Ja, da muss Frau schon einen guten Charakter haben, um nicht.......

"Mmmpfff..."

So ein Frechdachs!!!

Gemein...

Könnte auch Hund drinnen gewesen sein?
Wenn ich mal eine Dose aufmache, für die Hunde, riecht GG daran und meint, es riecht gut. "Willste mal probieren, sage ich zu ihm?"
"Meinst du das ernst, sagt er?" Er kennt mich immer noch nicht.

Ich finde auch, dass das Dosenfutter gut riecht. Probiert habe ich es allerdings nicht.

Das stimmt, es gibt Tierdosenfutter wo gut richen,

bei mir ist auch Dosenfutter : Suppen, Spagetti, etc. aus der Dose

Rika,

Und wieder hab ich die Bestätigung, ich bin gar keine richtige Frau. Dieses "Schuh-Klamotten" und "Kopfschmerz-Generator" sind bei mir so gut wie gar nicht ausgebildet.

Die Regierung hatte ein Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht erscheint ein Mann von der Regierung, der beauftragt ist, das Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht.

Ehemann:
"Also, Liebling, ich gehe jetzt zum Dienst. Ich vermute, der Mann von der Regierung wird gleich kommen."
(Er läßt den Kopf hängen und geht)

Ehefrau:
Sie macht sich hübsch
Es schellt, es ist nicht der Herr von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der Hausnummer geirrt hat und wegen Baby-Aufnahmen vorsprechen möchte.

Er:
Guten Morgen, entschuldigen Sie bitte, Sie werden sicher wissen, weshalb...

Sie:
Doch, doch, Sie brauchen gar nichts zu erklären, Herr...

Er:
Jahn ist mein Name, gnädige Frau, ich bin Spezialist in...

Sie:
Ja, ja, ich weiß schon, bitte nehmen Sie Platz.

Er:
Ihr Gatte ist doch einverstanden?

Sie:
Ja, wir beide glauben, daß es unter den gegebenen Umständen wohl die beste Lösung ist.

Er:
Nun, wenn es so ist, können wir direkt beginnen.

Sie:
Ich bin in dieser Art dies zu tun, nicht vertraut. Womit fangen wir an?

Er:
Dies überlassen Sie mir, gnädige Frau, ich schlage vor: ein- oder zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewann und vielleicht ein paarmal auf dem Fußboden.

Sie:
Badewanne und Fußboden? Ach, du lieber Gott!

Er:
Nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, daß es jedesmal etwas wird, gnädige Frau. Aber bei sechs Versuchen klappt es bestimmt. Gerade in der Zwangslosigkeit liegt ja der Reiz. Darf ich Ihnen einige Muster meiner Arbeit vorlegen? (Er öffnet ein Album mit Aufnahmen und zeigt ihr einige).
Sehen Sie, dieses Baby, ist es nicht eine Schönheit geworden? Ich brauchte vier Stunden dafür.

Sie:
Ja, tatsächlich, es ist sehr hübsch, aber ist das nicht ein bißchen lange, vier Stunden?

Er:
Schauen Sie sich das hier einmal an, es wurde auf dem Dach eines Omnibusses gemacht.

Sie:
Ich habe noch nie gehört, daß man derartiges auf dem Dach eines Omnibusses macht!

Er:
Es ist wirklich nicht schwer, wenn man weiß, wie es geht. Wenn ein Mann meines Berufes die Sache versteht, wird ihm die Arbeit ein Genuß. Hier ist noch eine andere, welche ich am hellichten Tage im Park gemacht habe.

Sie:
Im Stadtpark ist es doch ziemlich belebt?

Er:
Hiermit hatte es seine besondere Bewandtnis. Die Frau war Schauspielerin und wollte ein wenig bekannt werden. Sie können versichert sein, sie ist es geworden.
Das Schwierigste, was ich je in meiner Karriere vollbracht habe, ist hier, bitte. (Er zeigt ein Bild von Zwillingen)

Sie:
Zwillinge?

Er:
Die Schönsten, die Sie sehen! Ich schuf sie an einem Nachmittag im Stadtpark, während es schneite.

Sie:
Du lieber Gott!

Er:
Ja, meine Gnädigste, von zwei Uhr Nachmittags bis fünf Uhr. Ich habe unter den schwierigsten Umständen gearbeitet. Und die vielen Zuschauer, bis zu fünf Reihen hintereinander haben die Menschen gestanden, sich gedrängt und gestoßen, nur um einen Blick zu erhaschen.

Sie:
Bis zu fünf Reihen hintereinander? Soviel Zuschauer? Mein Gott!

Er:
Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen. Aber die Eichhörnchen fingen an, an meinem Apparat zu knabbern.
Könnte ich jetzt beginnen? Kann ich meinen Ständer herausholen

Sie fällt in Ohnmacht !

Tja, so geht es einem, wenn man den anderen nicht gleich ausreden lässt

Selber schuld, nach einem Taxi pfeift man nicht

Wirklich, ein überaus charmanter Mann.

Der ist gut. Den Irrtum kann man nicht mehr rückgängig machen.

Ein altes Ehepaar sitzt im Wohnzimmer ...
und schaut einen Film an. "Ob sie am Ende heiraten?", fragt die Frau. "Klar", meint der Mann. "Solche Filme enden immer tragisch."

Rika und Susi, die beiden Witze sind soooo gut.

Raffgieriges Frauenzimmer.

Gut. Aber auch Frauen, speziell Sozias, leben gefährlich.

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Oje....schon nach sieben Jahren...

Elli liest die Horoskopseite. Plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Freund vorwurfsvoll zu:' Warum bist du nicht zwei Tage früher geboren! Dann wärst du charmant und geistreich.'