Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist.

Drecktest
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

Spielzeugtest
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

Lebensmittelgeschäft-Test
Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.

Anziehtest
Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

Futtertest
Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

Nacht-Test

Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts.
Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang.
Bleibe tapfer!
Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule
Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen.

Waschtest
Als erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter „Penaten Badespass“ zu waschen.

Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten.

Autotest
Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos.

Körperliche Eignung (für Frauen)
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

Finanzielle Eignung (für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereinen überweisen.

Abschluss-Test
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst!

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!

Mal abgesehen vom Sex: Frauen nerven im Bett! Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager „wie Mann und Frau“ teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen.

Und da muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema „Mücken“. Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: „Ich bin völlig zerstochen.“ Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, den männlichen „Sicherheitsbeamten“ ist klar: „Steh auf und geh‘ Mücken jagen.“ Ich weiss nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und „Da!“ rufen. Ich weiss vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage. (…)

Am liebsten liege ich in der Löffelstellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt.

Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich „löffeln“, sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stossen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die „Meine Decke gehört mir“-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend verlorenes Terrain zurückzugewinnen.

Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoss, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: „Du schnarchst.“ So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hinblubbert.

Nie würde ich mit dem Ellbogen stossen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüsse schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füsse! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füsse enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. „Da ist doch jemand“, raunen sie, „Da hat doch was geknackt“ oder „Hörst du diese komischen Geräusche?“ Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmässige Waffe, wage dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Öžrger ausgestanden, irrt. Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt. Die Rede ist von unterschiedlichen Schlafund Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? (…)

Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alldem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig.

Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage „Kannst du auch nicht mehr schlafen?“ geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: „Halt die Klappe und mach Tee!“ Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir den Tee selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?

Doch, die gibt es. Ich habe nun ja jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füsse. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?

Ich möchte eine Tasse Kaffee!
Wir haben leider nur Kännchen!
Das ist aber schade!
Soll ich Ihnen ein Kännchen bringen?
Ja bitte sehr, wenn Sie keine Tassen haben!
Kommt sofort!
So, bitte Ihr Kaffee, mein Herr!
Ach, Sie haben noch eine gefunden?
Eine was?
Eine Tasse! Sie sagten doch, sie hätten keine!
Wieso haben wir keine Tassen?
Ja, das hab ich mich auch gefragt!
Also, was wollen Sie nun eigentlich?
Entschuldigen Sie, Fräulein. Sie sagten
als ich eine Tasse Kaffee bestellen wollte
Sie hätten leider nur Kännchen. Und nun
sehe ich, dass Sie eine Tasse mitgebracht haben!
Natürlich, wollen Sie den Kaffee aus dem Kännchen trinken?
Nein, ich wollte ja auch nur eine Tasse haben!
Aber da sagten Sie, Sie hätten nur Kännchen!
Entschuldigen Sie, zu einem Kännchen
gehört eine Tasse!
Das meine ich ja auch. Aber wenn Sie nur diese eine Tasse
die Sie jetzt für mich aufgetrieben haben besitzen?
Was machen Sie dann, wenn auf einmal
50 Leute ein Kännchen bestellen?
Das ist noch nie passiert! Die bestellen erst
immer eine Tasse bis ich Ihnen dann sage,
dass wir nur Kännchen haben!
Aber hier gibt es doch keine Tassen!
Deshalb sage ich ja, dass wir nur Kännchen haben!
Das ist ja fürchterlich für Sie!
Hören Sie, ich wohne nicht weit von hier.
So 10 bis 12 Tassen könnte ich auftreiben!
Aber wir brauchen keine Tassen, mein Herr!
Sie brauchen keine, wenn 50 Leute auf einmal bestellen?
Mein Gott, die kriegen doch alle eine mit dem Kännchen!
Ich denke Sie haben keine?
Ohne Kännchen haben wir auch keine!
Wieso, müssen Sie denn immer ein Kännchen mit
dazu nehmen, wenn Sie eine Tasse einkaufen..?
Sagen Sie mal, wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Sie haben doch jetzt Ihre Tasse und Ihr Kännchen!
Wieso mein Kännchen? Das ist doch Ihr Kännchen!
Ich wollte ja gar keins! Schütten Sie jetzt bitte die
Tasse voll und nehmen Sie das Kännchen wieder mit!
Das geht nicht!
Warum geht das nicht!
Weil im Kännchen zwei Tassen drin sind!
Nun reicht es mir aber, Fräulein!
Sie wollten mir einreden, dass in dem Kännchen
gar kein Kaffee, sondern zwei Tassen sind?
Zwei Tassen Kaffee, mein Herr!
Vorhin hatten Sie nicht mal eine Tasse!
Mit der, die hier auf dem Tisch steht,
wären es schon drei!
Sie machen mich ganz verrückt!
Wieso? Ich will nur eine!
Und nun bringen Sie das Kännchen wieder weg!
Bitteschön!
Halt, Sie haben vergessen die Tasse vollzugießen!
Wir haben keine Tassen, mein Herr!

