Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Auf dem Flug von Frankfurt/Main nach New York sitzt ein Mann
in einem rappelvollen Flugzeug und nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und
setzt sich neben ihn.
Der Mann kann's vor Neugierde kaum aushalten
und spricht die Frau an:

"Entschuldigung" sagt er "und warum fliegen sie nach New York?"

Sie: "Ich fliege zu einem Sex-Kongress.
Dort werde ich einen Vortrag halten und versuchen,
mit einigen Vorurteilen aufzuräumen.
Viele Leute glauben z.B., die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,
dabei sind es eher die amerikanischen Ur-Einwohner,
bei denen es so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex."

"Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle.
Ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus "Winnetou" sagt er,
"Winnetou Papadopoulos"

Neuste Ausgrabungen in verschiedenen Ländern belegen, dass die Kultur -und Entstehungsgeschichte der Handys und der mobilen Kommunikation neu geschrieben werden muss.

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen:
"US-Wissenschaftler haben in 2000 Jahre alten Erdschichten Spuren eines Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologische digitale Telefonie zum Standard gehörte.

Eine Woche später berichtete eine bayrische Zeitung: "Nachdem sie im Inntal bis auf eine Tiefe von 800m vorgedrungen waren, haben bayrische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren eine drahtlose Mobilfunktechnologie nutzten - sprich Handys."

Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen.
Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum
scheidenden Mitarbeiter, "Aufsässig, undankbar und
nie um eine Ausrede verlegen!"

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt ein Bayer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit.
Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt 'FRANZ' rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"Franz!!!"
"Ja,wos is?"
-PENG-
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh häast, wos sie können, können wir scho' lang.
Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz' ruaf ma 'SEPP' und wenn dann a Sepp aufsteht ... Bumm." Gesagt, getan:
"Sepp!!!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!!!"
Wieder nichts.
"Sepp!!!"
"Franz bist Du's?"
"Ja, warum?"
-PENG-

Ein Gorilla kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt ein Pils. Der Barkeeper ist völlig von den Socken, aber dann denkt er: „Was soll’s … Ich geb’ ihm einfach das Bier und schau’, was passiert.“ Er zapft das Bier und stellt es dem Gorilla hin.

Der Gorilla holt einen 20-Euro-Schein hervor und legt ihn auf die Theke. Der Barkeeper ist sprachlos. Er kann nicht fassen, dass ein Gorilla in seine Kneipe kommt, ein Bier bestellt und dann auch noch Geld dabei hat, um zu bezahlen.

Wie betäubt nimmt er den Geldschein und geht zur Kasse. Doch als er gerade das Wechselgeld herausnehmen will, denkt er sich: „Ich versuche mal etwas. Mal sehen, ob der Affe das merkt.“

Er geht zurück zum Gorilla und gibt ihm einen Euro Wechselgeld. Der Gorilla sagt nichts und nippt ruhig an seinem Bier. Nach einigen Minuten kann der Barkeeper nicht mehr an sich halten. „Wissen Sie“, sagt er zum Gorilla, „wir haben nicht viele Gorillas hier bei uns.“ Der Gorilla kratzt sich am Kopf und sagt: „Kein Wunder, wenn ein Bier hier 19 Euro kostet.“

Der Häuptling kommt in das Tipi des Medizinmanns:
"Ich habe eine Nachricht an die Nachbarstämme zu
verschicken!"
Der Medizinmann holt die Trommel und der Häuptling
beginnt:
"Ich der Häuptling der Rotfußindianer..."
Der Medizinmann: tamtaratatamtatataramtatamtaram
Der Häuptling: "...lade die Häuptlinge der gesamten
umliegenden Stämme..."
Der Medizinmann: taratamtaratamtamtamtatatamtatamta
Der Häuptling: "...zur Jahreshauptversammlung ein!"
Der Medizinmann: tamtataramtatatamtamtaratataramtatam
Der Medizinmann legt die Hand ans Ohr und lauscht.
Der Häuptling. "UND?"
Der Medizinmann schüttelt den Kopf und der Häuptling sagt
"Gut nochmals von vorne!"
Der Medizinmann macht sich an die Arbeit - wieder nichts.
Das Ganze wird nochmal wiederholt und plötzlich hält der
Medizinmann inne und lauscht, die Hand am Ohr.
Der Häuptling: "UND?"
Medizinmann: "Besetzt!"

Das mit dem Dativ finde ich urkomisch und klasse, musste so lachen. Schicke ich gleich weiter.

