Mitten in der Nacht wird der Landarzt geweckt, weil ein Bauer an seiner Tür klingelt. "Was ist denn passiert?" - "Wie viel nehmen Sie für einen Hausbesuch auf dem Hof?" - "15 Euro." - Gut, aber beeilen Sie sich." Der Arzt packt sein Notfallset und stürzt zum Auto. Als sie den Hof erreicht haben, sagt der Bauer: "Hier sind die 15 Euro." - Ja, aber wo ist denn der Notfall?" - Ich habe den Nachtbus verpasst und ein Taxi wäre teurer gewesen."

Den muss ich mir merken.

Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser
Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"

Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."

Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"

Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie
wesentlich amüsanter..."

T: Ich bin wahnsinnig.

P: Wie ist denn das passiert?

T: Naja, ich war halt mit meiner Geliebten am rummachen bei Ihr zuhause als der Ehemann nach Hause kam - Berufsboxer. Ich dachte mir so "Kleiderschrank sieht er sofort nach, unterm Bett auch" - also bin ich aus dem Fenster geklettert und habe mich ans Fensterbrett gehängt.
Naja... Er hat mich leider doch gefunden. Macht das Fenster etwas auf und knallt es voll wieder runter auf meine Finger...

P: Oh, dass kann ich verstehen, dass man da wahnsinnig wird vor Schmerzen.

T: Nene, da noch nicht... aber dann ist er weggegangen und hat ne Kiste Nägel und nen Hammer geholt... Und hat mir jeden Finger einzeln auf dem Fensterbrett festgenagelt!

P: Oh man, grausam, diese Schmerzen! Da muss man ja wahnsinnig werden!

T: Ne, da auch noch nicht... aber dann hat er ne Zange genommen und mir langsam alle Fingernägel nach hinten abgerissen... um danach ein heißes Bügeleisen auf meine Hände zu drücken!!

P: Au, jetzt verstehe ich das, da ....

T: Neinnein, da IMMER NOCH NICHT! Aber als ich dann nach unten gesehen habe und feststellen musste,
dass ich nur 30cm über dem Boden hänge... Da bin ich wahnsinnig geworden.

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.

"Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."

"Was? Wieso auch unten?"

"Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!`"

Unterhalten sich zwei Ärzte.
"Und, wie macht sich deine neue Arzthelferin aus München?"

"Sehr gut, sie ist freundlich und kompetent. Nur dass sie bei der Blutabnahme immer "O zapft is" ruft, das ist schon ein wenig gewöhnungsbedürftig."

Ein Mann geht zum Urologen.
Er hat sich richtig "hübsch" gemacht, mit Röckchen und Pumps und Schminke und erklärt diesem:
"Herr Doktor! Ich möchte soooo gerne eine "richtige" Frau sein!"

"Kein Problem! Fangen wir mal mit Hormonen an!"

Einige Zeit später drängt der Mann den Arzt:
"Herr Doktor, wann kann ich denn endlich eine "richtige" Frau werden?!?!?!"

"Gut," sagt der Arzt, "wir werden einen OP-Termin machen und danach werden Sie eine "richtige" Frau sein!"

Etliche Wochen nach der OP kommt "DER Frau" wieder in die Praxis des Urologen und bittet:
"Herr Doktor, ich bin ja sooooo glücklich! Aber es gibt noch eine winzige Kleinigkeit, die mir noch fehlt!"

Der Arzt:verdutz: schon leicht genervt: "WAS denn NOCH???"

"Ich möchte sooooo gerne mal Wehenschmerzen verspüren!"

Der Arzt erklärt dem Patienten, daß dies nun wirklich nicht in seiner Macht stünde, aber oben in der dritten Etage sei ein Gynäkologe... DER könne bestimmt helfen.
Als der Urologe mittags mit seinem Gynäkologen-Kollegen in der Kantine zu Mittag aß, gellten Markerschütternde Schreie durch´s Haus.
Der Urologe schaut seinen Kollegen geschockt an:
"Mensch, Heinz, das ist doch bei dir aus der Dritten! Du mußt schnell hoch und helfen!"

Da beruhigt ihn der Gyn und sagt:
"Klaus, mach dir keine Sorgen! Das ist nur "Der Junge Frau", die du uns hoch geschickt hast! Er hat jetzt Wehen!"

"Wie hast du DAS denn angestellt???"

"Ganz einfach: Ich habe ihm den Anus zugenäht und ihm dann Rizinus zu trinken gegeben."

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: “Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.”
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: “Was hat der Arzt dir gesagt?” “Du wirst sterben”, antwortet die Frau.

Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?"
Der Mann: "Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

„Also Herr Doktor, das Zäpfchen, das sie mir vorhin mitgegeben haben, hat grausam geschmeckt!“
Der Doktor entsetzt: „Ja um Gottes Willen, haben Sie das etwa oral zugeführt?“
Der Patient: „Was hätte ich denn sonst damit machen sollen? In den Hintern stecken oder was?“

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann:
- "Also schön Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen."
Darauf der Ohrenarzt:
- "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!"
Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen:
- "Ich werd mich mal verpissen, Leute!"
Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich:
- "Gute Nacht Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen!"

Arzt zur Ehefrau: "Wir sollten dringend eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen!" Ehefrau: "Ach was, die können Sie sich sparen. Den habe ich längst durchschaut!"