Da muss ich irgendwas falsch gemacht haben ... ich hatte nie Kopfschmerzen

Nee, Rika, kein Wunder. Lenchen, wenn ich mich recht erinnere, hatte ich auch nie Kopfschmerzen.

Das hab ich nie ausprobiert. Hatte da wohl mangelnde Aufklärung.

Wenn ich das nur früher gewusst hätte ............

Molly, Karin, warun habt Ihr da nicht mich gefragt?

Aber in Märchen geht immer alles gut aus, Rika.

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?" Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an." Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?" Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein Altes von dir."

Da hat der Vater bestimmt ganz sparsam geguckt, Rika.

Ja, Molly, Kinder können ja so clever sein.

Fritzchen kommt stolz von der Schule nach Hause und erzählt seinem Vater: “Papa! Heute haben wir in Chemieunterricht mit Schießpulver gearbeitet!” Der Vater ganz begeistert: “Toll! Und was habt ihr morgen in der Schule?” Fritzchen: “Welche Schule?”

Die Lehrerin fragt die Schüler: “Was ist ein Steinbutt?” Fritzchen antwortet: “Ein ganz flacher Fisch.” Lehrerin: “Und warum ist der denn so flach?” Fritzchen: “Weil er Sex mit einem Wal hatte.” Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: “Wieso machst du solchen Mist?” Fritzchen: “Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt. Sie hätte besser gefragt, warum der Frosch so große Augen hat.” Direktor: “Warum hat der denn so große Augen?” Fritzchen: “Na, der hat das Ganze doch gesehen!”

Die Lehrerin will das Wissen ihrer Drittklässler testen: “Nennt mir doch jeder fünf Tiere, welche im Wald vorkommen.” Fritzchen hebt die Hand hoch und fängt an aufzuzählen: “Rehchen, Füchschen, Vögelchen, Waldhäschen…” Da unterbricht die Lehrerin Fritzchen: “Sehr schön, jetzt nenn mir bitte noch ein einziges Tier ohne dieses doofe ‘chen’ am Schluss!” “Frau Lehrerin, das Eichhörn!”

Immer das Fritzchen aber auch.

Fritzchen ist krank und bekommt vom Doktor eine Medizin. Er fragt: "Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?" "Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm. "Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor. "Ich auch", sagt Fritzchen.

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt. Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet." Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!" Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"

Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien. Fritzchen: "Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?" Lehrer: "Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?" Fritzchen: "Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!''

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie. Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!" Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es. Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner. Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Fritzchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

Fritzchen gefällt mir.....

Da muss ich doch gleich an Klein Erna denken, Eri.

Ja, Lotta, Fritzchen und Klein Erna könnten Geschwister sein.

Das stimmt, Eri. Muss jetzt spontan dran denken, als Klein Erna mit ihrer Oma eine Elbrundfahrt gemacht hat.

Klein Erna und Oma machen eine Elbrundfahrt mit einem Ausflugsdampfer.
An einer Anlegestelle steigt eine ziemlich dicke Frau ein.
Klein Erna zur Oma, "Mensch Oma, die ist aber dick".
Oma, pst, Klein Erna, nicht so laut.
An der nächsten Anlegestelle steigt eine seeeehr dünne Frau ein, vorne nüscht, hinten nüscht.
Klein Erna ganz laut zur Oma, "Du Omi, über die Plattdeutsche unterhalten wir und zu Hause".

Ja, Rika, die Plattdeutschen haben mehr Humor, als man ihnen zutraut.

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

"Wörter, die mit der Vorsilbe, un - beginnen, drücken meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus", erklärt der Lehrer. "Wer kann ein solches Wort nennen?" Darauf Gernot schlagfertig: "Unterricht!"

Hans ist ohne Hausaufgabe in die Schule gekommen. Der Lehrer droht: "Weißt Du was Du Dir jetzt verdient hast?" Doch der schlaue Hans lenkt schnell ab: "Herr Lehrer, ich bin nicht in der Schule um etwas zu verdienen, sondern um zu lernen."

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" - "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

"Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf Platz hätten.", erklärt der Lehrer."Aber was gäbe das für ein Gedränge, wenn Halbmond ist!" gibt Birgit zu bedenken.

"Und gehst Du gern zur Schule?" wird Kurtchen von der Tante gefragt."Ich geh gern hin und auch gern wieder weg. Die Zeit dazwischen gefällt mir aber weniger..."

Am ersten Schultag nach den Sommerferien sollten die Kinder einen kleinen Bericht über ihre Ferienerlebnisse schreiben. Kai schreibt: "Die großen Ferien sind zwar prima gewesen, aber um über sie einen Aufsatz zu schreiben, waren sie viel zu kurz."

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!" - "Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Fritzchen lässt bei der Oma eine Tasse fallen. Da sagt die Oma: „Wenn du noch eine Tasse fallen lässt, gehst du raus!" Da lässt Fritzchen noch eine Tasse fallen und geht raus. Als die Mutter kommt, fragt sie: „Fritzchen, warum stehst du denn hier draußen?" Fritzchen antwortet „Die Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Ein Ehepaar hat goldene Hochzeit, feiert im Hotel und er sagt ständig: Liebling, Mäuschen und Schätzchen zu seiner Frau. Die Bedienung fragt: „Nach so vielen Jahren noch so viele liebe Worte?" Er winkt sie nah heran und sagt „Ich weiß ihren Namen nicht mehr!"

Lehrerin: „Paul, hast du die Hausaufgaben mit deiner Mutter gemacht?" Paul: „Nein, sie hat sie ganz alleine gemacht!"

Rika, das wär auch was für mich.

Klein Erna steht mit ihre Freundin vor einem Schokoladenladen. Klein Erna sagt: "Wenn die Schokoladenpuppen zwanzig Cent kosten, kauf ich mir eine, ich frag mal!"
Sie geht rein und sagt: "Was kosten die kleinen Schokoladenpuppen?"
Antwortet die Verkäuferin: "Zwanzig Cent, mein Kind!"
"Dann geben Sie mir mal eine", sagt Klein Erna.
"Ja, möchtest du wohl einen kleinen Schokoladenjungen, oder ein Mädchen?"
"Ach, denn geben Sie mir mal einen Jungen, da ist mehr dran!

Klein Erna sitzt mit Fritzchen auf der Treppe. Kommt die Mutter und fragt: "Was macht ihr denn schon wieder da?"
Antwortet Fritzchen: "Ich zeig Klein Erna bloß, wie man Kinder macht!"
Sagt die Mutter: "Achso, ich dacht, ihr raucht schon wieder!"