Also bayerisch verstehen ich nur ganz wenig.
Aber die bayerischen Mentalität mag ich,
obwohl die immer über die Sachsen schimpfen.
Wie die Sachsen über die Preußen usw. usf.

Schlipsi

Schlipsi,
dir gefällt das Bayerische, hoffentlich nicht das KLischee, nein, nicht wahr.
Denn Bayern hat viele Gesichter, Mentalitäten, Mundarten, Kunstrichtungen etc.
Mir gefällt es hier vielleicht, weil ich hier immer gelebt habe und eine breite Varianz der Lebensweise gelebt wird. Ein wenig rätseln tu ich immer, ob man nicht allzusehr mit bayerisch das oberbayerische meint, das zwar prägend aber als Alleinstellungsmerkmal zu dünn wäre.

Servus

Heute kam Monika Gruber im Radio, Bayern 1. Sie meinte, hoffentlich denken die Preußen nicht dass "Auszogne" Frauen sind, die auf der Landsberger Straße ihr Taschengeld verdienen, sondern die guten bayrischen Küchle.
Oder so ähnlich. Ich habe es sicher nicht Wort für Wort weiter gegeben, aber Ihr wisst schon was ich meine?
Die Monika Gruber ist ein sehr gutes Beispiel für`s Bayrisch.

[BBvideo 425,350]https://www.youtube.com/watch?v=7vmNegiyZTE[/BBvideo]

:sonne:

Ja Susi, ich kenne "Auszogne", und mag sie sehr gerne,
auch wenn sie etwas fettig sind.

Steht ein Frankfurter vor Gericht. Der Richter fragt:" Erzählen Sie uns genau was bei diesem Unfall passiert ist!"
Frankfurter:" Es hat geregnet und ich hab kaum etwas gesehen. Da hab ich die zwei aus versehen um gefahren."
Richter:" Es war Mitte Juli, die Sonne schien und es hat nicht geregnet. "
Frankfurter:" Ok. Es hat geschneit. Ich bin mit dem Auto weggerutrscht und hab die zwei aus Versehen erwischt."
Richter:" Sagen sie jetzt endlich die Wahrheit. Es war Mitte Juli und es lag kein Schnee."
Frankfurter:" Ok Herr Richter, ich sag ja schon die Wahrheit. Die Sonne schien und ich hab von weitem schon die zwei Offenbächer gesehen. Hasserfüllt fuhr ich auf sie zu. Der eine landede direkt in der Windschutzscheibe und der andere flog direkt ins Geschäft nebenan. "
Richter:" warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch."

Ich denke, den Dialekt verstehen auch die Nichthessen, ich verstehe es ja auch.

richtig so, die ollen Offenbächler ...

Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.

Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa (Main) entlang un widder uff die Gleise druff?“

Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?“

Beide gehen zum Schaffner.

Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“
Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“

Alle drei gehen zum Zugführer.

Frankfurter: „Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Zugführer: „Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!“

Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch driwwer!“

Zugführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang........“

Immer die bleede Offebäscher.

Was kann der arme Zugführer dafür , wenn der Offenbacher nicht stehen bleibt ...

Genau, Lenchen, da muss er doch hinterher.

Drei Bauern sitze zamme uff aaner Parkbenk. Saacht der eine: "Meine Fraa hot des doppelte Loddsche gelese unn hot Zwillinge bekumme!!" - Sagt der Zwaate: "Ach des is doch noch gar nix!! Moi Fraa hot Schneewiddsche unn die siwwe Zwersche gelese unn hot Sieweling bekumme!!" - Plötzlisch schpringt der Dridde uff!! Frage die annern zwaa: "Was hoast du denn plötzlisch??" - Er: "Isch muss horddisch haam!! Moi Fraa liest gerade Alibaba unn die 40 Reiwer!!

Zwaa Seniore hogge in Kinnisch im Kurpark unn unnerhalde sisch über des Sexualleewe im Alter. Saacht der Schorsch: "Meine Fraa unn isch, mer hawwe zwaamol im Jahr Sex." - Meint der Karl: "Meine Fraa unn isch hawwe beinah jeden Daach Sex!!" - Da schtaunt der Schorsch ungläubig: "Was, beinah jeden Daach?? Des glaab isch nedd!!" - De Karl wirrer: "Doch, am Mondaach hatn mer beinah Sex, am Diensdaach hatn mer beinahe Sex, am Middwoch..."

'Wenn sie glücklich sind damit ...

Jaja, der mann sollte schon aufpassen, welcher Lektüre sich seine Frau zensurlos hingibt

Ich bin nochmal da, Gewitter wech. Etwas zum Lachen für die Frühaufsteher.

En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi.
De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn
Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch
veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"


So, jetzt geh ich aber ins Bett, bis morsche.

Genau, er geht als Krebbel und wo ist der Puderzucker?

Gute Frage, Lenchen.

Sitze zwa im Auto an ner Kreizung. Fragt der Fahrer den anneren:" Guck moal ob da aaner kimmt!"
Dieser antwortet:" frei...,frei,..."Da fährt der andere los dann sagt der andere wieder:" frei,...freilich kimmt oaner"

Stimmt, Rika,

E Putzfraa bewirbt sisch um e Arbeitsstell: "Liebe Fraa", sagt der Schef zu der ebbes korpulente Madamm, "Sie säje mer ebbes unbeweglisch aus, glauwe Se, dass se die Erwet schaffe werrn??" Schlagfertisch antwortet sie: "Soll isch bei ihne putze orrer soll isch ebbes vorturne??"

Neilisch beim Fraaenarzt. "Isch habb e gude Nachrischt ferr Sie, Fraa Beck..."- "Fräulein Beck, bidde." - "Also, Fräulein Beck, isch habb ferr Sie e schleschte Nachrischt..."

Auf irgendeinem Sender, weiß jetzt nicht wo, wird die Sendung jetzt wiederholt.