Stellen wir uns mal vor, in einschlägigen Frauenzeitschriften würde

nicht eine Kummerkasten-Tante, sondern ein einfühlsamer Mann – so

wie ich?- alle Zuschriften der Leserinnen beantworten:



Das würde dann etwa so aussehen:



Frage:

Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.

Ich befuerchte, dass er untreu ist.



Antwort:

Eines Mannes Liebesvermoegen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass

ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn

er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex fuer dich. Das

Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm

ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwaehnen.



Frage:

Mein Ehemann will immer Oral-Sex.



Antwort:

Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat ausserdem pro

Loeffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir, deine

Figur zu behalten. Ausserdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt

ein schoenes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise, weiss ein Mann

dieses. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex

bereitet dem Mann grosse Schmerzen. Das zeigt, dass er dich liebt. Das Beste

was du machen kannst ist, ihm zu Danken, ihm ein schoenes, teures

Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.



Frage:

Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.



Antwort:

Das ist natuerliches Verhalten – und es sollte „gefoerdert“ werden.

Der Mann ist ein Jaeger und will sich das mit anderen Maennern zusammen

beweisen. Vergnuegen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu

dir zurueck zukehren ist eine Erleichterung fuer ihn. Erinnere dich

daran, wie gluecklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurueckkehrt.

Das Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm

ein gutes Essen kochen und erwaehne nie sein Verhalten.



Frage:

Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.



Antwort:

Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von dir

bekommen, deshalb faehrt er auf das dir aehnlichste Maedchen ab – deine

Schwester.

Dies ist kein Aergernis, das wird deine Familie zusammenschweissen.

Warum laesst du nicht deine Mutter mitmachen? Wenn du immer noch

aengstlich bist, dann lass ihn seine Zeit mit den Verwandten

verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und

erwaehne nie sein Verhalten.



Frage:

Mein Ehemann weiss nicht, wo meine Klitoris ist.



Antwort:

Deine Klitoris hat keine Bedeutung fuer deinen Mann. Wenn du mit ihr

„spielen“ musst, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die

Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die

Videos

verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu „erleichtern“, kauf deinem

Mann ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.



Frage:

Mein Mann schlaeft nach dem Sex immer gleich ein – wir haben keine

Zeit zu reden.



Antwort:

Sex ist sehr schwierig fuer den Mann. Danach benoetigt er eine

Pause. Es ist wirklich so, dass es je mehr er dich liebt, umso haerter ist

fuer ihn Liebe zu machen und umso laengere Pausen braucht er. Hoere auf,

ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein

gutes Essen.



Frage:

Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.



Antwort:

Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, dass er sich

nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kuerzer der Akt,

umso mehr liebt er dich. Zeige ihm, dass du ihn auch liebst, in dem du

ihm ein schoenes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.



Frage:

Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.



Antwort:

Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes fuer einen Mann. Das bedeutet,

dass du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben

solltest – er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen. Gebe alle

Wuensche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schoenes teures Geschenk und

koch ihm ein gutes Essen.



Frage:

Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.



Antwort:

Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,

Maenner-hassenden Feministinnen erfunden! Erwaehne ihn nicht mehr,

zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein grosses teures Geschenk kaufst.

