" Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben." - " Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - " Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

Schreibt sich ganz schlecht, mit einem Thermometer.

" Herr Doktor, wieviel würde es kosten, meiner Nase endlich eine neue Form zu geben?"
Skeptischer Blick des Chirurgen : " Mindestens 2000 Euro,"
" Wirklich? Geht es nicht etwas günstiger?"
" Ja, Sie können gegen einen Laternenmast laufen."

Ein Mann ist zur Routineuntersuchung beim Arzt. Der Arzt betrachte ihn gründlich und meint dann kopfschüttelnd: " Sie sind ein medizinisches Wunder! Wussten Sie, dass einer Ihrer Hoden aus Holz ist und der andere aus Stahl?!"
Der Mann:" Ja, natürlich, und ich lebe wirklich sehr gut damit."
Der Arzt fragt erstaunt: " Können Sie damit denn überhaupt Kinder zeugen?"
" Ja, ich habe zwei Söhne: Pinocchio ist fünf und Terminator wird jetzt sieben."

Na bitte, was will "Mann" mehr?

Der nimmt es mit Humor.

" Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"

Praktisch und kostengünstig.

Ein Ehepaar kam zur Entbindung ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt stellte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeug en würden, als der Vater je erfahren hätte.
Aber als die Wehen einsetzen, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Stufe höher zu stellen.
Darauf stellte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50% zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ohne Schmerzen ein gesundes Baby zur Welt. Sie und der Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab einen Knoten in der Brust!"
Sagt der Arzt: "Wer macht den SOWAS?" 

Muessen gross genug sein einen Knoten zu machen

Herrlich , ich sollte hier öfters reinschauen!

Hier geht es immer lustig zu...

Arzt zur Krankenschwester: " Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde? "
Die Schwester: " Zimmer 7 bis 24."

Ich koennt' mich kringeln!

Patient kommt ins Krankenhaus und will unbedingt vom Chefarzt operiert werden. Die Ärztin sagt ihm, dass der Chefarzt bei einer Schulung ist, sie würde ihn operieren. Patient guckt ganz erschrocken. Ärztin: "Keine Angst, bei mir sind sie in den besten Händen, ich hab die Operation schon oft gemacht." Patient atmet auf. Beim Hinausgehen dreht sich die Ärztin nochmals um zwinkert ihm zu und sagt, "einmal muss es doch klappen".

Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt.
"Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind.
Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare".
Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?"
Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!"
"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."

Meine Güte, nun weiß es auch der Rest der Welt, wie oft der Hamburger....