Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch.
Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

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"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

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Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."

1.Die Frau ist sehr rücksichtsvoll.
2. Der arme Mann
3. Richtige Freunde geben sich eben gute Ratschläge.

Pilzi, ich kringel mich

Es ist schön daß ihr alle humorvoll seid und Spass versteht. Vielen Dank und ich werde mich weiterhin bemühen.

Ein Fernsehsender führt eine Umfrage zum Thema Beziehungen durch.
Fragt der Reporter einen Passanten: "Was wünschen Sie Ihrer Frau, beziehungsweise Ihrer Freundin, für die Zukunft?"
Sagt der Passant: "Dass sich die beiden niemals treffen werden!"

auweia....
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann:
Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an.
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier.
Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten.
Sie sagte ganz leise: Eins.
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter.
Sie sagte ganz leise: Zwei.
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: Drei , hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise:
Eins..........

Ja Rika, weil sie mußte.

Stimmt, da muss man einfach mitlachen.

Obwohl ich wusste, was kommt, musste ich genauso herzlich lachen wie die beiden. Herrlich!

Ja, man weiss, was kommt und lacht dann mit. Herrlich!

Wenn man so miteinander umgeht, das ist Liebe.

Haha ---herrlich

Aber das Auto kann sie doch nicht wie einen Besen benützen.

Nee, Pilzi, aber den Besen wie ein Auto. Damit kommt sie ja auch schnell vom Fleck.

Also eine bestimmte Art von Ehefrau

Besen ist praktischer, da geht keine Batterie kaputt

Wir wissen wovon wir reden, Lenchen, bei Dir die Autobatterie, bei mir die von der Uhr.

Auto kann aber nicht fliegen

Sag ich doch, Bier ist immer gut