Vergiss aber das gute Essen nicht!

Schwester:So, jetzt nehmen wir unsere Tabletten - und dann werden wir schön schlafen!
Patient:
Warum nehmen denn WIR die Tabletten?
Schwester:Das sagte ich doch eben - damit wir schön schlafen!
Patient:
Ja, ist denn das erlaubt?
Schwester:Was soll den daran nicht erlaubt sein?
Patient:
Ja, dass Sie jetzt ins Bett gehen!
Schwester:Ich gehe doch jetzt nicht ins Bett! Ich habe Nachtdienst!
Patient:
Um Gottes Willen, dann können Sie doch keine Tablette nehmen.
Schwester:Wie kommen Sie denn darauf, dass ich eine Tablette nehmen will?
Patient:
Nein, nicht eine Ganze, aber Sie wollten doch die Hälfte von meiner, und dann wollten wir schön schlafen.
Schwester:Sagen Sie, ist Ihnen nicht gut? Haben Sie Fieber?
Patient:
Mir ist gut! Aber Sie sind doch hier reingekommen und haben gesagt, dass wir jetzt unsere Tablette nehmen wollen. Ich hätte Ihnen ja auch die Hälfte der Tablette abgegeben. Aber Sie haben ja Nachtdienst.
Schwester:Das haben Sie vollkommen falsch verstanden.
Patient:
Haben Sie denn keinen Nachtdienst?
Schwester:Natürlich habe ich Nachtdienst. Deshalb bringe ich ja die Tablette.
Patient:
Bringen Sie das nicht ein bisschen durcheinander?
Schwester:Ich bringe überhaupt nichts durcheinander. Wir nehmen jetzt die Tablette und dann machen wir das Licht aus.
Patient:
Nein, bitte nicht, Schwester, erstens haben Sie Nachtdienst und zweitens kann jemand reinkommen.
Schwester:Ich glaube, wir müssen doch mal das Fieber messen.
Patient:
Ja, Sie zuerst.
Schwester:Wieso ich?
Patient:
Ja, also zuerst messen Sie Fieber und dann ich.
Schwester:Warum denn ich?
Patient:
Weil ich weiß, dass ich keins habe.
Schwester:Dann wollen wir mal den Puls fühlen.
Patient:
Gegenseitig?
Schwester:Wenn Sie nicht vernünftig werden, müssen wir den Professor rufen.
Patient:
Ich rufe nicht mit.
Schwester:Nehmen Sie jetzt die Tablette oder nicht?
Patient:
Wollen Sie denn nichts mehr abhaben?
Schwester:Ich will, dass Sie jetzt die Tablette nehmen, dass Sie nichts mehr fragen, dass Sie sich schön ausstrecken, sich gut zudecken und dann lange und tief schlafen. So, und nun wünsche ich Ihnen eine recht Gute Nacht.
Patient:
Danke, Schwester, das ich wirklich sehr lieb von Ihnen.
Schwester:Ist doch selbstverständlich - wo wir doch morgen operiert werden

Als Gott nach jenem Apfelbiss sie aus dem Paradiese schmiss, begannen so - von heut' auf morgen - für Eva schon die Kleidersorgen.

Es standen Blätter nur zur Wahl, und Eva wurd' die Wahl zur Qual.

Das Lorbeerblatt war ihr zu klein, das Buchenblatt zu wenig fein, das Eichenblatt war ihr zu hart, auch schien es nicht genug apart.

Das Gurkenblatt missfiel ihr auch, es kratzte sie zu sehr am Bauch.

So blieb es bei dem Feigenblatte, weil es die schönsten Formen hatte.

Eva trug es wirklich gern - Solang das Feigenblatt modern.



Auf Erden währt jedoch nichts ewig, das Blatt, es wurde braun und schäbig, vertrocknet hing es noch am Stiel, bekam dann Risse und zerfiel.

Eva fragte sich mit Schrecken:

Womit soll ich mich jetzt bedecken?

Verzweifelt hat sie aufgeschrien: "Adam, ich hab' nichts anzuzieh'n!!"

