Woran Sie merken, dass Sie zuviel rauchen:

1. Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespürt haben.

2. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat.

3. Wenn Sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten.

4. Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor.

5. Wenn Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten beantragt.

6. Wenn für Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuß.

7. Wenn in Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen.

8. Wenn die Zigarettenindustrie für Sie eine eigene Marke auf den Markt bringt.

9. Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film "Das schwarze Loch" spielen soll.

10. Wenn Sie so schlecht aussehen, daß sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.

Fortsetzung folgt

Riiika, ist nicht alles von Rauchern, nee, nee, andere bekommen auch ihr Fett ab. Ist quer Beet.

Lenchen, ich hatte auch schon mal aufgehört, hab ein Jahr nicht geraucht, naja, was soll´s, jetzt rauche ich eben wieder. Ist mein einziges Laster.

Woran Sie erkennen, dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat:

1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!

2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.

3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.

4. Die Ledersitze leben noch.

5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.

6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.

7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.

8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.

9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.

10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

Der einzige Vorteil, den ich sehe ist, dass das Auto nicht geklaut wird.

Anzeichen dafür, daß heute Freitag, der 13. ist:

1. Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.

2. Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.

3. Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden.

4. Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.

5. Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.

6. Sie waehlen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.

7. Jürgen Drews ist schwanger.

8. Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.

9. Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.

Wenn es nach den Merkmalen geht, ich auch nicht, Rika.