Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: „Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!“ Erregter sagt sie: „Und nun meine Hose, schnell!“ Dann noch lauter: „Und jetzt meinen BH, los!“ Zuletzt schreit sie zitternd: „Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!“

Die Ehefrau kontrolliert täglich das Jackett ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar,
das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau.
Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:
"Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!"

Frau kommt zum Arzt und klagt da sie nun schon seit zwei Jahren verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen.
Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er : "So Herr Meier, das braucht ihre Frau 2-3 Mal in der Woche".
Meier: " Herr Doktor, muss ich da jedes Mal mitkommen?"

Ein Mann läuft die Straße entlang, offenbar stockbesoffen, mit nur einem Schuh und stark schwankendem Gang. Ein Polizist auf Streife sieht ihn und hält seinen Wagen am Gehsteig neben dem Betrunkenen.

„Guten Abend, der Herr, würden Sie bitte kurz zu mir kommen?“, fragt der Polizist.

Zögernd taumelt der Mann zum Polizeiauto. „Guhtn Baden, Herr Waldmeischter, wasch habischt falschemacht?“

„Nun“, sagt der Polizist, „offensichtlich sind Sie nicht in der besten Verfassung, um sich zu dieser Zeit noch in diesem Teil der Stadt herumzutreiben. Wohin soll’s denn gehen?“

„Alscho“, sagt der Mann, „isch bin aufm Weg zu nem Vortrag, der scholl in paar Minuden loschgehn, über die Übel desch Allohols, Glückspils … äh, Glückschpiels und näschtlischn Rumtreibns.“

Interessiert fragt der Beamte: „Sie meinen, Sie sind gerade auf dem Weg zu diesem Vortrag?“ Der Mann nickt.

„Und der wird zu dieser späten Stunde gehalten, und Sie wollen in diesem Zustand dahin?“ Der Mann nickt wieder.

Der Polizist fragt ungläubig: „Wer ist denn um die Zeit noch wach und möchte, nur für Sie, so einen Vortrag halten, besonders, wenn er Sie in diesem Zustand sieht?“

„Meine Frau.“

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

„An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.“

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

„Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind… jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18… Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht…“

Zwei ältere Damen unterhalten sich.

Sagt die eine: “Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!”

“Das gibt’s doch nicht”, meint die andere.

“Doch! Das kann ich dir erklären:

Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt.

Mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt.

Mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant.

Mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten.

Und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‘Morgen fangen wir an’.”

Es ist Hochzeitsnacht für ein junges Paar. Der frisch gebackene Ehemann muss etwas gestehen: „Ich bin oft grundlos eifersüchtig.“

„Keine Sorge, lacht seine Frau, „auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein.“

Thomas sitzt mit seinem Freund Michael in der Kneipe und klagt sein Leid: „Im ersten Ehejahr begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe.“

Michael fragt: „Und wie ist es heute?“

„Heute ist es umgekehrt.“

Ein Ehepaar will gerade auf die Silberhochzeit anstoßen, als plötzlich eine gute Fee erscheint. Sie sagt: „Zum Geschenk zu 25 Jahren treuer Ehe habt ihr beide je einen Wunsch frei. Was kann ich euch Gutes tun?“

Die Frau ist begeistert und ruft: „Ich wünsche mir eine Weltreise für uns beide zum Jubiläum.“
Puff – sie hält zwei Tickets erster Klasse in der Hand.

Der Mann überlegt noch und fragt die Fee: „Ich kann mir wirklich alles wünschen?“

„Wirklich alles“, bestätigt die Fee. „Aber bedenke, dass kein Wunsch zurückgenommen werden kann!“

„Dann wünsche ich mir eine 30 Jahre jüngere Frau.“

Die Fee wedelt mit dem Zauberstab und puff – ist er 85 Jahre alt.

....dumm gelaufen

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt ?"
Rutscht es ihm heraus.
Langes Schweigen.
"Sorry, dumme Frage. Bitte vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mit böse ?" Fragt er ängstlich.
""Unsinn " Knurrt sie
"Ich zähle."

eiserne Grundsätze