Die Worte, wie sie damals schallten, haben bis heute sich erhalten;

so hört man auch seit jener Stund' sie fast aus jedem Frauenmund.

"Du lieber Himmel! Warum hast du denn den Arm in Gips?", fragt Lilly beim Anblick von Petra ganz entsetzt.
"Ja, das war so...", antwortet diese mit leidvoller Miene, "...ich wollte einem Kind ausweichen..."
"Und dabei bist du vor einen Baum gefahren", fährt Lilly aufgeregt dazwischen.
"Neiiin...", sagt Petra, "...dabei bin ich vom Sofa gefallen."

"Und jetzt weiß ich gar nicht, wie ich mit dem Gipsarm morgen die zwei Matratzen zur Krankenkasse schaffen soll...", fährt sie besorgt fort, "...ich soll nämlich dort hinkommen und meine sämtlichen Unterlagen mitbringen."

"Wußtest du schon daß mein Schwager Berti zu 300 Prozent impotent ist?", sagt Lilly fragend.
"Nee! Dreihundert Prozent, wie geht das denn?"
"Paß auf; Im Krieg haben sie ihm da unten alles weggeschossen, vor drei Jahren verlor er bei einem Unfall sämtliche Finger und in der vorigen Woche hat er sich auch noch die Zunge abgebissen."

"Ach der arme Kerl...", sagt Petra und fragt im gleichen Atemzuge "...sag mal, wie hat sich der Lehrer denn gestern beim Sprechtag zu den Leistungen eures Sohnes geäußert?" "Er sagt, wenn Kurtchen so weiter macht, müssen wir ihn auf die Sonderschule schicken." "Na, ja..", meint Petra, die etwas schwer von Begriff ist, "...wenn er das Zeug dazu hat."

Dann erzählen sie von Roswita, die wegen Totschlag vor Gericht stand. Ihr Freund hatte sie 'Billige Nutte' genannt, und sie hatte ihm einem Beutel mit Zweimark-Stücken über den Kopf gezogen.

"Schau mal da hinten..", ruft Petra kurz darauf,
"...da kommt dein Mann. Er hat dir einen Blumenstrauß mitgebracht."
"Ach du Schande...", stöhnt Lilly, "..dafür muß ich heute Abend wieder die Beine breit machen."
"Wieso das...", fragt Petra verdutzt, "...habt ihr denn keine Vase?"

"Wo wir gerade von meinen Mann sprechen...", fährt Lilly die ihr gegenüberstehende Frau scharf an, "... wenn du noch einmal anderen Leuten gegenüber behauptest, er hätte eine Warze an seinem Schniedel, dann gehe ich mit dir vor`s Gericht."
"Habe ich ja gar nicht behauptet...", setzt sich Petra schnippisch zur Wehr, "...ich habe nur gesagt; Ich hatte so das Gefühl."

"Ist ja auch egal", sagt Lilly und erzählt, womit ihr Sohn Kurtchen neulich herangekommen war.
"Mami, wir haben heute gelernt was Hoden sind. Der Lehrer sagt, das sind die zwei goldenen Äpfel des Mannes."
"Ja, ja, mein Kind...", hab ich ihm geantwortet, "...hat der Lehrer auch gesagt, an welch faulem Ast die manchmal hängen?"

"Wußtest Du, daß der Herr Brösel, als er gestern von einer Sauftour heim kam, von einem Hund gebissen wurde?"
"Ach du liebe Zeit! Wie geht es ihm denn?"
"Dem Brösel geht's ganz gut, aber der Hund ist an Alkoholvergiftung gestorben."

"Mein Schwager Bommelmann hatte einen riesenhaften Penis", erzählt Petra. "Nach seinem tötlichen Unfall trennt der Chefarzt das Organ ab, um es zu untersuchen. Als die Oberschwester das Ding im Spiritus-Glas liegen sieht, ruft sie: "Ach! Ist Bommel- mann gestorben?"
Nacheinander stellen auch die Nakoseärztin, die Nachtschwester, die Putzfrau, das Zimmermädchen und sogar der Assistenzarzt die gleiche Frage. Als er das Wunderding abends seiner Frau zeigen will, ruft diese schon von Weitem: "Ach! Ist Bommelmann gestorben?"

