Eher aus der Hölle, Rika.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail.

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Achmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn.

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Achmed"

Eine Frau kommt nach einer Herzattacke ins Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft.

“Du lieber Himmel”, fragt die Dame entsetzt, “bin ich jetzt etwa tot?”

Gott antwortet der Frau gütig: “Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben.”

Die Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie lässt sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.

Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie das beste daraus machen.

Nach der letzten Operation verlässt die glückliche Frau das Krankenhaus. Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.

Sekunden später steht sie wieder vor Gott.

“Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, dass ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!”

Darauf antwortet dieser: “Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt.”

.....dumm gelaufen

Aber ein bisschen makaber ist der schon.

Melanie weiß nicht, was sie ihrem Freund zum Geburtstag schenken soll und fragt ihre Freundin Nicole.
Nicole erwidert: „Das größte Geschenk für Männer ist es, scharfgemacht zu werden. Ich habe noch eine Polizeiuniform, die ich dir leihen kann. Ich habe das auch mal gemacht, er war überglücklich.“

„Und was soll ich dann machen?“, fragt Melanie.

„Du verkleidest dich und sagst: ‘Sie werden verhaftet aufgrund des Verdachtes, gut im Bett zu sein!’ Glaub mir, er wird nie glücklicher sein.“

Das klingt für Melanie gut und sie leiht sich die Uniform aus, um es genau so zu machen.

Eine Woche später treffen sie sich wieder in der Bar. Melanie bringt die Uniform wieder mit und Nicole fragt neugierig: „Na, wie war’s?“

Melanie antwortet: „Na ja. Ich habe es genauso gemacht, wie du sagtest. Ich habe ihn mit Handschellen ans Bett gefesselt und gesagt: ‘Sie werden angeklagt und verhaftet aufgrund des Verdachtes, gut im Bett zu sein!’ Aber nach zwei Minuten musste ich die Anklage fallen lassen. Aus Mangel an Beweisen.“

Der ist gut.

Ein junger Investmentbanker kauft sich seinen Traumwagen – einen nagelneuen Ferrari. Nachdem er die 450.000 Euro bezahlt hat, macht er eine erste Spritztour und hält an einer roten Ampel.

Während er auf Grün wartet, hält ein dürrer Rentner auf einem gelben Moped neben ihm. Der alte Mann schaut sich den Ferrari an und fragt: „Was für einen Flitzer fährst du da, Söhnchen?“

Der junge Mann sagt: „Einen Ferrari. Kostet rund eine halbe Million Euro.“
„Hui, das ist ‘ne Menge Zaster“, sagt der alte Mann beeindruckt und zupft mit seinen Daumen an seinen Hosenträgern. „Warum kostet der so viel?“
„Weil er bis zu 330 km/h fahren kann!“, sagt der Banker stolz.

„Ob ich wohl einen Blick ins Innere werfen dürfte?“, fragt der Mopedfahrer. „Na sicher“, sagt der stolze Besitzer. Der alte Mann steckt seinen Kopf durch das Fenster und bestaunt die glänzenden Ledersitze und blinkenden Armaturen. Dann zieht er seinen Kopf zurück, setzt sich wieder auf sein Moped und sagt: „Ein mächtig schniekes Gefährt hast du da, aber ich bleib’ lieber bei meinem treuen Moped.“

Kurz darauf springt die Ampel auf Grün und der Banker will dem alten Mann zeigen, was sein Wagen draufhat: Er gibt Vollgas und in 30 Sekunden zeigt der Tacho 200 km/h an. Doch plötzlich sieht er einen gelben Punkt in seinem Rückspiegel, der immer näherkommt. Er bremst ab, um zu sehen, was es ist, und auf einmal – wusch! – überholt ihn etwas mit einem Affentempo.

„Was zum Henker könnte schneller sein als mein Ferrari?“, fragt sich der junge Mann. Er tritt das Gaspedal durch und bringt den Ferrari auf 250 km/h. Da sieht er direkt vor ihm den alten Mann auf dem Moped. Erstaunt, dass ein Moped seinen Ferrari überholen kann, gibt er weiter Gas und überholt das Moped mit 300 km/h.

Er lacht siegessicher, bis er in den Rückspiegel blickt und wieder den alten Mann sieht, der allmählich aufholt. Fassungslos gibt der Banker „Bodenblech“ und beschleunigt den Ferrari auf 330 km/h. Keine 10 Sekunden später sieht er, wie das Moped wieder aufholt.

Der junge Mann gibt sich geschlagen und bremst langsam ab. Da scheppert das Moped von hinten in den Ferrari und demoliert das komplette Heck. Der junge Mann hält an, springt aus dem Auto und – er traut seinen Augen kaum – sieht, dass der alte Mann noch am Leben ist. Er rennt zu dem arg ramponierten Senior und sagt: „O mein Gott! Kann ich irgendetwas für Sie tun?“ Der alte Mann haucht mit letzter Kraft: „Zieh … meine … Hosenträger … von … deinem … Seitenspiegel!“

Super Pointe.

Zwei Blondinen sitzen im Café und essen Kuchen. Die eine sagt: „Du, Martina ich möchte endlich ein bisschen abnehmen, aber ich weiß nicht wie.“

„Da habe ich einen guten Tipp für dich, ganz neue Diät-Forschung: Du musst mehr fernsehen!“

„Wie soll mir das denn bitte helfen?“

„Wie es funktioniert, weiß ich nicht. Aber in der Zeitung stand, dass die Fernsehzuschauer deutlich abgenommen haben, seit es Netflix gibt.“

Danke für den Tipp! Obwohl ... ich hab gar keinen Fernseher

Ein Hinterwäldler geht mit seinem Sohn zum ersten Mal in seinem Leben in ein Einkaufszentrum. Beide sind völlig überwältigt von den vielen neuen Eindrücken. Ganz besonders beeindruckt sind sie von zwei glänzenden Stahltüren im Eingangsbereich, die sich wie von Zauberhand öffnen und schließen.

„Was ist das, Papa?“, fragt der Junge. „Ich weiß es nicht, mein Sohn“, sagt der Vater. „Ich habe so etwas noch nie in meinem Leben gesehen.“

Während die beiden aus dem Staunen nicht mehr herauskommen, fährt eine stark übergewichtige Frau auf einem Elektroscooter auf die Türen zu und drückt einen Knopf. Die Türen öffnen sich und die Frau fährt in einen kleinen Raum dahinter. Die Türen schließen sich wieder und der Vater und sein Sohn sehen, wie Zahlen über der Tür aufleuchten: Die Zahlen werden immer größer und schließlich in umgekehrter Reihenfolge wieder kleiner.

Schließlich öffnen sich die Türen wieder und eine junge, blonde Frau kommt heraus. Der Vater sieht ihr mit großen Augen nach und sagt mit leiser Stimme zu seinem Sohn: „Hol deine Mutter!“

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert:

‘Nein’, sagt dieser, ‘das haben wir nicht.

Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht…’

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:

‘Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben.

Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues.’ Und dann flüstert er dem Portier zu:

‘Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel!

Was will der Mann überhaupt?

‘Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben.’