Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht
in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das
Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der
Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen,
mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet
25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann
anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht
gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich
ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige
Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen
Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

Kommt eine Blondine in einen Flaggenladen: "Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne."
Verkäufer: "Die gibt es nur in schwarz-rot-gold."
Blondine: "Gut, dann nehme ich eine goldene!"

Auf einer Gala tritt ein Bauchredner auf der mit seiner Puppe auf dem Bein nur Blondinen Witze erzählt. Na einiger Zeit steht eine empörte Blondine auf und schreit:"Hör auf andauernd Blondinenwitze zu erzählen wir sind garnicht so doof wie alle sagen !!! Der Bauchredner sagt:"Beruhigen sie sich doch so habe ich das doch nicht gemeint"!Die Blondine:"Ich rede doch nicht mit ihnen, sondern mit dem Dreckssack der auf ihrem Bein sitzt !!!

Eine Straßenbahn ist voll besetzt. Einer gut gebauten Blondine in einem superkurzen Minirock ist das unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter spricht sie an: „Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn. Ich habe leider nur Hartgeld bekommen.“ „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht. Aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“