Drei Pfarrer am Himmelstor.

Petrus sagt: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."

Der Erste Pfarrer:
"Na ja, ich habe meine Haushälterin durch's Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.K., komm rein."

Der Zweite:
"Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."

Der Dritte:
"Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."

Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir Dich hier nicht reinlassen."

Der Dritte:
"Das habe ich mir schon gedacht. Bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr rein ... "

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht.

Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause.
Sie schliesst den Jungen ins Abstellkämmerchen.

Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.

Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draussen."
Lover: "O.k. Wieviel willst Du?"
Junge: "50 €uro"

Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:

Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 €uro."
Lover: "Einverstanden."

Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 €uro."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur
Beichte!"

In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draussen.

Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Hör endlich auf mit der Scheiße!"

Ein Priester trifft eine Nonne mit Kinderwagen.
Er beugt sich über das Baby und sagt schelmisch: "Dududu -
Du bist sicher ein kleines Klostergeheimnis!"
Antwortet die Nonne trocken: "Nein, eher ein Kardinalfehler!"

Ja, alle in der Gemeinde sagen zum Pfarrer Vater nur seine Kinder sagen Onkel

Zu später Stunde sagt ein Gast zum zukünftigen Bräutigam: "Wenn Du morgen in der Kirche beim Pfarrer nein sagst, zahle ich Dir die ganze Hochzeit, Essen, Auto, Blumen, Kirche usw."

Handschlag - und es war abgemacht.

Am Morgen danach das böse Erwachen:

"Was habe ich da abgemacht?"

Er rennt zum Pfarrer und erzählt die Lage.

Nach einem Moment sagt der Pfarrer:

"Lass mich das machen."

Am Nachmittag in der Kirche fragt der Pfarrer die Braut:

"Willst du den hier anwesenden Helmut zum Mann?"

Sie sagt:

"Ja!"

"Und Helmut, du wirst wohl nichts dagegen haben...?"

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise
in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen
Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise
bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen, bereiten sie
sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank
voller Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß der Priester natürlich was sich gehört und
sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett, ich nehme den
Schlafsack!"

Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsack's
und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir
ist kalt!" Der Priester befreit sich aus seinem Schlafsack, greift zu
einer Decke und breitet sie über die Nonne aus. Dann mummelt er sich
zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich
der Träume zu gleiten

Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist immer noch kalt!" Die gleiche
Prozedur. Der Priester kriecht aus seinem Schlafsack, breitet noch
eine weitere Decke über die Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade, als er seine Augen geschlossen hat, da sagt sie erneut:
"Vater, mir ist soooooo kalt....!" Dieses Mal bleibt der Geistliche wo
er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier
oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird
erfahren, was sich diese Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei
schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als
wären wir verheiratet!"

Die Nonne hat insgeheim schon hoffnungsvoll darauf gewartet und
haucht: "Oh jaaaa......, das wäre schön!"

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol dir
deine scheiß Decke selbst!"

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?
Der Pfarrer: Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom rum hängen mit billigen, schamlosen Frauen und vor allem vom Alkohol.
Natürlich auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!
Der Besoffene: Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:
Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?
Der Besoffene: Ich hab' das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!

Zwei Nonnen werden auf ihrem Spaziergang am Abend von einem Mann verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, aber gleichzeitig geht der Mann schneller und kommt näher.

„Selbst wenn wir so schnell wie möglich rennen, wird er uns bald einholen“, fürchtet eine der Schwestern, „Was sollen wir tun?“
„Am besten trennen wir uns, dann kommt wenigstens eine von uns sicher davon“, antwortet die andere.

Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

„Was ist passiert, nachdem wir uns getrennt haben?“ fragt die zweite Nonne.
„Nun, wie erwartet folgte mir der Mann und ich rannte schneller.“

„Und dann?"
„Nun, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt.“

"Was ist dann passiert?"
„Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgezogen…“

"Oh Gott …"
„...und der Mann liess seine Hose fallen.“

"Und was ist dann passiert?"
„Das Natürlichste: Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann viel schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose.“

Samstag Abend im Kloster. Das wöchentliche Bad von Pater Johannes wird fällig. Da die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt, krank ist, hat die junge Schwester Brigitte die Ehre. Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten. Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!" "Errettet? Wieso das?" fragte die ältere Nonne. "Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand." "Tatsäschlich..." murmelte Dorothea. "Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt." "So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne. "Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst, der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung." "Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los. "Und mich lässt er schon seit über 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte:
"Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber:
"Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten.
Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte.
Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit
verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus.
Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt
gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich
Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle,
gehe es denn nicht mit weniger.
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines
Esels !"