Echt witzig

Der ist niedlich, Christine.

Die Haushaltshilfe wird gefeuert. Bevor sie das Haus das letzte Mal verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausherrin fragt: " Was soll denn der Quatsch?" --- "Das hat er sich verdient. Er hat jeden Tag die Teller leer geleckt."

Frau Geheimrat wünscht, Ihren langersehnten Urlaub in der Nähe des Forsthauses zu verbringen.
Da sie weiß, daß das Forsthaus sehr beliebt ist und der Andrang sehr groß ist, reist sie schon vor Beginn der Saison an, um sich ein Zimmer nach Ihrem Geschmack auszusuchen
Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie auch gleich ein Zimmer, mietet es für Ihren Aufenthalt und reist wieder ab.
Zu Hause angekommen, fällt ihr ein, daß sie vergessen hat zu fragen, ob auch ein WC vorhanden ist. Also schreibt sie kurzerhand dem Dorfschulzen und bittet um Antwort.
Der Dorfschulze weiß nun nicht, was ein WC ist und geht zum Pastor.
Der sagt"Es sei wohl die Waldkapelle damit gemeint."

Der Dorfschulze schreibt also an Frau Geheimrat folgende kurze Zeilen zurück:

Sehr geehrte Frau Geheimrat!

WC ist vorhanden und liegt ein viertel Stunde von hier entfernt inmitten eines prächtigen Sonnenwaldes.
Schon wegen der gesunden Lage sehr zu empfehlen.
WC ist geöffnet Mittwoch und Samstag. Es empfiehlt sich aber, eine halbe Stunde eher da zu sein, da der Andrang meist sehr groß ist.
Doch können sie, gnädige Frau, beruhigt sein, da 60 Sitzplätze und außerdem noch 30 Stehplätze vorhanden sind.
Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt. Samstag empfiehlt sich der Besuch ganz besonders, weil dann die Sache mit Orgelbegleitung von statten geht.
Wir werden uns erlauben, gnädige Frau, den ersten Platz nur für Sie zu reservieren. Die Akustik ist dort ganz hervorragend und ist schon von vielen Kennern bewundert worden. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken zu hören und verbreitet ein tausendfaches Echo.
Ein Gefühl der Andacht überkommt einen, so daß man in Demut und Ehrfurcht die Knie beugt.
Wir haben für all unsere Besucher, denen der Weg zu zeitraubend und anstrengend ist, einen Omnibusverkehr eingerichtet.

Hochachtungsvoll

Der Dorfschulze


p.s. Bitte nehmen sie sich, gnädige Frau, ein paar wollene Socken und warme Schuhe mit, WC ist nicht beheizt.

Herrlich, Unter Humor- 'Der Lachanfall des Bischofs ' gibts ein Video mit dem Witz .

Ein Ehepaar entschließt sich, einen Strandurlaub in der Karibik zu machen. Sie buchen das Hotel, in dem sie vor 20 Jahren ihre Flitterwochen verbracht haben. Aus geschäftlichen Gründen kann die Ehefrau nicht sofort mit ihrem Mann reisen und beschließt, wenige Tage später nachzukommen. Als Ihr Mann im Hotel ankommt, entdeckt er dort ein Internetcafé und beschließt, sich mit einer kurzen Mail bei seiner Frau zu melden. Dummerweise hat er in der E-Mail Adresse einen Zahlendreher und ohne diesen zu bemerken, schickt er die Mail an den falschen Adressat.
Die Mail erreicht eine Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause kommt. Sie möchte kurz die Kondolenz-e-mails abrufen.

Kurze Zeit später kommt ihr Sohn nach Hause und findet sie ohnmächtig vor dem PC.
Er liest die geöffnete E-Mail-Nachricht: Meine liebe Frau. Ich bin angekommen und es geht mir gut. Du bist sicherlich überrascht auf diesem Wege von mir zu hören, aber mittlerweile haben sie auch hier Internet, damit man mit seinen Nächsten in Kontakt bleibt. Gleich als ich hier angekommen bin, hab ich mich vergewissert, dass alles in Ordnung ist wenn du nächsten Freitag kommst. Ich hab Sehnsucht nach dir, freu mich, dich bald zu sehen und hoffe, dass auch deine Reise so unbeschwert ist wie meine. PS.: Du brauchst nicht viele Klamotten mitzubringen, hier ist es höllisch heiß!