Der alte Landarzt

Ein alter Landarzt möchte nach über 50 Jahren Dienst an der Allgemeinheit endlich in Pension gehen.
Erfindet einen jungen Arzt der bereit ist seine Praxis zu übernehmen und er schlägt seinem Nachfolger vor, ihn bei einigen seiner Visiten zu begleiten, damit die Leute sich langsam mit ihm vertraut machen können.
Im ersten Haus jammert ich eine Frau an:
„Herr Doktor, ich habe solche Bauchschmerzen!“
Der alte Doktor entgegnet ihr:
„Sie haben vermutlich zu viel frisches Obst auf einmal gegessen! Sie sollten die diesbezüglichen Mengen wesentlich einschränken.“
Nachdem sie das Haus verlassen hatten fragte der junge Arzt verblüfft:
„Sie haben diese Frau gar nicht untersucht, wie konnten Sie so schnell diese Diagnose stellen?“
„Das war gar nicht so schwierig. Sie haben doch sicherlich bemerkt daß ich meinen Kugelschreiber fallen ließ. Als ich mich danach bückte um ihn aufzuheben habe ich gesehen, daß 12 frische Bananenschalen im Papierkorb lagen und deren Konsum hat ihr höchstwahrscheinlich die Schmerzen verursacht.“
„Hmmm! Das ist wirklich wief! Dürfte ich Ihre Methode beim nächsten Patienten versuchen?“
Im nächsten Haus ist die Patientin eine junge Frau. Sie klagt über Müdigkeit und Rückenschmerzen.
„Ich fühle mich regelrecht ausgelaugt.“
Der junge Arzt entgegnet ihr:
„Sie haben sich vermutlich zu sehr bei ihrem Dienst an der Kirche verausgabt. Sie sollten diese Aktivitäten etwas einschränken und werden dann sicherlich wieder Ihre Energie zurückgewinnen.“
Nachdem sie nun das zweite Haus verlassen hatten war es nun am alten Doktor, seinen Nachfolger zu fragen: „Ihre Diagnose verblüfft mich total! Wie konnten Sie so schnell feststellen daß sich dies Frau voll und ganz im Dienst der Kirche verausgabt?“
„Nun, dies ist ganz einfach. Ich habe lediglich dieselbe Methode angewandt wie Sie im vorhergehenden Haus, ich habe mein Stethoskop fallen lassen und als ich mich bückte um es aufzuheben sah ich den Pfarrer unter dem Bett.“

Da gehören einige Verbesserungen her, ganz klar!

Der ist gut

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
„Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
„Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“

Das hat sie jetzt davon ...

Der Ingenieur und der Arzt
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt deshalb, eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Tür mit folgendem Text:
„Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingt, bekommen Sie 1.000 Euro.“

Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu ergattern und besucht deshalb die neue Praxis.

Arzt: „Ich habe meinen Geschmacksinn verloren.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift 22 und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.“

Die Schwester tut wie befohlen.
Arzt: „Pfui, das ist ja Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmacksinn zurück. Das macht 500 Euro.“

Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.
Nach ein paar Tagen kommt er wieder.

Arzt: „Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift 22 und verabreichend Sie dem Patienten drei Tropfen davon.“
Arzt: „22? Das ist doch Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.“

Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Einige Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.

Arzt: „Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse.“
Ingenieur: „Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb 1.000 Euro.“
Er reicht ihm zwei 5-Euro Scheine.

Arzt: „Moment, das sind doch nur 10 Euro!“.
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro!“

Die Untersuchung
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt.
Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: „Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen.“
Die Frau fragt: „Wieso, dient das der Untersuchung?“
Der Frauenarzt: „Nein, der Orientierung!“

der ist aber gut

Uijuijuijuijui.

Der Augenarzt und der Pole

Ein Pole kommt zum Augenarzt für einen Führerscheinsehtest.

Der Augenarzt lässt den Polen die Buchstabentafel an der Wand ablesen auf der steht:
J A B L C Z Y N S K I

Der Augenarzt frägt: Können sie das lesen?

Lesen? ruft der Tscheche erstaunt, ich kenne den Kerl!