun, was du noch nie getan hast. chinesische Weisheit
1) Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2) Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3) Du weißt etwas über Panzer.
4) Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5) Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6) Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7) Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8) Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9) Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10) Alle deine Orgasmen sind echt.
11) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12) Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13) Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14) In der Werkstatt gehört dir alles.
15) Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16) Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17) Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18) Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19) Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20) Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21) Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22) Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23) Niemand interessiert es, wenn du mit 33 noch Single bist.
24) Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25) Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26) Du denkst zu 95% der Zeit, die du wach bist, an Sex.
27) Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28) Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29) Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30) Das Vorspiel ist freiwillig.
31) Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32) Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33) Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34) Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35) Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36) Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37) Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38) Gleiche Arbeit, besseres Gehalt!
39) Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40) Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41) Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42) Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.
43) Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44) Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45) Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46) Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet..
47) Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48) Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49) Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50) Was zum Teufel ist Zellulitis !?
51) Du kannst Kondome kaufen, ohne dass der Verkäufer sich vorstellt wie du im Bett bist.
Liebe Grüße, Rika
Wie wahr!!!!!!! 
Nur Nummer 15 hat unser Papa immer gemacht
Genau so ist es
Am witzigsten finde ich NR 22
Wenn du etwas haben möchtest, was du noch nie gehabt hast, dann musst du etwas tun, was du noch nie getan hast. chinesische Weisheit
Im nächsten Leben möchte ich ein Mann sein.... 
Virginia Woolf
Das sind Argumente, die Mann sich durch den Kopf gehen lassen sollte, ob man im nächsten Leben als Mann zur Welt kommen möchte.
Klasse.....
Virginia Woolf
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