"Den Bommelmann hab' ich auch gekannt...", berichtet Lilly, "...der stand eines Morgens vor meiner Tür und hat mir tausend Mark für eine Nummer geboten. Am Nachmittag hat er mir dann für eine weitere Nummer sogar zweitausend Mark in die Hand gedrückt."
"Als mein Willy dann abends nach Hause kam, war seine erste Frage: War Bommelmann schon hier? Dem habe ich gestern dreitausend Mark geliehen, die wollte er heute im Laufe des Tages zurückbringen."

In diesem Moment kommt die achtzehnjährige Nachbarin Susi vorbei. Sie trägt einen neuen Pelzmantel und Petra tuschelt: "Wie kommt so ein junges Mädchen nur zu einem Nerz?" Worauf Lilly antwortet: "Junge Mädchen kommen auf die gleiche Weise zu Nerzen, wie auch Nerze zu Nerzen kommen."

Susi, die mitbekommen hat, daß man über sie redet, dreht sich zu den beiden Frauen herum und ruft:
"Ihr zwei habt es gerade nötig, ihr seid ja so dumm, daß ihr nicht eimal den Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis kennt."
Lilly und Petra sehen sich mit offenstehendem Mund an und bringen keinen Ton heraus. "Wenn ihr es wissen wollt dann versucht `mal mit einer Hand einen Panzer zum Stehen zu bringen", lacht Susi und stöckelt weiter.

"Tach Herr Dokter...", sagt Lilly an nächsten Morgen beim Betreten des Behandlungszimmers, "...stellen Sie sich vor, ich hab' einen Knoten in der Brust."
"Dann woll`n wir uns das mal ansehen", sagt der Doktor und wirft einen Blick auf Lillys inzwischen entblößten Oberkörper.
"Oh,...", entfährt es ihm, "...wer hat den denn da rein gemacht?"

"Dann hab ich noch ein Problem...", sagt sie zum Doktor, "...mein Mann bildet sich ein, ein Rennpferd zu sein."
"Moment mal...", meint der Arzt, "...wenn ich Ihnen darauf antworte, muß ich für ihren Mann auch ein Honorar verlangen. Können sie denn überhaupt zwei Honorare bezahlen?"
"Jasicher Herr Dokter...", antwortet sie großspurig, "...er hat doch die letzten drei Rennen gewonnen."

Bei der Verabschiedung fällt ihr dann noch ein, daß sie den Doktor fragen wollte was ein Penis ist und das tut sie dann auch.
Der Medizinmann ist sehr eilig. Anstatt lange Erklärungen abzugeben, öffnet er die Hose, zeigt kurz auf sein bestes Stück und komplimentiert die Frau nach draußen. "Mensch Lilly du hast doch wohl nicht vergessen, nach dem Penis zu fragen?", wird sie wenig später von der am Gartenzaun wartenden Freundin empfangen.
"Hab` ich nicht! Der Doktor hat mir sogar einen gezeigt...", sagt sie großspurig, "... ein Penis ist ein ganz gewöhnlicher Schniedelwutz, nur klitze, klitze klein."

"Sag mal Lilly, wie macht ihr das mit der Empfängnisverhütung denn eigentlich?"
"Ach Petra, das ist doch ganz einfach. Paß auf, das geht so:"
"Ich hab` mir vor Jahren schon die Spirale einsetzen lassen, außerdem nehme ich jeden Tag die Pille, und wenn mein Willy so richtig spitz ist, dann messe ich erst mal, ob Knaus Ogino nichts dagegen hat und dann jubele ich mir so`n Schaum da unten rein, ziehe Willyken zwei Verhüterli über seinen Schniedel, drücke ihm einen von meinen Pantoffeln in die Hand und schicke ihn auf`s Klo, wo er dann so lange drauf schlagen muß, bis er fertig ist.
"Du, ehrlich gesagt, bei uns ist noch keine ungewollte Schwangerschaft vorgekommen."
"Ach Lilly, das ist aber umständlich, da haben wirs aber besser, mein Peter hat sich vor Jahren zu einem Pilotprojekt gemeldet, dem haben sie die Hoden entfernt und durch Affenhoden ersetzt."
"Ach, das geht auch, und seit dem kommen bei euch keine Kinder mehr?"
"Doooch, Kinder kommen laufend, aber kaum sind sie da, springen sie vom Stuhl, über's Fensterbrett zum Oberlicht und weg sind sie."

