Seniorenwitze
Großvater starb am Sonntag morgen! Als Katie erfuhr, dass ihr ältlicher
Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer
Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa
gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren
Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Kati
ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch
miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. "Oh nein,
meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser
voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit
"es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war
genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu
anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und
wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht
vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben..."
Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn
gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich
halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung,
sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" - "Dann habe ich eine schreckliche
Nachricht für sie: Ihre Gattin hat soeben die Toilettentür mit der Waggontür verwechselt
und ist rausgefallen!" Er: "Un dasch auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"
Ein schwer kranker Mann liegt im Krankenhaus, seine Frau wacht Tag und Nacht an seinem Bett. Er flüstert :"In all den schlimmen Zeiten warst du stets da. Als ich meinen Job verlor, warst du da. Als wir das Haus verloren, warst du da, als ich pleite ging, warst du da. Jetzt, wo ich krank bin, bist du da. Weißt du was ?" Ihre Augen füllen sich mit Tränen der Rührung :Was denn mein Liebster ?" "Ich glaube du bringst mir nur Pech !"
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das
Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du - heute wäre ich entlassen worden..."
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd:
"Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
"Was hat sie, was ich nicht habe?"
"Zittrige Hände..."
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
Gesundheitscheck für Männer
Für Männer ab 50 reicht eine Urinprobe im Garten
für ein Gesundheitsscheck.
Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln...
wenn sich Ameisen am Boden versammeln,
dann hat man erhöhten Zucker und wahrscheinlich Diabetes.
tropft es auf die Fußzehen,
dann hat man Probleme mit der Prostata.
Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh,
dann hat man Arthrose.
Kann man mit schütteln am Ende nicht aufhören,
dann hat man wahrscheinlich Parkinson.
Ist man zurück in seiner Wohnung und er hängt immer noch raus,
dann hat man wohl Alzheimer.
Wenn man gar nicht mehr weiß warum man im Garten war,
dann ist es wahrscheinlich Demenz.
Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.
Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche
Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und
ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas
stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt.
Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter
Zeit mal wieder S E X ?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich
die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem
Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige
Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in
dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten
Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es
feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. ' Und was soll ich
sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
Seit nunmehr 60 ist am ersten Samstag im April Klassentreffen einer Knabenschule. Die Herren sind inzwischen 80 Jahre alt. Bei der Vorbereitung wird gefragt wo es den dieses mal hin ginge. Na zum goldenen Hirsch da sind so hübsche Mädchen als Bedienung. Zwei Jahre später,,,,na zum goldenen Hirsch die haben so gute Schnitzel. Weitere zwei Jahre später...na zum goldenen Hirsch da waren wir noch nie.
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