Dann soll sie die 8 doch einfach überspringen.

Auch am frühen Nachmittag wird noch gelacht...

Ein Mann beim Psychiater:' Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm.' Der Arzt:' machen Sie das noch mal.' 'Brumm, brumm, brumm.' Arzt:' Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft.'

Manchmal denke ich, die Psychiater haben auch nicht alle Latten am Zaun.

Hier vergeht mir nie das Lachen......

' So weit müssen Sie den Mund nun auch wieder nicht aufmachen,' mahnt der Zahnarzt . ' Wieso', fragt der Patient, ' Sie brauchen doch Platz für Ihre Instrumente?' Dazu der Zahnarzt:' Ja, aber ich selbst bleibe ja draußen.'

Na sowas, der Zahnarzt weiß gar nicht, was ihm entgeht

Sagt der Patient zu Ärztin: " Ich kann mich nicht zwischen Operation und Tod entscheiden." Die Ärztin überlegt kurz und sagt dann zum Patienten:" Mit etwas Glück können Sie vielleicht beides haben."

Glück hat man ja manchmal.

Lotta, das sind wieder drei Brüller...

Ein Mann kommt in eine neu eröffnete Apotheke und fragt:' Was kosten die fiebersenkenden Zäpfchen?' Der Apotheker:' Die bekommen Sie heute zum Einführungspreis....'

An trüben Tagen gucke ich hier immer rein.

Mann beim Arzt.
' Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?'

Arzt:' Rauchen Sie?'
Patient:' Nein.'
Arzt:' Trinken Sie?'
Patient: 'Nein.'
Arzt:' Haben Sie viele Frauen?'
Patient:'Nein.'
Arzt:' Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden ?:

Genau, Rikchen.
Eine berechtigte Frage von dem Arzt, Eri, findest Du doch auch, oder?

Jetzt weiss ich endlich warum ich 100 jahre alt sein will

Rikchen, wer denkt denn gleich an Alkohol und Zagaretten? Harry denkt da sicher an seine Frau, stimmt's Harry?

Na klar,was denkt ihr dann

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi.
Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln.
Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

Ich hab auch noch einen...

" Herr Doktor, ich höre immer Stimmen und sehe keine Personen."
" Und wann haben Sie das?" " Nun, immer beim Telefonieren."

Scheint so, Rikchen. Beim Telefonieren höre ich auch nur Stimmen, Eri.

Ich kannte den Witz nicht, Lucy.

"Überstanden". Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. " Sagen Sie das nicht zu früh," meint sein Bettnachbar, " mich mußten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: " Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Den kenne ich statt mit Brille mit Hut.