"Hast Du schon gehört, das man jetzt in einem Großversuch die Pille für den Mann erfolgreich getestet hat? - Von den zweitausendsiebenhundert Männern, die beim Test mitgemacht haben, ist nicht ein einziger schwanger geworden."

"Ach Petra, ich habe mir gestern beim Golfspielen zwischen dem ersten und dem zweiten Loch eine leichte Verletzung zugezogen."
"Oh Lilly, das ist aber fies, da hält doch gar kein Pflaster."

Derweil sitzt Gabi, Lillys Tochter, zusammen mit ihrer Freundin Anne in ihrem Jungmädchenzimmer. Sie diskutieren Beziehungsprobleme.
"Du! Ich hab einen neuen Freund...", sagt Anne, "...der ist Italiener und 22."
"Mein Freund ist 19..." antwortet Gabi lakonisch, "...aber was machen schon drei Zentimeter?"

"Übrigens habe ich Dich und deinen Italiener gestern gesehen...", fährt sie fort, "...warum ist der denn so klein geblieben?"
"Das ist, weil seine Mutter ihm als Kind einmal gesagt hat: Wenn du groß bist, mußt du arbeiten."

Wenig später erzählt sie in wehleidigem Ton: "Jedes Mal wenn ich mit meinem Mario zusammen bin, tut es mir unwahrscheinlich weh."
"Uijui, muß der einen riesigen Schniedel haben!"
"Nein, nein, er hat einen ganz kleinen, das ist es ja gerade, was mir so in der Seele weh tut."

"Weißt du Gabi, als ich bei mir da unten die ersten Haare feststellte, da hat meine Mutter gesagt, das sei die Besenkrankheit, und hat mich zum Arzt geschickt."
"Der hat mir erst einmal gezeigt wie man eine Nummer macht und mich entjungfert. Als Mutter nachher fragte, was der Arzt gesagt habe, hab ich geantwortet: Der Doktor hat mir gezeigt, daß er auch die Besenkrankheit hat, der hat sie nur viel fortgeschrittener, bei dem war schon ein Stiel dran."

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...

Die Sachbearbeiter werden beim Lesen so mancher Sätze mit den Wimpern klimpern.

Fünf Schritte zur modernen Orthografie

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung.

einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen.

dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit:
v und ph werden durch f – z, tz und sch durch s ersetzt.

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit:
q, c und ch werden durch k – j und y durch i – pf durch f ersest.

iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden.

fünfter srit:
di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest.

ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig verdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.

Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind die Frauen halt, aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen.

Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janine, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janine an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..."

Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janine: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich.

"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janine vor. Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janine sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...
... trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"...
... und ich saß da auf der Couch ...
... und hatte außer meinen Socken nichts an!

Ein Mann mit Glatze und Holzbein wollte gerne zu einer Karnevalsfeier gehen. Er wusste aber einfach nicht, was er für ein Kostüm tragen sollte, bei dem seine körperlichen Nachteile nicht so auffallen würden. Deshalb schrieb er an eine bekannte Kostümfirma und erklärte ihnen das Problem.

Bereits ein paar Tage später erhielt er ein Paket von der Firma. Im Begleitbrief stand: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein Piratenkostüm. Das gepunktete Kopftuch wird Ihre Glatze bedecken und Ihr Holzbein passt so ausgezeichnet zu einem Piraten, dass jeder Sie bewundern wird."

Der Mann war aber völlig entsetzt, weil dadurch genau sein Holzbein betont wurde, das er doch am liebsten verheimlichen wollte. Er schickte das Kostüm also zurück und beschwerte sich.

Bereits eine Woche später erhielt er wieder ein Paket und einen Brief, der Folgendes besagte: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein Mönchskostüm. Das lange Gewand reicht bis zum Boden und verdeckt Ihr Holzbein. Ihre Glatze passt hingegen so ausgezeichnet zu einem Mönch, dass jeder Ihr vollendetes Kostüm bewundern wird."

Der Mann war fassungslos. Jetzt wurde ausgerechnet seine Glatze betont! Deshalb schickte er auch das Kostüm wieder zurück und beschwerte sich erneut, dabei sparte er nicht mit Beschreibungen über die Unfähigkeit der Kostümerfinder.

Wenige Tage später erhielt er erneut ein Paket der Kostümfirma mit folgendem Begleitbrief: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein großes Glas Sirup. Schütten Sie sich den Inhalt über Ihre Glatze, stecken Sie sich Ihr Holzbein in den Allerwertesten und gehen Sie als glasierter Apfel auf die Karnevalsfeier."

Eines Morgens betritt eine alte Dame mit einer großen Tasche
voller Geld die Bank von Kanada. Sie besteht darauf, vom
Präsidenten der Bank empfangen zu werden, um ein Sparkonto für ihr
vieles Geld anzulegen. Nach regem Gesprächswechsel (der Kunde ist
König) bringt sie schließlich ein Angestellter zum Präsidenten.
Auf die Frage des Präsidenten, um welchen Betrag es sich handel',
antwortet die alte Dame: 175.000.000 $, und stellt die Tasche auf
seinen Tisch. Neugierig geworden, fragt der Präsident, wie sie
denn zu einer solchen Ersparnis gekommen sei? Durch Wetten,
antwortet die alte Dame. Überrascht fragt er, welche Art von
Wetten? So in etwa wie die folgende, sagt die Dame: wenn Sie
möchten, wette ich 25.000.000 $, dass Sie viereckige Eier haben.
Der Präsident fängt an zu lachen und sagt, diese Art von Wetten
können Sie unmöglich gewinnen. Fragt die alte Dame: Ja würden Sie
denn die Wette annehmen? Sicherlich, sagt der Präsident: ich wette
25.000.000$, dass ich keine viereckigen Eier habe. Einverstanden,
erklärt die alte Dame. Aber in Anbetracht der Höhe der Summe komme
ich morgen früh um 10:00 mit meinem Anwalt als Zeugen wieder, wenn
Sie nichts dagegen haben. Kein Problem, sagt der Präsident
zuversichtlich. An diesem Abend wird der Präsident doch sehr
unruhig und verbringt eine lange Zeit vor einem Spiegel,
betrachtet seine Eier von allen Seiten, um sicher zu sein, dass
seine Eier nicht als viereckig bezeichnet werden könnten, und auch
sicher zu sein, diese Wette dann zu gewinnen. Um Punkt 10:00 am
nächsten Morgen betritt die alte Dame das Büro des Präsidenten in
Begleitung Ihres Anwalts, und bestätigt die Wette von 25.000.000
$, dass der Präsident viereckige Eier hätte. Auch dieser
bestätigt, dass die Wette der Vereinbarung des Vortages entspricht
und dass er diese Wette eingehe. Die alte Dame bittet ihn
demzufolge, die Hose herunterzulassen, damit sie und ihr Anwalt
alles sehen könnten. Der Präsident lässt die Hosen fallen,
daraufhin tritt die alte Dame näher und bittet darum, die Eier zur
Überprüfung anfassen zu dürfen. Na ja, einverstanden, sagt der
Präsident, da es um soviel Geld geht, sicher doch, und die Dame
fasst ihn an die Eier. Da bemerkt er, wie der Anwalt der alten
Dame mit dem Kopf gegen die Wand rennt. Auf die Frage, warum er
dies täte, antwortet die alte Dame: Dies sei mit Sicherheit darauf
zurück zu führen, dass sie mit dem Anwalt um 100.000.000 $
gewettet hätte, gegen 10:00 die Eier des Präsidenten der Bank von
Kanada in der Hand zu halten...